Un ránkin brevísimo

El principal problema que tienen los niños al enfrentarse con la clásica (por lo menos en Mafalda) pregunta "¿A quién querés más? ¿A tu papá o a tu mamá?", no es una difícultad a la hora de pasar a términos cuantitativos el afecto que sienten por sus padres, si no que es una dificultad estilísitca. A los niños, como a cualquier persona normal, no les gusta hacer un ranking con sólo dos ítems.
Pero en Dos Horas Perdidas hemos demostrado, con un vanguardismo pocas veces visto, que se puede hacer Tops que incluyan cualquier número de entradas, no importan cuán pocas sean. Así que aquí les va el Top 2 Totalmente Arbitrario de Películas de Zombies Cómicas:

1) Shaun Of The Dead: humor inglés recopado de la mano de la pareja chistosa Simon Pegg y Nick Frost, los muchachos detrás de la genialidad absoluta que fue Spaced. La premisa es un poco similar al Eternauta, sólo que sin marcianos, con zombies, sin nieve y con cerveza. Un tipito insignificante se encuentra en el comienzo de una epidemia de zombismo y quiere ir al bar para quedarse ahí. Y sí, todo sale mal, pero para nuestro bien.
Nivel de miedo que inspiran los zombies: 5 en la escala Polino.

2) Zombieland: fresh outta the oven, con el muchachito que actuó en Adventureland y Woody Harrelson, que es como el Jason Statham de las comedias. Curiosamente tiene una premisa levemente similar a SOTD, pero en otro ambiente. Estados unidos ya está azotada por la plaga del zombismo, y los sobrevivientes se cuentan con los dedos de una mano, másomeno. La cuestión es que es todo paranoico, tiene muchas reglas y es un pánfilo. Se encuentra con Harrelson, que es un copado, y comienzan a viajar. Más endespués se encuentran con Little Miss Sunshine y su hermana mayor, y más adelante con Bill Murray. O sea, es genial aunque no se entienda nada de lo que escribí.
Nivel de miedo que inspiran los zombies: 7 en la escala negro González Oro.

Ahí tienen, dos recomendaciones ultracopadas para ponerse al día con películas viejas o no tanto.

¡Pensé que esto se sabía!

Como todos ustedes saben, todos, sin excepción, vos también y sobre todo vos, este fin de semana se anduvo por los pagos mendocinos el Bafici, y trajo consigo una importante cantidad de películas independientes de muchos lugares del mundo.
Esto, sumado a que de hecho vi alguna película, me hizo acordar a algo que quiero aclarar desde el año pasado:

Quizá sea muy pedestre de mi parte lo que voy a decir, pero para mí, PARA MÍ, las películas deen contener por lo menos alguno de estos tres elementos: historia, diálogo o actores. Es así, espero que para el año que viene me hayan gestionado el temita.

Hola, me llamo Francisco y les vengo a hablar de la mejor película del mundo. Y de todos los demás mundos posibles y probables. Viene con una historia, claro.
Un día, hace un par de años, me encontraba yo haciendo zapping a través de la aparentemente infinita variedad de canales de Supercanal de Mendoza, cuando algo me llamó la antención: una repetición de Por el Mundo, con Marly y Florencia Peña. Mi asombro no tenía límites, "Ya llegamos al punto en donde hasta una licuadora desompuesta puede hacer televisión". En ese espisodio andaban por Paquistán y Marley se comía un dragón de comodo entero y crudo. Seguí con el zapping, claro, pero mi fé en la humanidad quedó perdida en Canal 9 Televida.
Llegué, luego de media hora a Hallmark, canal que a primera vista parece diseñado para viejas chotas y débiles de esfínter, pero no es así. Estaba ocupando la señal una película como nunca vi otra, tan acabada en su guión, tan soberbia en sus actuaciones y tan devastadora emocionalmente que me atrapó, y desde ese momento no puedo dejar de pensar en ella.
La película en cuestión se llama Cyber Seduction: His Secret Life, y no tiene desperdicio. Se trata de un adolescente que se hace adicto a mirar fotos de chicas ligeras de ropa en internet, mientras toma Red Bull. Lo mejor de todo, se puede ver en Youtube, no hace falta que la bajen ni nada.
You are in for a world of fun, me lo agradecen después.
Mmm, esto debería ser más largo. Pero bue.

¡Esta se trata de cine!

Sí claro que sí una entrada de cine nunca viene mal y menos cuando lo único que hago es meter entrada tras entrada de relleno. La cuestión es que el otro día me vi por ahí una lista de las 20 películas que a Tarantino más le habían gustado desde que empezó a dirigir. A ver, un segundo que busco el video. No era tan difícil, está acá.
Toda esta introducción lleva a que el otro día vi Anything Else, y estaba buenísima, lo que me llevó a pensar que nunca hice una entrada sobre Woody Allen (ese muchacho nervioso, según Flanders). Como no tengo ganas de hacer una introducción a la obra de este engendro que se casó con su hija adoptiva, le voya mandar un breve top 5 de las 14 (las acabo de contar) películas que vi de Woody Allen.

5-Match Point: un jugador de tennis retirado la pega cuando se casa con una heredera, pero todo se pone fiero cuando Scarlett Johansson aparece y se la voltea (¿quién lo puede culpar?). Uno de los mejores suspensos que le vi al anteojudo (el otro va un poco más arriba), tiene todo lo que hace que un drama de Allen sea un buen drama. Para más datos, es como Crimen y Castigo sin la segunda parte.

4- Crime and Misdemeanors: un oculista reconocido ve todo amenazado cuando su amante lo amenaza con hacer su affair, y algunas indiscreciones económicas, públicos. ¿Parecido a Match Point? Sí, claro, casi la misma película, sólo que esta hace mucho incapié en la moralidad del crímen, una especie de escala de valores morbosa acerca de méritos y del valor de la vida. Tiene el bonus de que acá aparece el propio Woody, con algunas líneas de lo más graciosas. (No hay que ser un genio para preveer que lo que más me gusta de este tipo son las comedias).

3- Zelig: falso documental sobre la vida de Leonard Zelig, el hombre camaleón, que puesto al lado de cualquier persona, toma su aspecto para ser aceptado. Una sátira bastante ácida, pero lo que es más importante, muy divertida. Aparte del ingenio clásico de Woody, es muy divertido verlo en todos esos disfraces. Qué se le va a hacer, es así.

2- Manhattan: un tipo de treintaitantos sale con una chica de secundaria y no es una autobiografía. Claro que después se enamora de la amante del mejor amigo y después quiere volver con la piba. Todos los temas preferidos de Allen, con mucho jazz, mucho New York y todo en blanco y negro. Claro, con Diane Keaton.

1- Annie Hall: la comedia escencial de la filmografía de Woody, si no la viste no esxistís y sos un producto de mi imaginación. También con Diane keaton.

Listo, si no vieron nada del perverso este, ahí tienen por dónde empezar.

Y sí, estoy ocupado haciendo cosas

Pero por suerte los del Tribuno no descansan y se mandan una joya invaluable a la hora de enseñarnos como poner apodos. Claro, acá mismo. Y el epígrafe de la foto no se queda atrás.
Ahora que lo pienso, si no son de Salta quizá se les escape lo de quitupí. Qu`´e sé yo, es el pájaro apodado también bichofeo.

Yo tengo a Brandoni diceindo tres empanadas

Hay tres cosas que definen a una persona: su nombre, su personalidad y su celular. Y de estas tres cosas, hay sólo una que importa: el celular. Importa más porque si tenés un Nokia 7589TTT, te llamás Eutropio y tenés la personalidad de un rábano bipolar, las chicas igual te van a hablar.
Además, no hay mejor forma de demostrar que clase de persona sos que mediante tu celular. Por eso, Dens.. uy, no, Dos Horas Perdidas indagó en los archivos de la Biblioteca San Martín hasta dar con lo que buscaba: "Cómo Detectar Quién Es Un Flor De Hijo De Puta" (1893), del Conde Ferdinand von Zeppelin. En el capítulo 15, "Usos Que Los Hijos De Puta Le Dan A Sus Celulares", describe la personalidad de diversos forros y la relación directa que tiene esta con el ringtone. Acá hay algunos extractos del susodicho capítulo.

• Si bien ciertas personas considerarían que alguien que elija como ringtone El Bombón Asesino es un desequilibrado peligroso, estas pobres personas son espíritus ingenuos, cándidos, similares a cachorritos perdidos o a esos gatitos a los que les falta la cola y no tienen sentido del equilibrio. Hay que quererlos y tratarlos bien, porque se asustan fácilmente y su confianza se pierde muy rápido. (p. 175)

• Las personas que tienen folklore como aviso de una llamada entrante son entes telúricos y muy arraigados con su tierra. Además, son sadomasoquistas y tienen tendencias homicidas. La historia cuenta que Onganía, en su viejo Movicom, tenía de ringtone Lunita Tucumana. (p. 182)

• Algunos individuos nunca se preocupan de cambiar el sonido que su celular emite cuando se recibe alguna llamada o mensaje de texto. Estos curiosos personajes tienen tendencias autistas, maníacodepresivas y gustan mucho de los colores brillantes. También de los psicofármacos. (p.199)

• El peor hijo de puta es el que porte una canción de moda como ringtone. No tiene contacto con la realidad y no le importa. La sociedad para él es un juego absurdo, y sus reglas condiciones que no tienen que ser necesariamente seguidas. Por el desafortunado aparatejo pasaron, con mucha pena y nada de gloria, temas de Miranda, Kudai, Cabezones, Madonna, Britney Spears, 50 Cents, Divididos, Charly García, Leo García y Leo Montero. Un descerebrado. (p. 204)

Leyendo el último extracto, se nota sin lugar a dudas que el Conde von Zeppelin era algo que no podía ocultar, alemán. Más adelante, quizá, si me acuerdo, veremos más de la opinión de este docto hijo de puta y nazi sobre los celulares y la vida.

Posta que no se me ocurre nada bueno

Pero por suerte El Tribuno de Salta me salva las papas publicando LA MEJOR NOTA QUE ALGUNA VEZ HAYA SALIDO DE UN CEREBRO (infra)HUMANO. Tienen mi permiso para regodearse con lo más excelso del periodismo norteño.
Especial atención a las declaraciones de la patovica.

Update

Hola, ¿cómo les va? A mí también. Sí, una cagada, pero así es la vida. No, bueno, no para tanto no, je, je. Ahhh, claro, bueno para vos sí. No, nunca. ¿Y es tan malo como dicen? Ah, ya veo. No, no, espero que no. Bueno, suerte con eso.

Claro está que no tengo nada para decir, así que: Volvieron las series, por si alguien está perdido o es muy pajero como para fijarse. Nuevos capítulos de Fringe, Dexter, Two & a Half Men, Dollhouse (que sigue estando igual de mala), Heroes (que está peor inclusive), How I met Your Mother, The Big Bang Theory y Pluton BRB Nero, que con el primer capítulo de la segunda temporada me hizo cagar de risa.
En la sala de cinematógrafo están dando, como dice ahí al ladito, District 9, o Sector 9, y creo que vale la pena verla. Hay gente que dice que está muy buena y otra gente ignorante y malvada que dice que está muy mala. O sea, el mundo da para todo.
Esto fue el update de la semana para Sega Saturn y espero que les haya gustado. Ilustro esta entrada con una foto de la protagonista de Dollhouse, porque es mi blog y hago lo que quiero.

El secreto del éxito

Allá por el año 2005, la publicidad estaba en crisis. Los mejores cerebros creativos del país habían sido tentados por potencias extranjeras, y se habían mandado a mudar en busca de mejoras económicas. Algunos se fueron a España, otros a Italia, y algunos otros se olvidaron de su carrera y se fueron a chorear a Qatar.
En el país, las cosas estaban mal. Presionados por la falta de creatividad, ciertos reconocidos creativos se tiraron a la creación de lo que se conoció como "discrimination apealing advertising", basada en amenazar a los consumidores con la exclusión social si no adquirían cierto producto. Las campañas más recordadas que utilizaron este infame método son la de Quilmes: "Cualquier otra cerveza es de puto", en donde se burlaban de la comunidad homosexual con los estereotipos de siempre; y la de Ford: "No tener un Ka es de negro cabeza".
De más está decir que las campañas fueron un fracaso y que el Inadi se hizo una fiesta. La situación para la publicidad nacional parecía irremontable, hasta que llegó Pedro Margiulo con su Esquema Para El Éxito Publicitario. Influenciado fuertemente por el ministro de propaganda nazi Joseph Goebbels, Margiulo consideraba que siguiendo un rígido esquema de acción se podía alcanzar el éxito publicitario.
Todas las publicidades que vemos hoy siguen los pasos explicados en este esquema, que son los siguientes:

1. Drogarse con acetato de potasio concentrado.
2. Imaginar una premisa lo más alejada posible del producto que se intenta vender.
3. Conseguir uno, dos, o más actores que puedan ser descriptos como "normales", pero que tengan algo que los separe de lo corrientemente considerado como normal. Por ejemplo un joven común y corriente excepto por una monstruosa nariz.
4. Obligar a este actor a que balbucee permanentemente.
5. Musicalizar el producto con algún tema pegadizo de los '80 o con una canción pegadiza e insustancial cuyo único propósito es ser repetida hasta el hartazgo por débiles mentales. Como la de sombrilla o esa bosta de hoy quiero que me llames etc.
6. Sacar la publicidad al mercado a pesar de lo confuso, ininteligible o malo que haya sido el resultado final. La gente del Banco Hipotecario hace esto permanentemente.

Así están las cosas, es eso o escuchar hablar a mujeres de diversas edades sobre sus deposiciones.

History on the making

Después del gigantesco terremoto que se tragó íntegra la capital de la Pampa, la presidenta hizo lo único que podía hacer para calmar a las masas enfurecidas, puso fútbol gratis para todos. O algo así, no entendí muy bien todo ese quilombo.
La cosa es que ayer, como fanático del deporte rey que soy desde que lo puedo ver gratis, vi el partido de Boca, y el gol record de Martín Palermo. Entonces me dije en un soliloquio de lo menos interesante, "¿cuáles serán otros records de fulbo?". Luego de una larguísima investigación, Dos Horas Perdidas presenta una breve lista de los records y momentos imperdibles menos recordados del deporte cuyo mundial nos tendrá de espectadores el año que viene.

• 1934, Marco Fustilari logra patear uno de los pesados balones de la época a más de 12 metros. Resulta internado con rotura total de la pierna derecha.
• 1938, Jürgen VanFachenstein inventa el festejo después de un gol en el partido Alemania versus República Independiente de Lichestein, disputado en Berlín. Dicho festejo consistió en un saludo al Fürer, que lo agradeció con un leve gesto de cabeza.
• 1945, Hiroito Harakiri rompe el récord de potencia de disparo, con un shot que destruiría la ciudad de Hiroshima en su totalidad. Este hecho se confunde muy a menudo con la caída de la bomba atómica sobra la susodicha siudad, pero ámbos sucesos no están relacionados.
• 1954, se retira Lance Noleg, el jugador con menos minutos jugados en la historia del deporte. En 24 años de carrera Noleg mantuvo un promedio de 12 minutos por encuentro.
• 1954, se retira Lance Noleg, el jugador con más tarjetas rojas de la historia del deporte. En 24 años de carrera mantuvo un promedio de 1 tarjeta roja por partido, par un total de 1245.
• 1958, Ronnie Toretto realiza el grito de gol más largo de la historia, con 23horas 12 minutos de duración. Médicos descubre al final el grito que Toretto había muerto como a la media hora, y que el resto del grito era el aire de los pulmones abandonando a su cuerpo sin vida. El libro Guiness igual documenta la hazaña.
• 1964, Neil Armstrong realiza la serie de jueguitos más larga fuera del planeta Tierra. Dos pataditas en la luna.Neil era el peor jugador del programa Apollo.
• 1973, la selección de Jamaica logra completar la mayor cantidad de partidos seguidos jugados totalmente endrogados. 54 a lo largo de 15 años. La racha se corta cuando Nelson Hoss, un jugador evangelista, es convocado al equipo.
• 1981, Héctor Mastroldo realiza lo que luego se conocería como "el penal más errado de la historia", cuando luego de haber sido víctima de una falta, realiza un gol en contra desde el área rival. Mastroldo pasó a la historia como "un choto que se hizo un gol en contra desde la otra área", según su director técnico de esa época, Cacho Sarletti.
• 1986, Diego Armando Maradona rompe el récord de mayor cantidad de cocaína aspirada antes y durante un partido, alcanzando el total de 30 gramos, superando así su anterior marca, de 23.
• 1995, se juega, por descuido de la terna de árbitros, el partido con mayor número de jugadores en cancha. El encuentro era Cambaceres contra Juventud Antoniana, y en el campo de juego había 34 personas. El coetjo terminó a las piñas.
• 2004, Nito Cámpora, el jugador más longevo de la historia del fútbol, juega a los 53 años un partido oficial con su hijo, Hétor, de 32, y su nieto Ismael de 16. Nito se convierte así en el arquero con más goles recibidos, ya que su equipo perdió 0 a 24.

Peor es nada.

Yo tomo café y ni me gusta

En una pelea mano a mano, ¿quién gana, Seiya o Shiryu? Es obvio que gana Seiya, porque, para empezar, es el caballero de Pegaso, caballero duplente de Sagitario y se murió y resucitó más veces que el Señor. Aparte la serie se llama Saint Seiya y Shiryu se la recome.
Pero, si la pregunta cambia a "¿quién es más inteligente?", la respuesta cambia también. ¿Por qué? Porque Shiryu se hace el profundo, meditando todo el tiempo y quedándose ciego. ¿Es más inteligente? Ni idea, seguro, si se la pasa meditando y diciendo cosas profundas. Y a eso viene toda esta introducción.
Como en Dos horas Perdidas fomentamos la mediocridad en todas sus formas, acá les dejo un compendio de Frases Para Parecer Inteligente E Intelectuan Aunque Uno Sea Un Papanatas Bárbaro Que Sólo Lee Libros Publicados Por Futbolistas. Si dice cualquier cosa en esta lista, va a quedar como la persona más culta, espiritual y comprometida en toda la cena del embajador.

• Yo sólo tomo café.
• Yo fumo porque no puedo dejar de tomar café sin fumar.
• Yo tomo café negro y sin azúcar como las profundidades de mi alma.
• Yo fumo como Cortázar, con la mano izquierda y aires afrancesados.
• En mi casa tengo una gigantografía de Kundera.
• En mi casa tengo una gigantografía de Kundera autografiada.
• En mi casa tengo una gigantografía de Kundera autografiada por Borges.
• Siempre fui habilidoso para el fútbol, pero ni lo juego ni lo miro porque es para débiles mentales y drogadictos crónicos.
• El sexo para mí es una experiencia espiritual.
• Mis héroes son Jesucristo, el Dalai Lama y el Che Guevara.
• Mis héroes son Jesucristo, el Dalai Lama y Nacha Guevara.
• Noam Chomski no opina lo mismo. (Esta es en respuesta a alguna opinión al azar)
• Eso lo decís porque no leiste a Pascal.
• Tinelli es una afrenta a la moral.
• Tinelli prueba todo lo que dijo Ortega y Gasset.
• Tinelli me da miedo intelectual.
• Tinelli es un terrorista mediático.
• Yo miro Tinelli pero para ver cuan podrida está la sociedad.
• Mi vida es una lucha para escapar a la masa.
• Me toco como experimento sociológico.
• Bla bla bla Nietzsche.
• Borges escribía bien, pero era flor de hijo de puta.
• Me gusta el vino pero el que no viene en caja.
• Sólo tomo Malbec porque las demás cepas son demasiado agresivas para mi paladar.
• [...] ergo, la hamburguesa no cuenta como carne.
• Soy vegano porque estoy en comunión con mi chinchilla interior.
• La política es un circo malvado en donde los payasos somos nosotros.
• Mi espíritu es demasiado puro como para tomarme el 102 al Cadore.
• Si no es de Kurosawa ni me gasto en ir al cinematógrafo.
• ¡No me digás que no podés distinguir entre este merlot y este syrah-blanc-miluliè!
• Colón fue un genocida.
• Los incas habían armado su imperio pidiendo por favor cedannos su tierra.
• Necesitamos un emperador inca, si no perdemos nuestras raices.
• Esta obra esconde un conceptualismo kármico realmente subyugante.
• Principalmente creo que es totalmente aceptable la primerización de las estructuras a un nivel global.
• Marx tenía razón.
• Marx estaba equivocado.
• Marx tenía barba.
• Y Engels también.
• Yo no miro televisión.

Ch-ch-ch-ch-changes!

La gente cambia, es así. Acá y en China. Aunque ahora que lo pienso quizá en China el gobierno comunista te impida cambiar, y cuando sos joven te hacen firmar una forma (la A-340/152) que te condiciona a tener una personalidad y seguir el mismo patrón de conducta hasta el día de tu muerte. Pero la cuestión de la imposibilidad de cambio en China no es lo que nos compete.
Lo que nos compete es que este blog cambia. ¿Por qué? Porque sí, porque ya no quiero abrir un blog nuevo, o empezar a escribir otra vez en un blog viejo (ahhajsjajsajsja, me acabo de dar cuenta de que el corrector de palabra te marca como error ortográfico la palabra "blog". Way to go Blogger) así que desde ahora voy a escribir de cualquier cosa acá, porque, seamos sinceros, no hay persona viva que pueda escribir sobre cine más de media vez por mes.
¿Qué es lo que llevó a este cambio? se preguntarán ustedes en una oración gramaticalmente dudosa. No lo sé, ¿qué es lo que lleva a cualquier cambio? ¿Qué fue lo que impulso a Michael Jackson a volverse blanco? ¿Y a morirse? ¿Y qué llevó a Polino a realizar esa operación de cambio de sexo que lo convirtió en un ewok? Imposible saberlo.
Para celebrar este cambio voy a realizar una entrada de cine, claro, sobre los 5 actores que se niegan a cambiar, y vienen haciendo el mismo papel desde hace años y años y años. Comenzando poooooooooor:

5) Nicholas Cage
Papel que hace: persona apurada. Todo su trabajo consiste en correr de un lado a otro con cara de velocidad. Es más, en este artículo de Cracked.com van a encontrar toda la ciencia detrás de sus películas. Y todo lo demás, así que para qué gastarme en escribir yo.
Último papel interesante: Adaptation (2002). Podría poner Lord of War, pero creo que la película es tan buena que si ponían a Rob Shneider haciendo de Yuri Orlov iba a ser lo mismo.

4) Joe Pesci
Papel que hace: enanito mafioso. Todos escuchamos alguna vez la expresión "E más raro que película de mafiosos sin Joe Pesci". El caso es que este acto probó finalmente que la frenología es verdad, ya que si nacés con cráneo de actor en películas de mafiosos vas a morirte siendo actor en películas de mafiosos. Igual, el último papel que hizo, y el único en esta década, fue en El Buen Pastor, así que quizá se quiera regenerar.
Último papel interesante: Mi Pobre Angelito (1990), Harry. Pero si nos ponemos a pensar, un ladrón es como un mafioso en escala reducida. Así que tampoco nos volvamos locos.

3) Bruce Willis
Papel que hace: policía rudo. Es de esperar que un actor de acción haga siempre roles similares, pero Bruce lo lleva un poco más allá. Hace años viene haciendo exactamente el mismo papel. Es más, el otro día vi una película en donde era un policía rudo a quien sus compañeros odiaban y se iba a la guardia costera o algo así y ahí era un conductor de lanchas rudo. Quizá lo de policía no sea enteramente cierto. En Friends hacía de novio de Rachel rudo, y así.
Último papel interesante: sería muy hipócrita si no pusiera al policía rudo por excelencia, John McClane de Die Hard (1990).

2) Jack Nicholson
Papel que hace: antes de los '90 hacía de joven loco y después de viejo loco. You can't handle the truth? La verdad es que desde hace como 3 décadas Jackie no ofrece una actuación que se no se base en algo como "el poder me volvió loco", "la soledad me volvió loco", "tu madre me volvió loco", o "nací loco y me parece que así está bien". Es más, si nos fijamos en sus dos actuaciones más aclamadas, en The Shining y Atrapado sin Salida, nos damos cuenta, con sorpresa y espanto, de que hace de loco en las dos. En una inclusive actúa de loco, o sea, es un actor que siempre actúa de loco haciendo de un preso que actúa de loco. O sea, Jack Nicholson creó la mayor paradoja fílmica jamás vista. And it's awesome.
Último papel interesante: A mí me gustó en El pasajero (1975), de Antonioni, pero un tipo que toma la identidad de otro porque sí está medio loco, no hay vuelta que darle.

1) Steven Seagal

Papel que hace: Steven Seagal. Algunos actores son contratados por su capacidad de crear personajes totalmente diferentes entre sí, y otros porque representan muy bien un tipo específico de personajes. Los dementes que contratan a Steven Seagal (en la mayoría de los casos él mismo) buscan a alguien que pueda actuar como Steven Seagal, y desde que Van Damme se volvió loco, sólo que da una persona capaz de llevar a cabo este trabajo. Todas y cada una de sus películas son una oda a lo genial y duro que es Steven, y lo bien que le quedan los nombres que comienzan con J, como en siete de las diez últimas películas que protagonizó, donde el nombre de su personaje es Jack o John.
Último papel interesante: Imposible diferenciar uno de otro.

Pero Hollywood está lleno de ladrones que no pueden actuar aunque les paguen millones por eso, así que si se acuerdan de otro delincuente que siempre hace el mismo papel, chiflen.

¡Pero yo me lo veía venir!

Adolfo Bioy Casares utiliza como ejemplo para final sorpresivo, en algún prólogo, este soneto de Enrique Banchs. Yo prefiero utilizar como ejemplo la canción de Los Ladrones Sueltos, Era Muda, porque la mina no decía nada, y al final uno se entera que no podía hablar, y hasta en algún momento en el desarrollo de la cuestión da a entender que se aprovecha de su silencio, o sea que es bastante macabra la cuestión. Claro que no sirve de mucho el final sorpresivo de la letra si ya lo anunciaron en el título, pero bueno, sospecho que Ladrones Sueltos no se preocupaban por esas sutilezas.
En el cine, el recurso de un final inesperado es muy utilizado, quizá hasta demasiado, no sólo en las películas de suspenso. Recuerdo la comedia La Hora de los Tubérculos, con Porcel Y Olmedo, en la que un giro inesperado al final demuestra que el protagonista era una papa transgénica. El guión, escrito por el Sofóvich difúnto, estaba años luz adelantado al cine y a la genética alimenticia de su tiempo.
Ahora, en un esfuerzo de memoria, voy a intentar consignar alguno de los mejores finales sorpresivos de la historia del cine*, y por qué no, alguno de los peores. Obviamente esto está lleno de spoilers, así que si no vieron alguna película, no lean.

Arlington Road: Esta es medio deconocida, pero quién soy yo para juzgar. La cuestión es que un vecino como cualquier otro empieza a sospechar que otro vecino como cualquier otro es un terrorista. La película es del '99, así que estaba bien pensar que un ciudadano norteamericano podía volar cosas en USA.
La cuestión es que entre la paranoia y las cosas que va descubriendo se termina de convencer, y comienza a tomar medidas para que el ataque que están planeando no pueda llevarse a cabo. Obviamente todo sale mal, lo que nos lleva al tremebundo final.
¿Cómo termina? ¿Por qué está bueno? Primero, porque ganan los malos, después, porque al pobre protagonista, un tal Michael, le faltó conocer una parte importante del plan: él. Todo estaba diseñado para que, en su desesperación, ingresara al edificio de nosedónde, pasando los controles de seguridad. Claro que los terroristas habían llenado su baúl con dinamita, o algo igualmente explosivo.
¿Y no se lo ve venir? No, no, claro que no. Tiene tanta pinta de thriller convencional que uno nunca sospecha nada, hasta el momento en que ve la cara de "uy cómo caííí" que pone el protagonista justo al final.

Saw: Es la única de la serie que vale la pena, por la novedad y por el final supersónico que se carga. El argumento es conocido, un loco que se hace llamar Jigsaw mete a unos cuantos infelices a una casa llena de trampas más o menos alegóricas y se van muriendo uno a uno, porque convengamos que las trampas duelen mucho y no hay muchas ganas de resolverlas. O sea, si el chabón pusiera un sudoku o uno de esos alambres retorcidos que venden los hippies en la plaza, sería todo mucho más fácil.
En la primera hay dos tipos que ni me acuerdo que hicieron encerrados en una pieza junto a un cadáver. Todo bien hasta ahí, uno se tiene que cortar una pierna, el otro tiene que matar al primero, o algo así, cosas típicas de la serie. Pero al final...
¿Cómo termina? ¿Por qué está bueno? ...resulta que el cadáver no es tal, si no que es el propio asesino, y que uno de los hombres se muere, y el otro, que sobrevive pero sin una pierna, es encerrado para toda la eternidad en el mismo cuartito, mientras pega un grito de lo más melodramático.
¿Y no se lo ve venir? No, no, claro que no. Uno piensa que alguien tiene que salir, o que los dos van a morir como ratas, pero nunca que EL ASESINO ESTÁ JUSTO AHÍ!!!

El Sexto Sentido: Era más que obvio que iba a estar, porque es uno de los mejores finales ever. y no que el resto de la película esté mala y el final la salva, si no que una vez que uno la ve, la puede volver a ver, y volver a ver, y volver a ver, y sigue estando bien. Es tan buena que le permitió a M. Night Shyamalan seguir robando con películas horribles como La Aldea y la ridícula The Happening.
Si no vieron esta película son gente horrible y ya tienen una misión para su vida. Si tuvieron la mala suerte de conocer el final antes de verla, como me pasó a mí culpa de un idiota que se creía gracioso, veanla igual, porque rockea. Bruce Willis es un psicopedagogo que intenta ayudar a un niño con tremendos problemas. El pibe le dice que ve gente muerta, y Bruce le cree. Ayudan a una niña muerta y todos felices, pero...
¿Cómo termina? ¿Por qué está bueno? ¡¡¡Bruce Willis está muerto!!! Es un fantasma y nunca se dio cuenta, ayudó al niño desde la tumba, desde el más allá, desde el otro barrio, y ni él ni nadie lo sabía. Menos yo porque me contaron el final.
¿Y no se lo ve venir? Ni de chiste, bah, a menos que uno sea parapsicólogo o hable con gente muerta que ya la haya visto. Igual seguro que hay gente muy superada de la vida que anda por ahí diciendo "era obvio".

Algunos de los peores, y por qué:

Matrix II: Porque no lleva a nada.
El Efecto Mariposa: Porque es ridículo.
Saw II, III, IV, V, y próximamente, VI: Porque son todos iguales.
Señales: Porque es ridículo, y malo, y ridículo.
La Guerra de los Mundos: Porque se basa en un libro con un final sorpresivo malo.
Vanilla Sky: Porque mezclar realidad con sueños con criogenia es demasiado. Algo sobra.


Tengo más, pero ahora los dejo con estos porque quiero jugar HoN. Si se acuerdan de alguno, comenten, no sean tímidos.

*Qué yo haya visto, recuerde, y considere relevante.

Ya que estamos...

Mientras me desayuno mi cóctel preferido, el Cows Don't Cry (leche fresca, Nesquick y Clonazepam), pienso que ya que estoy podría recomendar alguna película, y sacar a tuti del blog. Ya que estamos, hago las dos cosas.
La cuestión es que hace mucho que no veo nada que me haga decir "fuaaaaaaaaa que copada esa películaaaaaa loco me volé la cabeza no entiendo nada debería dejar de tomar clonazepaaaaaam!!!". Así que voy a tener que recordar la última película que me hizo decir eso. Creo que fue Synecdoche, New York, de Charlie Kaufman.
O sea, si vieron algo de este muchacho saben que no escribe las películas más convencionales del mundo, pero ese no es mi problema. Tampoco creo explayarme mucho, es una película que hay que ver, y listo.
Un director de teatro cuya vida es un desastre intenta representar la ciudad de Nueva York dentro de un gigantesco escenario, con todo lo que eso implica. En alguna parte me hizo recordar a Borges, a ver si a ustedes, amados lectores que también son amados lectores de Borges, les pasa.
Sólo resta decir que el personaje principal lo interpreta Phillip Seymour Soy Gordo Y Mágico Hoffman, que tiene un humor de lo más extraño y eficaz, y que todo se va al carajo.
Con esto dicho, cumplo con recomendar otra película. Matensen.

El libro siempre es mejor que la película

Por alguna razón encuentro el tema de las adaptaciones de lo más interesante. Adaptaciones al cine de cualquier tipo, de una novela, un cuento, una obra de teatro, una videojuego, de una hsitoria real, etc... Pero sólo me gustan cuando están bien hechas, claro.
Un ejemplo de una hermosa adaptación es La Naranja Mecánica, de Kubrick, basada en el libro homónimo de Anthony Burgess. El libro termina siendo una moralina sobre como los jóvenes son jóvenes y siempre van a hacer locuras, pero la película critica las convenciones sociales, las formas de poder, el vacío existencial del individuo posmoderno y la falta de mujeres en tetas en el mundo actual que nos rodea.
Pero esto no es de lo que quiero hablar, si no de la triste situación en la que se encuentra la industria de la adaptación moderna. Cuando una película basada en un videojuego de acción cuyo único atractivo es tener una protagonista que salta alto está por conseguir una tercera entrega, uno se da cuenta de que ya no hay nada bueno para adaptar (y ni hablar de la secuela de 100% Lucha). Por eso, desde este humilde pero criticón espacio proponemos las siguientes temáticas:

Adaptación de dichos populares:
Cualquier persona que haya tenido por abuelo a Sancho Panza descubre que hay miles de dichos populares, referidos a los más diversos temas, y de diferentes tonos también. Así encontramos desde el inocuo "Ladrón que roba a ladrón tiene 100 años de perdón", hasta el evidentemente erótico "En casa de herrero cuchillo de palo".
Este tipo de adaptaciones no requiere mucho para pensar, uno agarra un dicho y le pone a la película, por ejemplo, No por mucho madrugar amanece más temprano, y propone una idea que le sea fiel al refrán. Raúl, un desocupado en busca de trabajo, se levanta todos los días a las 5:30 para llegar primero a todas las entrevistas. Nunca consigue el empleo, y aparte, le pasan las cosas más calamitosas, todas relacionadas con la hora. Por ejemplo, se pelea con un panadero, o lo atropella un canillita.
Harto de todo, el señor Raúl deja de levantarse temprano porque lo pone de un humor del carajo y se dedica a dormir hasta las 12. No consigue trabajo, claro, pero se da cuenta de que está en edad de jubilarse y asunto resuelto.

Adaptación de cosas que pasan en la calle:
Esta es más complicada. El adaptador agarra algo que pasa o puede pasar en la calle y lo hace película. Por ejemplo, un policía de tránsito redactando una multa. ¿Cómo se adapta eso? No lo tengo muy claro, pero lo que sí sé es que no quiero ver en pantalla a un policía redactando una multa, porque eso no es adaptar, eso es... No sé, nada, copiarse, cambiar de formato (de formato realidad-ojo-oído a formato audiovisual). Lo que yo quiero es salir del cine y poder decir a mi acompañante "Me parece haber estado viendo estas últimas dos horas a un policía de tránsito redactando una multa", aunque en la pantalla se haya mostrado una competencia de baile.
Una idea, la película se llama Choque leve en el semáforo de Pedro Molina y San Martín. De más está decir que en la película no hay ningún choque. Sergia, una chica con un nombre muy desafortunado, se encuentra con un hombre muy desafortunado, Raúl, pero otro Raúl, no el de No por mucho madrugar amanece más temprano. Ellos representan los autos, Sergia un Peugeot 405 blanco, y Raúl un Renault 12 rojo sin patente. Se llevan muy mal, y en un momento dado se pelean físicamente. Ese es el momento exacto del choque. Pero claro, ustedes pensarán, hay más cosas que el choque en sí, y tienen razón. El paragolpe trasero del Peugeot está representado por Nadine, una amiga de Sergia quien se quiebra al caer empujada por Raúl durante la pelea. El radiador destrozado del Renault 12 es Néstor, el padre de Raúl, un anciano incontinente que sufre un cuádruple infarto por los disgustos que le causa su hijo. Los testigos del siniestro son los extras, que meten algún bocado como "Ojalá tengan seguro", como para dar pistas que en realidad la película se trata de un choque y no de una historia de amor.

Por ahora no tengo más ideas, pero seguro que con estas dos Hollywood chorea dos añitos.

Volvió la alegría, uf....

Resulta que ayer vi una de esas películas que, si bien no son malas, tampoco son una locura, pero llegado un momento específico, inclusive podría decir el instante exacto (00:55:07), viene una escena que es tan graciosa que duele, físicamente duele. La película de la que estoy hablando es Observe and Report, pero hay otra en la que se da el mismo caso, Hot Rod.

Observe and Report: Dirigida por Jody Hill, del que sólo conozco la serie Eastbound & Down (humor muy negro), trata de un guardia de shopping (¿qué carajo hicieron para que tanta gente estuviera tan interesada en su trabajo?) con delirios de grandeza y fanático a las armas, interpretado por Seth Rogen. Aparece un pervertido en el estacionamiento y el papanatas este piensa que llegó su momento de gloria. Es obvio que no.
En general tiene cuestiones bastante graciosas, o normalmente graciosas, la actuación de Rogen no es nada del otro mundo, pero creo que viene por el lado de que el papel no es nada del otro mundo, es decir, ¿cuántas veces vimos a un papanatas que se cree algo que no es? Muchas. Pero claro, llega un momento tan descolgado y enfermo que la película pasa inmediatamente a ser buena.
¿Y qué momento es ese? Ah, veanla, ratas. Lo que puedo contar es que muestra un día sumido en el nihilismo más absoluto, exteriorizado por medio de actividades más o menos ilegales. Los protagonistas de este montaje, porque es un montaje, son Roguen y Michael Peña, a quien no conocía hasta el momento pero que desde ahora es mi personaje favorito. Todo se inicia con un diálogo más o menos así:

Peña: Ronnie, could you please take the dick off your face? See, I'm real glad that you open up to me, 'coz it makes me like, open up my heart. You know what I'm saying? And like shit and stuff, that's been happening to me, because I used to be like you, I fell into that world of pretend, and thats when you gotta smarten up, and cut somebody sometimes. You may think that I float, you know? Maybe even walk on water and stuff, but I'm here to tell you that, sometimes, I drink outta the volcano. I know how to deal with the sistem, I know how to fuck with it. I just gotta ask you, Ronnie. Are you willing to acept what I have to teach?
Rogen: I'm Ready.

Hot Rod: La dirije Akiva Schaffer, uno de los tres integrantes del grupo de comedia The Lonely Island (un par de sus trabajos son Jizz in my Pants y Natalies Rap). La actuan Andy Samberg y Jorma Taccone, los otros dos. La historia es parecida a la de O&R, quizá un poco más delirante. Un stuntman amateur, Samberg, intentará un truco en apariencia imposible para salvar a su padre adoptivo, porque no quiere que se muera sin antes haberlo molido a golpes.
Claro está, es un paparulo, saltimbanqui y pejerto, y casi nada le sale bien, y la gente se ríe de él. La cuestión es que no me acuerdo mucho el final, supongo que le sale todo bien, o sea es lo de esperarse, ¿no?. Pero hay una parte, un momento específico, un instante fugaz y pasajero como la vida misma, que lo hará a uno olvidarse de que la vida es figaz y pasajera, de lo gracioso que es.

¿Y qué momento es ese? Mirá la película, mamerto, ¿que me viste cara de Cinemark? La cuestión es que Samberg está caminando desde su casa hasta la rampa desde donde saltará, y la gente lo empieza a seguir para apoyarlo. El resto o se lo imaginan o se lo ven.

De paso, si se preguntan por qué no subo nunca nada, soy beta tester del Heroes of Newerth, y está genial.

Basado en una historia real

Otra idea para un guión:

Un joven cualquiera, podría ser usted, señora, o usted señor, tiene las pelotas hinchadas de la gripe porcina. Primero, porque se acostumbra a decirle así y después le dicen que no, que es influenza H1N1. Segundo, porque los noticieros le indujeron un estado de paranoia terrible, y vive asustado de todo, porque es paranoia poco discriminativa, o sea, uno tiene un miedo inicial y después se va propagando a otras cosas inicialmente inocuas. Tercero, porque la influenza porcina se mete con su estilo de vida, ya que la actividad favorita de este joven era lamer los manubrios de los carritos del Carrefour de la vuelta de su casa, actividad ahora mal vista porque induce al contagio.
Pero da la casualidad que este joven, que podría ser usted, Fanny Mendelbaum, o usted, Kun Agüero, descubre que su lengua, tan impermeable a cualquier enfermedad por años y años lame que lame los changos del Carrefour y ocasionalmente del Wall-Mart, es la cura a la gripe H1N1 hundido. Con esta información se dirige al ministerio de salud, donde el ministro, una especie de Ginés Gonzales malvado, interpretado por Ginés Gonzales, se le ríe en la cara, y en la espalda luego de que el joven se retira de lo más aireado.
Bueno después entra en escena el presidente de Lisoform, que enterado de que existe una cura a la gripuenza hachecina se pone como loco y manda a matar al joven. Que se llama Leandro. Tiros, líos, cosa golda, Leandro se salva, se gana a la chica, porque hay una chica, y los cuarteles centrales de Lysoform explotan por los aires, y los vapores que emanan del siniestro curan al mundo entero de todas las enfermedades.
Leandro vuelve a lamer carritos de supermercado, la chica le agarra asquito y lo deja y todo en paz con el mundo. Porque de paso los noticieros se quedaron sin nada para decir y no le rompen más las pelotas a los niños con el resfrío glorificado este.
Uy no le puse título y la verdad que no se me ocurre ninguno, aporten.

Antes del fin

Vamos a morir, todos, atacados por el virus imperialista de la Gripe A. Ya no vamos a poder andar en auto, correr el colectivo o comprar facturas en Dünken (son las tres únicas actividades universales que se me ocurren). Las personas que querían morir mirando alguna película en el cine van a ver su sueño truncado, porque en cualquier momento prohiben todo eso. Por suerte yo desde chiquito quiero ser hombre-bomba, nada me va a impedir cumplir con esa fantasía.
¿Qué hacer, entonces, en este tiempo aciago, para pasar el rato? Observar que es lo que el cine nos enseña cerca de la muerte y de la vida, claro está. El cine, ese universo aparte, puede bien ser resumido a unas pocas obras particulares que hablan de temas generales. Ahora que todo se acaba, ¿qué aprendimos acerca de la vida mirando cine? En la entrega de hoy, posiblemente la única, Rambo.


Rambo
Ya lo escribió Shakspeare en Macbeth: La vida [...] es un cuento contado por un idiota, lleno de sonido y de furia, que no significa nada. Cualquiera que haya visto Rambo se da cuenta de que no hay película que represente de manera más acabada esa frase. Un idiota al servicio de un gobierno igualmente idiota se embarca en una aventura idiota y mata a muchas pobres personas. Todas sus batallas están llenas de sonido y de algo parecido a la furia, porque la verdad que su cara representa tanta furia como la de Ronald McDonald pánico.
Si hay alguna lección que aprender en esta película, sería la misma lección que se aprende de la vida. Es triste, pero se me viene a la cabeza la idea de no haber aprendido nada después de mirar Rambo, ninguna de las cuatro. Puede ser que haya descubierto que ametralladoras de gran calibre + poca distancia al blanco = diversión, pero eso dificílmente es una lección de vida.
De toda esta tortuosa experiencia saco que no hay nada que aprender de la vida, que la misma no significa nada, y que Shakespeare es igual a Rambo.

¡Al fin se termina este suplicio!

Bueno, como todas las cosas hermosas y gratis, hoy termina, posiblemente para toda la eternidad, la infame

y ya me vuelven las ganas de salir a la cale y disfrutar de la epidemia de gripe porcina que empezó a azotar al país y parece que no va a terminar hasta que nos muramos todos. Sí, vos también, especialmente vos.
Para este último día, aparte del asado de festejo por la Primera Semana etc.. que vamos a realizar esta noche y al cual están todos (los autores de este blog) invitados, están programadas la charla sobre David Lynch y la Ultimate Twin Peaks Recomendation Stravaganzza, y supongo que algo tendré que hacer.

Un poco de biografía, para empezar. David Mariel Lynch nació en Baltimore, república de Sri Lanka, el 27 de bomarzo de 1945. Marcado por las atrocidades cometidas contra la humanidad el año de su nacimiento, su cine se ve inundado de violencia y mujeres de edad variada desnudas. También hay mucho loco suelto, dentro y fuera de la historia, mucho sueño lisérgico, producto quizá de un peligroso acercamiento al té de nuez moscada, que llevo al realizador a un coma farmacológico que duró desde el '89 al '93. Actualmente Lynch es el orgulloso poseedor del título "El peinado más loco del mundo", del que se hizo acreedor en la Copa Mundial de Peinados Locos Helsinki '07.
Los temas que trata principalmente son cómo levantarse minitas mientras el pueblo donde vivimos se va al carajo, qué pasa cuando nos volvemos otra persona y alguien nos quiere matar y como hacerse famoso en Hollywood siendo lesbiana con delirios persecutorios y un cubo azul. Parecen ser temas acotados, pero Lynch siempre logra conectarlos con el destino de la humanidad, como si el cómo levantarse minitas mientras el pueblo donde vivimos se va al carajo fuera el leifmotiv que une la aparentemente cacofónica sinfonía que es la vida.
A lo largo de su filmografía se nota una evidente evolución, aunque para ciertos críticos su obra es circular. Apoyan esta idea en que "ni Eraserhead ni Inland Empire se entienden un carajo". Estos críticos, amantes del cine lineal y sin vida al que tan acostumbrados nos tienen los grandes estudios, prefieren obviar sus primeros trabajos como director porque, según aseguran, "no los vieron".
La incursión del afamado director en el mundo de las entregas seriadas fue agridulce. El éxito inicial que obtuvo Twin Peaks, serie escrita y producida por él, se vio drásticamente disminuido en la segunda temporada, lo que llevó a su cancelación. Además a esta circunstancia se le sumó la llamada "Maldición Twin". En los dos años que duró la serie murieron 12 personas que se vieron involucradas en la producción de la misma. Pero lo realmente curioso fue que todos tenían hermanos gemelos, y aún más curioso (el súmmum, el colmo, lo máximo dentro de esta materia de lo curioso) fue que, como afirmaron las más altas autoridades del estudio, "nunca se murió el gemelo malvado".
La serie fue seguida por la película Twin Peaks: Fire Walk With Me, de la cual la prensa especializada nunca consiguió subtítulos en español, y la vez que se la bajó tenía pegados subtítulos, pero en sueco o algo así, y era una porquería. Casi como cuando (la prensa especializada, no yo) se bajó Mulholland Dr. y estaba el audio en alemán. (Update, la prensa especializada buscó otra vez y encontró todo. Mirá vos.)
Para concluir, el cine de Lynch es como un cuento contado por un idiota, lleno de sexo y violencia, que no significa nada. Esto fue la review de David Lynch para Playstation y espero que les haya gustado.


Ahora, un nuevo estilo de recomendación, la Recomendación Por Medio De Parecido Con Series y Películas Que Aparentemente No Tienen Nada Que Ver. Usted tiene que ver Twin Peaks porque:

Tiene elementos paranormales como X-Files Tiene un bosque misterioso como The Woods
Tiene misterio como Monk
Tiene chicos malos como Grease
Tiene chicas lindas como Buffy ( a falta de vampiros)
Tiene partes de humor extraño como Synecdoche, NY
Tiene malos medio inoperantes como Pokemón
Tiene enanos como un circo
Tiene malos perversos y medio demoníacos como Angel
Tiene gente que habla para atrás como El Exorcista
Tiene gente que recita poesía como Shakespeare In Love
Tiene tarta de cereza como ElGourmet.com
Tiene asesinatos como Blade Runner (por decir algo)

O sea, tiene todo, así que veanla.

Así damos por concluida la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida", sólo queda el asado de esta noche, que pinta bueno y vamos a comprar todo en La Casa Del Cerdo, si por el chancho fuera, se autocompraría en La Casa Del Cerdo.

¡Spoilers de Lost!

No, mentira, es algo mucho mejor, el tercer día de la

No es poco afirmar que cuando Alberdi se embarcó en la "ciclópea tarea" de redactar Las Bases, o de componerlas o tipificarlas, o algo así, ya no me acuerdo, pero difícilmente eso es lo importante, se sentía más o menos igual que yo en este momento, cuando incurro en la "insensata empresa" de escribir tres artículos en tres días.

Sabido bien por todos es (chupate ese hipérbaton, Béquer cornudo) que en la TV nunca hay nada que ver. O sea, si estamos entre ese dos o tres por ciento que no disfruta tanto de ver como imitadores de políticos hacen chistes malos en un programa de mediocre para abajo. O quizá estamos entre el doce y catorce por ciento que no soporta enterarse de los pormenores de las peleas de vedettes de segunda línea que se acostaron con el mismo pony el día de la primavera. Y quizá estamos entre el veintisiete y treintaytrés por ciento que no se alegra cada vez que pasan pedazos recortados de otros programas y hacen chistes ingeniosos que nunca incluyen malas palabras, porque, vamos, si hay que burlarse de algo no hay nada mejor que comenzar con un "miren lo que le pasó a este flor de hijo de puta", y terminar con un "que se joda por forro". Pero quizá también estemos entre el setentayocho y el ochentaytres por ciento que vomitan cada vez que Grondona sale en pelotas (lunes a las 23) a explicar el cruce de los Andes.
Si estamos a dentro de alguno de esos desafortunados segmentos de la población, ¿qué podemos hacer? Claro, robar series de internet todas las semanas. ¿Pero cuáles? ¡¿CUÁLES?! Pueden empezar por este recontranecesario Top 5 Series que valen la pena y todavía están en el aire:

5- The IT Crowd
¿Qué es qué es por Dios qué es? Una sitcom británica sobre el equipo de sistemas de una empresa también británica: Moss, Roy y Jess. Como no tengo muchas ganas de escribir, dejo tres clips copados, para que consideren si la ven o no la ven o si se hacen un bloody mary a las 11 de la matina porque el día pinta fierito y a ver si vamos entonando.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? Ya tiene 18 episodios divididos en 3 temporadas de 6, y no tengo la más mínima idea de cuándo vuelve, pero como en ningún lado dice que esté cancelada, supongo que eventualmente volverá. (Por ahí dicen que en julio de este año, pero no sé no sé no sé.)

4- Lost
¿Qué es qué es por Dios qué es? Bueno, para los que viven dentro de un frasco de aceitunas escabechadas. Lost es la segunda serie más loca del mundo. Un grupo de gente cae en una isla tropical muy extraña, madness ensues. O sea, empiezan a pasar cosas raras, tipo osos polares, caballos perdidos, avionetas estrelladas, apariciones de humos negros, desapariciones de personas blancas, etc, etc, etc. Es tremendamente interesante, la historia es extremadamente compleja, y el mundo actual está pletórico de fanboys que viven, respiran y comen Lost todos los días. Si la pongo 4 es porque a durante algunas temporadas parece que están metiendo relleno a más no poder, pero la última, por ejemplo, está del mismísimo carajo.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 102 episodios divididos en 5 temporadas de tirada irregular. Vuelve al aire en febrero o marzo del 2010, así que tienen tiempo de verla completa y volarse un rato la cabeza. Ah, me olvidaba, la temporada siguiente es la última.

3- The Big Bang Theory
¿Qué es qué es por Dios qué es? Sitcom norteamericana, otra de nerds, como IT Crowd, pero acá en vez de ser tres son cinco, así que supongo que esta gana. No sé qué gana, un premio imaginario. La copa de las naciones gana, ¿ok? Bueno, callate y seguí leyendo. Leonard, un científico joven y bastante pelotudo, se enamora de su vecina de en frente Penny. Después medio como que se desenamora, pero no es el punto, el punto es que él, ella y otros tres científicos (Raj, Howard y Sheldon, que es un enfermo mental) hacen cosas graciosas. Dios estoy agotado de intentar vender series. La pasan por Warner, veanla, está buena, denserio les digo.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 30 divididos en dos temporadas. Vuelve al aire setiembre de este año. Nice.

2- True Blood
¿Qué es qué es por Dios qué es? Serie de vampiros producida por HBO. Pero, como siempre, le ponen un giro para que sea más interesante, porque, convengamos, las series copadas de vampiros parecían haber muerto con Angel, pero no, resulta que esta está de lo más buena. Se ubica en el deep south norteamericano, los vampiros acaban de dar a conocer su existencia al mundo, y la gente, claro, los discrimina. True Blood es el nombre de la bebida sintética que toman los vampiros buenitos que quieren vivir en sociedad. El meollo de la cuestión es el romance de Sookie (Anna Paquin, Rouge de X-Men) con Bill Compton (Stephen Moyer, un completo ignoto para mi persona) un vampiro que luchó en la guerra civil. Hay violencia, sexo, drogas, vampiros, acentos sureños y muchas cosas más. De paso, tiene la mejor intro de la historia.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 14, y está actualmente en el aire su segunda temporada, que va por el segundo capítulo. La pasan los domingos, así que a más tardar los martes están disponibles los capítulos de estreno.

1- Dexter
¿Qué es qué es por Dios qué es? La historia del asesino serial más simpático del mundo. Basado medio libremente en los libros de Jeff Lindsay (de los cuales no sé de donde sacar el tercero, si alguien ayuda), relata como este vigilante (en el sentido norteamericano del término) limpia las calles de Miami de gente mala, o más mala que él, mientras trabaja en la policía, atiende a su novia y sus hijos, y lidia con su hermana y con algún que otro botonazo que sospecha cosas raras de él. La primera temporada las actuaciones eran cosa de risa, pero está tan tan tan bien escrita que uno más o menos se olvida de eso. No recuerdo capítulos alevosamente de relleno, quizá uno o dos, pero por lo general la historia es muy bien llevada, con mucho humor negro y bastante acción. En fin, un caño.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 36 episodios en 3 temporadas. Vuelve el 27 de septiembre de este año, y parece que va a aparecer otro superasesino. No puedo esperar.

A ver, para los que se quieran quejar de que no puse House M.D., cuélguense, a mí me aburre, pero si quieren verla, veanlá, hay mucha gente a la que le gusta.

¡Ya veo que fue la peor idea del mundo!

Seguimos en esta maratón insensata que inicié ayer, la

que ya estoy viendo que fue una idea no muy inspirada pero bueno macho, si te hacés el loco con esto de voy a escribir tres artículos en tres días no tenés a nadie más para culpar excepto vos.
Y con el espíritu bien arriba comenzamos con las actividades previstas para el segundo día.

Existe un error fundamental que es necesario erradicar: las sitcom (situation comedy, comedia de situación) pertenecen a EEUU, y sólo ahí pueden funcionar. Esto está mal por varias cuestiones, la primera, porque origina un prejuicio estúpido contra las sitcoms por ser norteamericanas, y la segunda porque salvo contadas excepciones (se me ocurren 3) las sitcoms norteamericanas dejan bastante que desear.
Aunque pensándolo bien, quizá todo el género deja mucho que desear, y lo que lo salvan son esas dos o tres (por lo menos 5) series que realmente valen la pena. Pero le dejo esas cavilaciones a gente más preparada que yo, o menos preparada pero con ganas de hablar del tema.
Sobre el destino de este género en la Argentina no tengo mucho que decir. Se hicieron pruebas y, para mi gusto, ambas fallaron miserablemente. La Niñera porque había sido demasiado vista en su forma original, y medio como que perdía la gracia, y Casado Con Hijos porque, en la versión original, es el pedazo de televisión más ultrayanqui que vi en mi vida, y se hace imposible de traducir, aún con Francella, a quién le va mejor en papeles de picarón que de perdedor compulsivo. igual a mucha gente le encanta, no sé bien por qué.
También es necesario, antes de largarnos a esta cuestión de meter cosas en listas, aclarar que es lo que hace que una sitcom sea mejor que otra. Tengo tres parámetros, aunque alcanzaría con dos, pero todo viene de a tres, siempre, como todos saben. El primero es el origen de la serie. Si no es una idea original, o sea, si es un spin-off (derivada de otra serie), los resultados son catastróficos. Sólo se me ocurre Joey, por ahora, pero seguro hay más. Creo que las sitcoms locales entran en esa categoría también. Segundo, el elenco. Por más original e ingenioso que sea el guión, con un reparto de papanatas nunca nada va a funcionar. De hecho, es más posible que una serie con un elenco adecuado pero sin guión dure más que una en donde se de el caso contrario. Tercero, la complejidad del guión. Mientras más complicadas sean las situaciones que se dan capítulo a capítulo, mientras más se entrecrucen, mientras más rico sea el universo detrás de la serie, mejor va a ser esta.
Bueno, pasemos a la lista que si no queda muy largo. Con ustedes, el Top 5 mejores sitcoms que vi o que recuerdo haber visto (convengamos que el orden es casi anecdótico, todas son jodidamente geniales):

5- Arrested Development
¿De qué trata che? Una familia queda al borde de la miseria cuando el padre el apresado por diversos crímenes de índole económica.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Porque es la expresión más acabada de humor absurdo norteamericano. Ah, claro, eso no te alcanza, bueno, a saber: tiene un gigantesco elenco, compuesto casi exclusivamente por actores muy graciosos y situaciones que constantemente bordean lo ridículo, y a veces lo sobrepasan.
¿Qué es lo mejor que tiene? Posiblemente sea la actuación de David Cross como el obviamente gay Dr. Tobías Fünke (Analrapist). Un don sobrenatural para que sus palabras adquieran doble sentido lo hace aún más graciosos, y también hay cuestiones que uno no puede pensar que sean accidentes, como cuando compra el boliche portuario-homosexual Queen Mary y se le ocurre agregarle "Tobias is" al cartel de neón.

4- Plutón B.R.B. Nero
¿De qué se trata che? Estamos en el año 2530. La situación en el planeta Tierra es desesperada... Hace años que no queda nada de la capa de ozono. La construcción incontrolada de adosados en el Polo Norte provoca la subida de las aguas haciendo desaparecer ciudades como Nueva York, Londres o Benidorm. La raza humana sobrevive en zonas pantanosas superpobladas, apestadas por las epidemias, inundaciones e inmobiliarias. En el año 2500, el Presidente de los Estados Unidos del mundo, Macaulay Culkin III, comienza su mandato con dos decisiones polémicas: uno, cambiar de sexo otra vez y dos, enviar una nave al espacio. Su objetivo: encontrar un planeta habitable, y huir de este inmenso error llamado Tierra.
Claro es una sitcom española dirigida por Álex de la Iglesia.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Bueno, por si no leyeron el párrafo anterior, la dirige Álex de la Iglesia, el mejor director de comedias españolas de todos los tiempos. Aparte, si bien la premisa está como predispuesta al fracaso, en realidad todo funciona bastante bien. Personajes extraños, dos androides, un alienígena y tres oficiales repasan casi todas las situaciones conocidas de este género (viene y madre y le dije que era capitán, la chica que me gusta se acuesta con otro, pasamos por un planeta medio gaseoso y quedamos todos embarazados, etc...).
¿Qué es lo mejor que tiene? Otra vez voy a tener que decir un personaje, Querejeta. Este subalterno que fue introducido a la nave"porque la O.N.U. nos obligó a meter en la tripulación a un obeso homosexual de izquierdas con discapacidad psíquica y antecedentes penales para concedernos la subvención". Querejeta responde muy seriamente que no está gordo. Y así toda la serie, es fantástico. (Y Carolina Bang, la de la foto).

3- How I Met Your Mother
¿De qué se trata che? Un padre le relata a sus hijos todo lo que pasó hasta el momento en que conoció a su madre, o sea, las aventuras de cinco neoyorkinos jóvenes que rondan los 30 años.
Parece Friends sin Phoebe, ¿por qué tengo que verla? Porque los guiones son tremendos, tremendos tremendos. A la familiaridad que toda serie sobre un grupo de amigos tiene, le agregan un toque adulto, o directamente zafado. Los personajes son tremendamente entrañables, y el universo de la serie crece constantemente llegando a picos hilarantes, como el Slapsgiving, o cuando Barney asegura que esa noche se va a levantar una lesbiana (foto).
¿Qué es lo mejor que tiene? La química de los personajes. Ted el chico bueno, Robin la chica buena pero resulta que es medio promiscua, Barney el gamero, y la pareja de casados. Todo se da muy bien desde el comienzo, y mejora con el paso del tiempo, porque ninguno de los personajes se queda encasillado definitivamente, como pasa en otras series por el estilo (cofcofriendscofcof).

2- Spaced
¿De qué se trata che? De tres perdedores ingleses a los que nunca les pasa nada interesante, en apariencia.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Simon Pegg, Nick Frost, humor inglés, parodias a Star Wars, Pelotón, Jurasic Park y quién sabe a cuántas cosas más. La capacidad de esta serie para el absurdo es sólo equiparable a la de Monty Python. Basta agregar que la pareja de actores luego llevaría al cine (uno como escritor y actor, el otro como actor) Shaun Of The Dead. Escribo poco de esta serie porque hay que verla. Aparte son pocos capítulos, 14, y se ven demasiado rápido para mi gusto.
¿Qué es lo mejor que tiene? Los personajes secundario, por decir algo. Un artista conceptual, un repartidor de diarios adicto al éxtasis y a la noche, y muchos muchos más. Delirantes pero no por eso menos complejos e importantes.

1- Seinfield
Uh, que sorpresa, me cago, leyendo como un tarado para que recomendés Seinfield al final. Matate. (No escribo nada más porque no hace falta recomendar Seinfield, hay que verla y llorar cada vez que uno los ve en la celda esa.)

Así termina el segundo día de la Primera etc etc etc.

Mid Season!

Ya sé que el blog técnicamente es sobre películas, pero alguna vez creo haber dicho que también iba a hablar de series. Y si no lo dije lo digo ahora: En este blog también se va a hablar de series. Y de paso inauguro la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida", en la que les voy a recomendar suficientes series como para que se queden encerrados en su casa dos meses, que es lo que quiero, después de todo.
El cronograma será:

Martes

• Presentación de la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida"
• Presentación del cronograma de la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida

Miércoles

• Charla formativa Introducción al miramiento de sitcoms, a cargo del TSeP Yo
• Presentación del Top 5 mejores sitcoms que vi o que recuerdo haber visto

Jueves

• Charla desesperanzadora No hay nada en la TV, a cargo del TSeP Yo
• Presentación del Top 5 Series que valen la pena y todavía están en el aire

Viernes

• Charla formativa David Lynch está medio ido, a cargo del TSeP Yo
• Presentación de la Tarta de cereza y asesinatos, la recomendación definitiva para ver Twin Peaks
• Reflexión final sobre la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida"

Con esta sencilla ceremonia concluye el primer día de la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida". Espero que les haya cambiado tanto la vida como a mí.