Un ránkin brevísimo

El principal problema que tienen los niños al enfrentarse con la clásica (por lo menos en Mafalda) pregunta "¿A quién querés más? ¿A tu papá o a tu mamá?", no es una difícultad a la hora de pasar a términos cuantitativos el afecto que sienten por sus padres, si no que es una dificultad estilísitca. A los niños, como a cualquier persona normal, no les gusta hacer un ranking con sólo dos ítems.
Pero en Dos Horas Perdidas hemos demostrado, con un vanguardismo pocas veces visto, que se puede hacer Tops que incluyan cualquier número de entradas, no importan cuán pocas sean. Así que aquí les va el Top 2 Totalmente Arbitrario de Películas de Zombies Cómicas:

1) Shaun Of The Dead: humor inglés recopado de la mano de la pareja chistosa Simon Pegg y Nick Frost, los muchachos detrás de la genialidad absoluta que fue Spaced. La premisa es un poco similar al Eternauta, sólo que sin marcianos, con zombies, sin nieve y con cerveza. Un tipito insignificante se encuentra en el comienzo de una epidemia de zombismo y quiere ir al bar para quedarse ahí. Y sí, todo sale mal, pero para nuestro bien.
Nivel de miedo que inspiran los zombies: 5 en la escala Polino.

2) Zombieland: fresh outta the oven, con el muchachito que actuó en Adventureland y Woody Harrelson, que es como el Jason Statham de las comedias. Curiosamente tiene una premisa levemente similar a SOTD, pero en otro ambiente. Estados unidos ya está azotada por la plaga del zombismo, y los sobrevivientes se cuentan con los dedos de una mano, másomeno. La cuestión es que es todo paranoico, tiene muchas reglas y es un pánfilo. Se encuentra con Harrelson, que es un copado, y comienzan a viajar. Más endespués se encuentran con Little Miss Sunshine y su hermana mayor, y más adelante con Bill Murray. O sea, es genial aunque no se entienda nada de lo que escribí.
Nivel de miedo que inspiran los zombies: 7 en la escala negro González Oro.

Ahí tienen, dos recomendaciones ultracopadas para ponerse al día con películas viejas o no tanto.

¡Pensé que esto se sabía!

Como todos ustedes saben, todos, sin excepción, vos también y sobre todo vos, este fin de semana se anduvo por los pagos mendocinos el Bafici, y trajo consigo una importante cantidad de películas independientes de muchos lugares del mundo.
Esto, sumado a que de hecho vi alguna película, me hizo acordar a algo que quiero aclarar desde el año pasado:

Quizá sea muy pedestre de mi parte lo que voy a decir, pero para mí, PARA MÍ, las películas deen contener por lo menos alguno de estos tres elementos: historia, diálogo o actores. Es así, espero que para el año que viene me hayan gestionado el temita.

Hola, me llamo Francisco y les vengo a hablar de la mejor película del mundo. Y de todos los demás mundos posibles y probables. Viene con una historia, claro.
Un día, hace un par de años, me encontraba yo haciendo zapping a través de la aparentemente infinita variedad de canales de Supercanal de Mendoza, cuando algo me llamó la antención: una repetición de Por el Mundo, con Marly y Florencia Peña. Mi asombro no tenía límites, "Ya llegamos al punto en donde hasta una licuadora desompuesta puede hacer televisión". En ese espisodio andaban por Paquistán y Marley se comía un dragón de comodo entero y crudo. Seguí con el zapping, claro, pero mi fé en la humanidad quedó perdida en Canal 9 Televida.
Llegué, luego de media hora a Hallmark, canal que a primera vista parece diseñado para viejas chotas y débiles de esfínter, pero no es así. Estaba ocupando la señal una película como nunca vi otra, tan acabada en su guión, tan soberbia en sus actuaciones y tan devastadora emocionalmente que me atrapó, y desde ese momento no puedo dejar de pensar en ella.
La película en cuestión se llama Cyber Seduction: His Secret Life, y no tiene desperdicio. Se trata de un adolescente que se hace adicto a mirar fotos de chicas ligeras de ropa en internet, mientras toma Red Bull. Lo mejor de todo, se puede ver en Youtube, no hace falta que la bajen ni nada.
You are in for a world of fun, me lo agradecen después.
Mmm, esto debería ser más largo. Pero bue.

¡Esta se trata de cine!

Sí claro que sí una entrada de cine nunca viene mal y menos cuando lo único que hago es meter entrada tras entrada de relleno. La cuestión es que el otro día me vi por ahí una lista de las 20 películas que a Tarantino más le habían gustado desde que empezó a dirigir. A ver, un segundo que busco el video. No era tan difícil, está acá.
Toda esta introducción lleva a que el otro día vi Anything Else, y estaba buenísima, lo que me llevó a pensar que nunca hice una entrada sobre Woody Allen (ese muchacho nervioso, según Flanders). Como no tengo ganas de hacer una introducción a la obra de este engendro que se casó con su hija adoptiva, le voya mandar un breve top 5 de las 14 (las acabo de contar) películas que vi de Woody Allen.

5-Match Point: un jugador de tennis retirado la pega cuando se casa con una heredera, pero todo se pone fiero cuando Scarlett Johansson aparece y se la voltea (¿quién lo puede culpar?). Uno de los mejores suspensos que le vi al anteojudo (el otro va un poco más arriba), tiene todo lo que hace que un drama de Allen sea un buen drama. Para más datos, es como Crimen y Castigo sin la segunda parte.

4- Crime and Misdemeanors: un oculista reconocido ve todo amenazado cuando su amante lo amenaza con hacer su affair, y algunas indiscreciones económicas, públicos. ¿Parecido a Match Point? Sí, claro, casi la misma película, sólo que esta hace mucho incapié en la moralidad del crímen, una especie de escala de valores morbosa acerca de méritos y del valor de la vida. Tiene el bonus de que acá aparece el propio Woody, con algunas líneas de lo más graciosas. (No hay que ser un genio para preveer que lo que más me gusta de este tipo son las comedias).

3- Zelig: falso documental sobre la vida de Leonard Zelig, el hombre camaleón, que puesto al lado de cualquier persona, toma su aspecto para ser aceptado. Una sátira bastante ácida, pero lo que es más importante, muy divertida. Aparte del ingenio clásico de Woody, es muy divertido verlo en todos esos disfraces. Qué se le va a hacer, es así.

2- Manhattan: un tipo de treintaitantos sale con una chica de secundaria y no es una autobiografía. Claro que después se enamora de la amante del mejor amigo y después quiere volver con la piba. Todos los temas preferidos de Allen, con mucho jazz, mucho New York y todo en blanco y negro. Claro, con Diane Keaton.

1- Annie Hall: la comedia escencial de la filmografía de Woody, si no la viste no esxistís y sos un producto de mi imaginación. También con Diane keaton.

Listo, si no vieron nada del perverso este, ahí tienen por dónde empezar.

Y sí, estoy ocupado haciendo cosas

Pero por suerte los del Tribuno no descansan y se mandan una joya invaluable a la hora de enseñarnos como poner apodos. Claro, acá mismo. Y el epígrafe de la foto no se queda atrás.
Ahora que lo pienso, si no son de Salta quizá se les escape lo de quitupí. Qu`´e sé yo, es el pájaro apodado también bichofeo.

Yo tengo a Brandoni diceindo tres empanadas

Hay tres cosas que definen a una persona: su nombre, su personalidad y su celular. Y de estas tres cosas, hay sólo una que importa: el celular. Importa más porque si tenés un Nokia 7589TTT, te llamás Eutropio y tenés la personalidad de un rábano bipolar, las chicas igual te van a hablar.
Además, no hay mejor forma de demostrar que clase de persona sos que mediante tu celular. Por eso, Dens.. uy, no, Dos Horas Perdidas indagó en los archivos de la Biblioteca San Martín hasta dar con lo que buscaba: "Cómo Detectar Quién Es Un Flor De Hijo De Puta" (1893), del Conde Ferdinand von Zeppelin. En el capítulo 15, "Usos Que Los Hijos De Puta Le Dan A Sus Celulares", describe la personalidad de diversos forros y la relación directa que tiene esta con el ringtone. Acá hay algunos extractos del susodicho capítulo.

• Si bien ciertas personas considerarían que alguien que elija como ringtone El Bombón Asesino es un desequilibrado peligroso, estas pobres personas son espíritus ingenuos, cándidos, similares a cachorritos perdidos o a esos gatitos a los que les falta la cola y no tienen sentido del equilibrio. Hay que quererlos y tratarlos bien, porque se asustan fácilmente y su confianza se pierde muy rápido. (p. 175)

• Las personas que tienen folklore como aviso de una llamada entrante son entes telúricos y muy arraigados con su tierra. Además, son sadomasoquistas y tienen tendencias homicidas. La historia cuenta que Onganía, en su viejo Movicom, tenía de ringtone Lunita Tucumana. (p. 182)

• Algunos individuos nunca se preocupan de cambiar el sonido que su celular emite cuando se recibe alguna llamada o mensaje de texto. Estos curiosos personajes tienen tendencias autistas, maníacodepresivas y gustan mucho de los colores brillantes. También de los psicofármacos. (p.199)

• El peor hijo de puta es el que porte una canción de moda como ringtone. No tiene contacto con la realidad y no le importa. La sociedad para él es un juego absurdo, y sus reglas condiciones que no tienen que ser necesariamente seguidas. Por el desafortunado aparatejo pasaron, con mucha pena y nada de gloria, temas de Miranda, Kudai, Cabezones, Madonna, Britney Spears, 50 Cents, Divididos, Charly García, Leo García y Leo Montero. Un descerebrado. (p. 204)

Leyendo el último extracto, se nota sin lugar a dudas que el Conde von Zeppelin era algo que no podía ocultar, alemán. Más adelante, quizá, si me acuerdo, veremos más de la opinión de este docto hijo de puta y nazi sobre los celulares y la vida.

Posta que no se me ocurre nada bueno

Pero por suerte El Tribuno de Salta me salva las papas publicando LA MEJOR NOTA QUE ALGUNA VEZ HAYA SALIDO DE UN CEREBRO (infra)HUMANO. Tienen mi permiso para regodearse con lo más excelso del periodismo norteño.
Especial atención a las declaraciones de la patovica.

Update

Hola, ¿cómo les va? A mí también. Sí, una cagada, pero así es la vida. No, bueno, no para tanto no, je, je. Ahhh, claro, bueno para vos sí. No, nunca. ¿Y es tan malo como dicen? Ah, ya veo. No, no, espero que no. Bueno, suerte con eso.

Claro está que no tengo nada para decir, así que: Volvieron las series, por si alguien está perdido o es muy pajero como para fijarse. Nuevos capítulos de Fringe, Dexter, Two & a Half Men, Dollhouse (que sigue estando igual de mala), Heroes (que está peor inclusive), How I met Your Mother, The Big Bang Theory y Pluton BRB Nero, que con el primer capítulo de la segunda temporada me hizo cagar de risa.
En la sala de cinematógrafo están dando, como dice ahí al ladito, District 9, o Sector 9, y creo que vale la pena verla. Hay gente que dice que está muy buena y otra gente ignorante y malvada que dice que está muy mala. O sea, el mundo da para todo.
Esto fue el update de la semana para Sega Saturn y espero que les haya gustado. Ilustro esta entrada con una foto de la protagonista de Dollhouse, porque es mi blog y hago lo que quiero.

El secreto del éxito

Allá por el año 2005, la publicidad estaba en crisis. Los mejores cerebros creativos del país habían sido tentados por potencias extranjeras, y se habían mandado a mudar en busca de mejoras económicas. Algunos se fueron a España, otros a Italia, y algunos otros se olvidaron de su carrera y se fueron a chorear a Qatar.
En el país, las cosas estaban mal. Presionados por la falta de creatividad, ciertos reconocidos creativos se tiraron a la creación de lo que se conoció como "discrimination apealing advertising", basada en amenazar a los consumidores con la exclusión social si no adquirían cierto producto. Las campañas más recordadas que utilizaron este infame método son la de Quilmes: "Cualquier otra cerveza es de puto", en donde se burlaban de la comunidad homosexual con los estereotipos de siempre; y la de Ford: "No tener un Ka es de negro cabeza".
De más está decir que las campañas fueron un fracaso y que el Inadi se hizo una fiesta. La situación para la publicidad nacional parecía irremontable, hasta que llegó Pedro Margiulo con su Esquema Para El Éxito Publicitario. Influenciado fuertemente por el ministro de propaganda nazi Joseph Goebbels, Margiulo consideraba que siguiendo un rígido esquema de acción se podía alcanzar el éxito publicitario.
Todas las publicidades que vemos hoy siguen los pasos explicados en este esquema, que son los siguientes:

1. Drogarse con acetato de potasio concentrado.
2. Imaginar una premisa lo más alejada posible del producto que se intenta vender.
3. Conseguir uno, dos, o más actores que puedan ser descriptos como "normales", pero que tengan algo que los separe de lo corrientemente considerado como normal. Por ejemplo un joven común y corriente excepto por una monstruosa nariz.
4. Obligar a este actor a que balbucee permanentemente.
5. Musicalizar el producto con algún tema pegadizo de los '80 o con una canción pegadiza e insustancial cuyo único propósito es ser repetida hasta el hartazgo por débiles mentales. Como la de sombrilla o esa bosta de hoy quiero que me llames etc.
6. Sacar la publicidad al mercado a pesar de lo confuso, ininteligible o malo que haya sido el resultado final. La gente del Banco Hipotecario hace esto permanentemente.

Así están las cosas, es eso o escuchar hablar a mujeres de diversas edades sobre sus deposiciones.

History on the making

Después del gigantesco terremoto que se tragó íntegra la capital de la Pampa, la presidenta hizo lo único que podía hacer para calmar a las masas enfurecidas, puso fútbol gratis para todos. O algo así, no entendí muy bien todo ese quilombo.
La cosa es que ayer, como fanático del deporte rey que soy desde que lo puedo ver gratis, vi el partido de Boca, y el gol record de Martín Palermo. Entonces me dije en un soliloquio de lo menos interesante, "¿cuáles serán otros records de fulbo?". Luego de una larguísima investigación, Dos Horas Perdidas presenta una breve lista de los records y momentos imperdibles menos recordados del deporte cuyo mundial nos tendrá de espectadores el año que viene.

• 1934, Marco Fustilari logra patear uno de los pesados balones de la época a más de 12 metros. Resulta internado con rotura total de la pierna derecha.
• 1938, Jürgen VanFachenstein inventa el festejo después de un gol en el partido Alemania versus República Independiente de Lichestein, disputado en Berlín. Dicho festejo consistió en un saludo al Fürer, que lo agradeció con un leve gesto de cabeza.
• 1945, Hiroito Harakiri rompe el récord de potencia de disparo, con un shot que destruiría la ciudad de Hiroshima en su totalidad. Este hecho se confunde muy a menudo con la caída de la bomba atómica sobra la susodicha siudad, pero ámbos sucesos no están relacionados.
• 1954, se retira Lance Noleg, el jugador con menos minutos jugados en la historia del deporte. En 24 años de carrera Noleg mantuvo un promedio de 12 minutos por encuentro.
• 1954, se retira Lance Noleg, el jugador con más tarjetas rojas de la historia del deporte. En 24 años de carrera mantuvo un promedio de 1 tarjeta roja por partido, par un total de 1245.
• 1958, Ronnie Toretto realiza el grito de gol más largo de la historia, con 23horas 12 minutos de duración. Médicos descubre al final el grito que Toretto había muerto como a la media hora, y que el resto del grito era el aire de los pulmones abandonando a su cuerpo sin vida. El libro Guiness igual documenta la hazaña.
• 1964, Neil Armstrong realiza la serie de jueguitos más larga fuera del planeta Tierra. Dos pataditas en la luna.Neil era el peor jugador del programa Apollo.
• 1973, la selección de Jamaica logra completar la mayor cantidad de partidos seguidos jugados totalmente endrogados. 54 a lo largo de 15 años. La racha se corta cuando Nelson Hoss, un jugador evangelista, es convocado al equipo.
• 1981, Héctor Mastroldo realiza lo que luego se conocería como "el penal más errado de la historia", cuando luego de haber sido víctima de una falta, realiza un gol en contra desde el área rival. Mastroldo pasó a la historia como "un choto que se hizo un gol en contra desde la otra área", según su director técnico de esa época, Cacho Sarletti.
• 1986, Diego Armando Maradona rompe el récord de mayor cantidad de cocaína aspirada antes y durante un partido, alcanzando el total de 30 gramos, superando así su anterior marca, de 23.
• 1995, se juega, por descuido de la terna de árbitros, el partido con mayor número de jugadores en cancha. El encuentro era Cambaceres contra Juventud Antoniana, y en el campo de juego había 34 personas. El coetjo terminó a las piñas.
• 2004, Nito Cámpora, el jugador más longevo de la historia del fútbol, juega a los 53 años un partido oficial con su hijo, Hétor, de 32, y su nieto Ismael de 16. Nito se convierte así en el arquero con más goles recibidos, ya que su equipo perdió 0 a 24.

Peor es nada.