La verdad de la milanesa (cinematográfica)

O sea, un día te levantás, y vas al cine corriendo para ser el primero en ver Milk, un documental que te cuenta todo todo todo acerca del proceso de obtención, pasteurización y envasado de la leche. Grande es tu sorpresa y también grande tu desengaño cuando descubrís que Milk no es un documental sobre el proceso de obtención, pasteurización y envasado de la leche, sino que resulta ser una especie de biografía de un político homosexual.

¿Quién es el culpable de semejante estafa? ¿A quién hay que reclamarle por esta crueldad? A los hijos de una gran puta que le ponen títulos a las películas haciendo creer una cosa y después termina siento otra totalmente distinta. A ellos. También, de paso, se puede hacer algún que otro reclamo a los hijos de una gran puta que traducen los títulos al castellano, aunque siempre estando agradecidos de no vivir en España y tener que ir a ver Dos Polis En Aprietos, que suena como para acabar con la propia existencia.
Como acá en Dos Horas Perdidas nos encanta advertir a los pobres cinéfilos para que no caigan en semejantes emboscadas, proponemos una breve Lista de Películas que Dicen Ser Una Cosa y Terminan Siendo Otra Totalmente Distinta. A saber:

Jumper
¿Qué esperamos ver? La continuación de El Smoking, sólo que en vez de Jackie Chan utilizando un traje que le da habilidades re locas hay una colegiala medio atorrantona que usa un jumper que le da habilidades re locas.
¿Qué vemos? La peor película del mundo. Y cero jumpers.

Antes que el Diablo Sepa que Estás Muerto
¿Qué esperamos ver? Una película de terror con el mejor actor gordo del mundo. PSH es un sacerdote con muchas dudas de fe. Se muere, se va al infierno por hereje o algo así. Ya en el infierno descubre que hay una manera de regresar a la tierra, pero debe apurarse porque si el Diablo se da cuenta de que está muerto cagó fuego. O sea, lo normal.
¿Qué vemos? Al mejor actor gordo del mundo haciendo de forro durante las dos o treinta horas que dura la película. Lo bueno es Marisa Tomei, aunque eso no tiene nada que ver con el título.

La Vida es Bella
¿Qué esperamos ver? Una cinta que nos demuestre definitivamente y sin lugar a dudas que vale la pena vivir esta cadena de horrores que llamamos "la vida".
¿Qué vemos? La prueba última e irrefutable de que la vida es una porquería, y si creemos que es bella es porque algo nos falla adentro. O sea, todo muy lindo con lo de los tanques y el final "feliz", pero ¿alguien pensó en los traumas que va a tener ese pobre niño cuando sepa la verdad? Yo sí, y mi veredicto es que va a tener muchos.

007 Quantum of Solace
¿Qué esperamos ver? Ni la más puta idea. ¿Dónde se fueron los hermosos días en los que a las películas con nombres raros les ponían, por ejemplo El Agente Secreto Más Loco Del Mundo?
¿Qué vemos? Otra de James Bond, lo que es una decepción para todos los que queríamos ver las aventuras de un agente secreto al que le sale todo mal por perseguir chicas voluptuosas. O sea, como cualquiera de las de Bond sólo que actuada por Porcel.

La Naranja Mecánica
¿Qué esperamos ver? El resultado de la cruza entre robots y frutas, acompañado del toque magistral de Stanley Kubric.
¿Qué vemos? Jóvenes drogones y violines. No está tan mal tampoco, pero podrían haber avisado.

Bueno, hay más, pero hoy por primera vez en el año me agarró insomnio inverso (cuando te despertás a horas extrañas y ya no te podés volver a dormir) y descansé tres horitas y me merezco una siestita. Ah, lo del sueño también sirve para excusar la calidad de lo escrito.