Antes del fin

Vamos a morir, todos, atacados por el virus imperialista de la Gripe A. Ya no vamos a poder andar en auto, correr el colectivo o comprar facturas en Dünken (son las tres únicas actividades universales que se me ocurren). Las personas que querían morir mirando alguna película en el cine van a ver su sueño truncado, porque en cualquier momento prohiben todo eso. Por suerte yo desde chiquito quiero ser hombre-bomba, nada me va a impedir cumplir con esa fantasía.
¿Qué hacer, entonces, en este tiempo aciago, para pasar el rato? Observar que es lo que el cine nos enseña cerca de la muerte y de la vida, claro está. El cine, ese universo aparte, puede bien ser resumido a unas pocas obras particulares que hablan de temas generales. Ahora que todo se acaba, ¿qué aprendimos acerca de la vida mirando cine? En la entrega de hoy, posiblemente la única, Rambo.


Rambo
Ya lo escribió Shakspeare en Macbeth: La vida [...] es un cuento contado por un idiota, lleno de sonido y de furia, que no significa nada. Cualquiera que haya visto Rambo se da cuenta de que no hay película que represente de manera más acabada esa frase. Un idiota al servicio de un gobierno igualmente idiota se embarca en una aventura idiota y mata a muchas pobres personas. Todas sus batallas están llenas de sonido y de algo parecido a la furia, porque la verdad que su cara representa tanta furia como la de Ronald McDonald pánico.
Si hay alguna lección que aprender en esta película, sería la misma lección que se aprende de la vida. Es triste, pero se me viene a la cabeza la idea de no haber aprendido nada después de mirar Rambo, ninguna de las cuatro. Puede ser que haya descubierto que ametralladoras de gran calibre + poca distancia al blanco = diversión, pero eso dificílmente es una lección de vida.
De toda esta tortuosa experiencia saco que no hay nada que aprender de la vida, que la misma no significa nada, y que Shakespeare es igual a Rambo.

¡Al fin se termina este suplicio!

Bueno, como todas las cosas hermosas y gratis, hoy termina, posiblemente para toda la eternidad, la infame

y ya me vuelven las ganas de salir a la cale y disfrutar de la epidemia de gripe porcina que empezó a azotar al país y parece que no va a terminar hasta que nos muramos todos. Sí, vos también, especialmente vos.
Para este último día, aparte del asado de festejo por la Primera Semana etc.. que vamos a realizar esta noche y al cual están todos (los autores de este blog) invitados, están programadas la charla sobre David Lynch y la Ultimate Twin Peaks Recomendation Stravaganzza, y supongo que algo tendré que hacer.

Un poco de biografía, para empezar. David Mariel Lynch nació en Baltimore, república de Sri Lanka, el 27 de bomarzo de 1945. Marcado por las atrocidades cometidas contra la humanidad el año de su nacimiento, su cine se ve inundado de violencia y mujeres de edad variada desnudas. También hay mucho loco suelto, dentro y fuera de la historia, mucho sueño lisérgico, producto quizá de un peligroso acercamiento al té de nuez moscada, que llevo al realizador a un coma farmacológico que duró desde el '89 al '93. Actualmente Lynch es el orgulloso poseedor del título "El peinado más loco del mundo", del que se hizo acreedor en la Copa Mundial de Peinados Locos Helsinki '07.
Los temas que trata principalmente son cómo levantarse minitas mientras el pueblo donde vivimos se va al carajo, qué pasa cuando nos volvemos otra persona y alguien nos quiere matar y como hacerse famoso en Hollywood siendo lesbiana con delirios persecutorios y un cubo azul. Parecen ser temas acotados, pero Lynch siempre logra conectarlos con el destino de la humanidad, como si el cómo levantarse minitas mientras el pueblo donde vivimos se va al carajo fuera el leifmotiv que une la aparentemente cacofónica sinfonía que es la vida.
A lo largo de su filmografía se nota una evidente evolución, aunque para ciertos críticos su obra es circular. Apoyan esta idea en que "ni Eraserhead ni Inland Empire se entienden un carajo". Estos críticos, amantes del cine lineal y sin vida al que tan acostumbrados nos tienen los grandes estudios, prefieren obviar sus primeros trabajos como director porque, según aseguran, "no los vieron".
La incursión del afamado director en el mundo de las entregas seriadas fue agridulce. El éxito inicial que obtuvo Twin Peaks, serie escrita y producida por él, se vio drásticamente disminuido en la segunda temporada, lo que llevó a su cancelación. Además a esta circunstancia se le sumó la llamada "Maldición Twin". En los dos años que duró la serie murieron 12 personas que se vieron involucradas en la producción de la misma. Pero lo realmente curioso fue que todos tenían hermanos gemelos, y aún más curioso (el súmmum, el colmo, lo máximo dentro de esta materia de lo curioso) fue que, como afirmaron las más altas autoridades del estudio, "nunca se murió el gemelo malvado".
La serie fue seguida por la película Twin Peaks: Fire Walk With Me, de la cual la prensa especializada nunca consiguió subtítulos en español, y la vez que se la bajó tenía pegados subtítulos, pero en sueco o algo así, y era una porquería. Casi como cuando (la prensa especializada, no yo) se bajó Mulholland Dr. y estaba el audio en alemán. (Update, la prensa especializada buscó otra vez y encontró todo. Mirá vos.)
Para concluir, el cine de Lynch es como un cuento contado por un idiota, lleno de sexo y violencia, que no significa nada. Esto fue la review de David Lynch para Playstation y espero que les haya gustado.


Ahora, un nuevo estilo de recomendación, la Recomendación Por Medio De Parecido Con Series y Películas Que Aparentemente No Tienen Nada Que Ver. Usted tiene que ver Twin Peaks porque:

Tiene elementos paranormales como X-Files Tiene un bosque misterioso como The Woods
Tiene misterio como Monk
Tiene chicos malos como Grease
Tiene chicas lindas como Buffy ( a falta de vampiros)
Tiene partes de humor extraño como Synecdoche, NY
Tiene malos medio inoperantes como Pokemón
Tiene enanos como un circo
Tiene malos perversos y medio demoníacos como Angel
Tiene gente que habla para atrás como El Exorcista
Tiene gente que recita poesía como Shakespeare In Love
Tiene tarta de cereza como ElGourmet.com
Tiene asesinatos como Blade Runner (por decir algo)

O sea, tiene todo, así que veanla.

Así damos por concluida la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida", sólo queda el asado de esta noche, que pinta bueno y vamos a comprar todo en La Casa Del Cerdo, si por el chancho fuera, se autocompraría en La Casa Del Cerdo.

¡Spoilers de Lost!

No, mentira, es algo mucho mejor, el tercer día de la

No es poco afirmar que cuando Alberdi se embarcó en la "ciclópea tarea" de redactar Las Bases, o de componerlas o tipificarlas, o algo así, ya no me acuerdo, pero difícilmente eso es lo importante, se sentía más o menos igual que yo en este momento, cuando incurro en la "insensata empresa" de escribir tres artículos en tres días.

Sabido bien por todos es (chupate ese hipérbaton, Béquer cornudo) que en la TV nunca hay nada que ver. O sea, si estamos entre ese dos o tres por ciento que no disfruta tanto de ver como imitadores de políticos hacen chistes malos en un programa de mediocre para abajo. O quizá estamos entre el doce y catorce por ciento que no soporta enterarse de los pormenores de las peleas de vedettes de segunda línea que se acostaron con el mismo pony el día de la primavera. Y quizá estamos entre el veintisiete y treintaytrés por ciento que no se alegra cada vez que pasan pedazos recortados de otros programas y hacen chistes ingeniosos que nunca incluyen malas palabras, porque, vamos, si hay que burlarse de algo no hay nada mejor que comenzar con un "miren lo que le pasó a este flor de hijo de puta", y terminar con un "que se joda por forro". Pero quizá también estemos entre el setentayocho y el ochentaytres por ciento que vomitan cada vez que Grondona sale en pelotas (lunes a las 23) a explicar el cruce de los Andes.
Si estamos a dentro de alguno de esos desafortunados segmentos de la población, ¿qué podemos hacer? Claro, robar series de internet todas las semanas. ¿Pero cuáles? ¡¿CUÁLES?! Pueden empezar por este recontranecesario Top 5 Series que valen la pena y todavía están en el aire:

5- The IT Crowd
¿Qué es qué es por Dios qué es? Una sitcom británica sobre el equipo de sistemas de una empresa también británica: Moss, Roy y Jess. Como no tengo muchas ganas de escribir, dejo tres clips copados, para que consideren si la ven o no la ven o si se hacen un bloody mary a las 11 de la matina porque el día pinta fierito y a ver si vamos entonando.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? Ya tiene 18 episodios divididos en 3 temporadas de 6, y no tengo la más mínima idea de cuándo vuelve, pero como en ningún lado dice que esté cancelada, supongo que eventualmente volverá. (Por ahí dicen que en julio de este año, pero no sé no sé no sé.)

4- Lost
¿Qué es qué es por Dios qué es? Bueno, para los que viven dentro de un frasco de aceitunas escabechadas. Lost es la segunda serie más loca del mundo. Un grupo de gente cae en una isla tropical muy extraña, madness ensues. O sea, empiezan a pasar cosas raras, tipo osos polares, caballos perdidos, avionetas estrelladas, apariciones de humos negros, desapariciones de personas blancas, etc, etc, etc. Es tremendamente interesante, la historia es extremadamente compleja, y el mundo actual está pletórico de fanboys que viven, respiran y comen Lost todos los días. Si la pongo 4 es porque a durante algunas temporadas parece que están metiendo relleno a más no poder, pero la última, por ejemplo, está del mismísimo carajo.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 102 episodios divididos en 5 temporadas de tirada irregular. Vuelve al aire en febrero o marzo del 2010, así que tienen tiempo de verla completa y volarse un rato la cabeza. Ah, me olvidaba, la temporada siguiente es la última.

3- The Big Bang Theory
¿Qué es qué es por Dios qué es? Sitcom norteamericana, otra de nerds, como IT Crowd, pero acá en vez de ser tres son cinco, así que supongo que esta gana. No sé qué gana, un premio imaginario. La copa de las naciones gana, ¿ok? Bueno, callate y seguí leyendo. Leonard, un científico joven y bastante pelotudo, se enamora de su vecina de en frente Penny. Después medio como que se desenamora, pero no es el punto, el punto es que él, ella y otros tres científicos (Raj, Howard y Sheldon, que es un enfermo mental) hacen cosas graciosas. Dios estoy agotado de intentar vender series. La pasan por Warner, veanla, está buena, denserio les digo.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 30 divididos en dos temporadas. Vuelve al aire setiembre de este año. Nice.

2- True Blood
¿Qué es qué es por Dios qué es? Serie de vampiros producida por HBO. Pero, como siempre, le ponen un giro para que sea más interesante, porque, convengamos, las series copadas de vampiros parecían haber muerto con Angel, pero no, resulta que esta está de lo más buena. Se ubica en el deep south norteamericano, los vampiros acaban de dar a conocer su existencia al mundo, y la gente, claro, los discrimina. True Blood es el nombre de la bebida sintética que toman los vampiros buenitos que quieren vivir en sociedad. El meollo de la cuestión es el romance de Sookie (Anna Paquin, Rouge de X-Men) con Bill Compton (Stephen Moyer, un completo ignoto para mi persona) un vampiro que luchó en la guerra civil. Hay violencia, sexo, drogas, vampiros, acentos sureños y muchas cosas más. De paso, tiene la mejor intro de la historia.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 14, y está actualmente en el aire su segunda temporada, que va por el segundo capítulo. La pasan los domingos, así que a más tardar los martes están disponibles los capítulos de estreno.

1- Dexter
¿Qué es qué es por Dios qué es? La historia del asesino serial más simpático del mundo. Basado medio libremente en los libros de Jeff Lindsay (de los cuales no sé de donde sacar el tercero, si alguien ayuda), relata como este vigilante (en el sentido norteamericano del término) limpia las calles de Miami de gente mala, o más mala que él, mientras trabaja en la policía, atiende a su novia y sus hijos, y lidia con su hermana y con algún que otro botonazo que sospecha cosas raras de él. La primera temporada las actuaciones eran cosa de risa, pero está tan tan tan bien escrita que uno más o menos se olvida de eso. No recuerdo capítulos alevosamente de relleno, quizá uno o dos, pero por lo general la historia es muy bien llevada, con mucho humor negro y bastante acción. En fin, un caño.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 36 episodios en 3 temporadas. Vuelve el 27 de septiembre de este año, y parece que va a aparecer otro superasesino. No puedo esperar.

A ver, para los que se quieran quejar de que no puse House M.D., cuélguense, a mí me aburre, pero si quieren verla, veanlá, hay mucha gente a la que le gusta.

¡Ya veo que fue la peor idea del mundo!

Seguimos en esta maratón insensata que inicié ayer, la

que ya estoy viendo que fue una idea no muy inspirada pero bueno macho, si te hacés el loco con esto de voy a escribir tres artículos en tres días no tenés a nadie más para culpar excepto vos.
Y con el espíritu bien arriba comenzamos con las actividades previstas para el segundo día.

Existe un error fundamental que es necesario erradicar: las sitcom (situation comedy, comedia de situación) pertenecen a EEUU, y sólo ahí pueden funcionar. Esto está mal por varias cuestiones, la primera, porque origina un prejuicio estúpido contra las sitcoms por ser norteamericanas, y la segunda porque salvo contadas excepciones (se me ocurren 3) las sitcoms norteamericanas dejan bastante que desear.
Aunque pensándolo bien, quizá todo el género deja mucho que desear, y lo que lo salvan son esas dos o tres (por lo menos 5) series que realmente valen la pena. Pero le dejo esas cavilaciones a gente más preparada que yo, o menos preparada pero con ganas de hablar del tema.
Sobre el destino de este género en la Argentina no tengo mucho que decir. Se hicieron pruebas y, para mi gusto, ambas fallaron miserablemente. La Niñera porque había sido demasiado vista en su forma original, y medio como que perdía la gracia, y Casado Con Hijos porque, en la versión original, es el pedazo de televisión más ultrayanqui que vi en mi vida, y se hace imposible de traducir, aún con Francella, a quién le va mejor en papeles de picarón que de perdedor compulsivo. igual a mucha gente le encanta, no sé bien por qué.
También es necesario, antes de largarnos a esta cuestión de meter cosas en listas, aclarar que es lo que hace que una sitcom sea mejor que otra. Tengo tres parámetros, aunque alcanzaría con dos, pero todo viene de a tres, siempre, como todos saben. El primero es el origen de la serie. Si no es una idea original, o sea, si es un spin-off (derivada de otra serie), los resultados son catastróficos. Sólo se me ocurre Joey, por ahora, pero seguro hay más. Creo que las sitcoms locales entran en esa categoría también. Segundo, el elenco. Por más original e ingenioso que sea el guión, con un reparto de papanatas nunca nada va a funcionar. De hecho, es más posible que una serie con un elenco adecuado pero sin guión dure más que una en donde se de el caso contrario. Tercero, la complejidad del guión. Mientras más complicadas sean las situaciones que se dan capítulo a capítulo, mientras más se entrecrucen, mientras más rico sea el universo detrás de la serie, mejor va a ser esta.
Bueno, pasemos a la lista que si no queda muy largo. Con ustedes, el Top 5 mejores sitcoms que vi o que recuerdo haber visto (convengamos que el orden es casi anecdótico, todas son jodidamente geniales):

5- Arrested Development
¿De qué trata che? Una familia queda al borde de la miseria cuando el padre el apresado por diversos crímenes de índole económica.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Porque es la expresión más acabada de humor absurdo norteamericano. Ah, claro, eso no te alcanza, bueno, a saber: tiene un gigantesco elenco, compuesto casi exclusivamente por actores muy graciosos y situaciones que constantemente bordean lo ridículo, y a veces lo sobrepasan.
¿Qué es lo mejor que tiene? Posiblemente sea la actuación de David Cross como el obviamente gay Dr. Tobías Fünke (Analrapist). Un don sobrenatural para que sus palabras adquieran doble sentido lo hace aún más graciosos, y también hay cuestiones que uno no puede pensar que sean accidentes, como cuando compra el boliche portuario-homosexual Queen Mary y se le ocurre agregarle "Tobias is" al cartel de neón.

4- Plutón B.R.B. Nero
¿De qué se trata che? Estamos en el año 2530. La situación en el planeta Tierra es desesperada... Hace años que no queda nada de la capa de ozono. La construcción incontrolada de adosados en el Polo Norte provoca la subida de las aguas haciendo desaparecer ciudades como Nueva York, Londres o Benidorm. La raza humana sobrevive en zonas pantanosas superpobladas, apestadas por las epidemias, inundaciones e inmobiliarias. En el año 2500, el Presidente de los Estados Unidos del mundo, Macaulay Culkin III, comienza su mandato con dos decisiones polémicas: uno, cambiar de sexo otra vez y dos, enviar una nave al espacio. Su objetivo: encontrar un planeta habitable, y huir de este inmenso error llamado Tierra.
Claro es una sitcom española dirigida por Álex de la Iglesia.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Bueno, por si no leyeron el párrafo anterior, la dirige Álex de la Iglesia, el mejor director de comedias españolas de todos los tiempos. Aparte, si bien la premisa está como predispuesta al fracaso, en realidad todo funciona bastante bien. Personajes extraños, dos androides, un alienígena y tres oficiales repasan casi todas las situaciones conocidas de este género (viene y madre y le dije que era capitán, la chica que me gusta se acuesta con otro, pasamos por un planeta medio gaseoso y quedamos todos embarazados, etc...).
¿Qué es lo mejor que tiene? Otra vez voy a tener que decir un personaje, Querejeta. Este subalterno que fue introducido a la nave"porque la O.N.U. nos obligó a meter en la tripulación a un obeso homosexual de izquierdas con discapacidad psíquica y antecedentes penales para concedernos la subvención". Querejeta responde muy seriamente que no está gordo. Y así toda la serie, es fantástico. (Y Carolina Bang, la de la foto).

3- How I Met Your Mother
¿De qué se trata che? Un padre le relata a sus hijos todo lo que pasó hasta el momento en que conoció a su madre, o sea, las aventuras de cinco neoyorkinos jóvenes que rondan los 30 años.
Parece Friends sin Phoebe, ¿por qué tengo que verla? Porque los guiones son tremendos, tremendos tremendos. A la familiaridad que toda serie sobre un grupo de amigos tiene, le agregan un toque adulto, o directamente zafado. Los personajes son tremendamente entrañables, y el universo de la serie crece constantemente llegando a picos hilarantes, como el Slapsgiving, o cuando Barney asegura que esa noche se va a levantar una lesbiana (foto).
¿Qué es lo mejor que tiene? La química de los personajes. Ted el chico bueno, Robin la chica buena pero resulta que es medio promiscua, Barney el gamero, y la pareja de casados. Todo se da muy bien desde el comienzo, y mejora con el paso del tiempo, porque ninguno de los personajes se queda encasillado definitivamente, como pasa en otras series por el estilo (cofcofriendscofcof).

2- Spaced
¿De qué se trata che? De tres perdedores ingleses a los que nunca les pasa nada interesante, en apariencia.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Simon Pegg, Nick Frost, humor inglés, parodias a Star Wars, Pelotón, Jurasic Park y quién sabe a cuántas cosas más. La capacidad de esta serie para el absurdo es sólo equiparable a la de Monty Python. Basta agregar que la pareja de actores luego llevaría al cine (uno como escritor y actor, el otro como actor) Shaun Of The Dead. Escribo poco de esta serie porque hay que verla. Aparte son pocos capítulos, 14, y se ven demasiado rápido para mi gusto.
¿Qué es lo mejor que tiene? Los personajes secundario, por decir algo. Un artista conceptual, un repartidor de diarios adicto al éxtasis y a la noche, y muchos muchos más. Delirantes pero no por eso menos complejos e importantes.

1- Seinfield
Uh, que sorpresa, me cago, leyendo como un tarado para que recomendés Seinfield al final. Matate. (No escribo nada más porque no hace falta recomendar Seinfield, hay que verla y llorar cada vez que uno los ve en la celda esa.)

Así termina el segundo día de la Primera etc etc etc.

Mid Season!

Ya sé que el blog técnicamente es sobre películas, pero alguna vez creo haber dicho que también iba a hablar de series. Y si no lo dije lo digo ahora: En este blog también se va a hablar de series. Y de paso inauguro la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida", en la que les voy a recomendar suficientes series como para que se queden encerrados en su casa dos meses, que es lo que quiero, después de todo.
El cronograma será:

Martes

• Presentación de la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida"
• Presentación del cronograma de la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida

Miércoles

• Charla formativa Introducción al miramiento de sitcoms, a cargo del TSeP Yo
• Presentación del Top 5 mejores sitcoms que vi o que recuerdo haber visto

Jueves

• Charla desesperanzadora No hay nada en la TV, a cargo del TSeP Yo
• Presentación del Top 5 Series que valen la pena y todavía están en el aire

Viernes

• Charla formativa David Lynch está medio ido, a cargo del TSeP Yo
• Presentación de la Tarta de cereza y asesinatos, la recomendación definitiva para ver Twin Peaks
• Reflexión final sobre la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida"

Con esta sencilla ceremonia concluye el primer día de la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida". Espero que les haya cambiado tanto la vida como a mí.

La casa está en orden

Felices pascuas para todos. No, mentira, me dijeron el otro día que en este blog casi no se habla de cine y vengo a poner las cosas en su lugar con una súper recomendación de día viernes para alegrar todo el fin de semana.

Vean Perdidos en Brujas y entréguense a más dionisíaca felicidad. Es la mejor combinación de humor negro, paisajes copados, enanos y drogas que vi en mucho tiempo. Lo anterior tiene que haber sido una película de Lynch, pero no sé cuál exactamente.

Dicho esto, pasemos a lo importante: la Lista Compuesta Por Un Sólo Ítem Que Se Me Acaba De Ocurrir Sobre Películas Que Se Pueden Ver Sin Sonido O Escuchando Cualquier Otra Cosa Y No Pasa Nada Y Hasta A Veces Se Mejora La Experiencia Y Todo:

1- 300
¿Por qué se puede ver sin sonido? Porque los diálogos son tan interesantes como observar las evoluciones de un girasol en tiempo real y, seamos sinceros, aunque tenga el sonido puesto el despliegue de músculos e insinuaciones homoeróticas no nos permiten concetrarnos en la trama. A menos que los músculos y las insinuaciones homoeróticas sean la trama. Algunos extremistas llegan a decir que no sólo el sonido es superfluo a la hora de disfrutar de esta cinta, sino que la imágen también lo es, y que si queremos disfrutar plenamente de 300, lo que hay que hacer es irse al parque a tomar mate.
¿Qué podemos escuchar mientras la vemos? Supongo que power metal, o metal sinfónico, como para no dormirse a los 5 minutos. La otra opción es crear una pista que incluya sólo el grito "This is Sparta!", y pasarla a lo largo de la duración de la película. Esto último puede tener efectos secundarios.

La verdad de la milanesa (cinematográfica)

O sea, un día te levantás, y vas al cine corriendo para ser el primero en ver Milk, un documental que te cuenta todo todo todo acerca del proceso de obtención, pasteurización y envasado de la leche. Grande es tu sorpresa y también grande tu desengaño cuando descubrís que Milk no es un documental sobre el proceso de obtención, pasteurización y envasado de la leche, sino que resulta ser una especie de biografía de un político homosexual.

¿Quién es el culpable de semejante estafa? ¿A quién hay que reclamarle por esta crueldad? A los hijos de una gran puta que le ponen títulos a las películas haciendo creer una cosa y después termina siento otra totalmente distinta. A ellos. También, de paso, se puede hacer algún que otro reclamo a los hijos de una gran puta que traducen los títulos al castellano, aunque siempre estando agradecidos de no vivir en España y tener que ir a ver Dos Polis En Aprietos, que suena como para acabar con la propia existencia.
Como acá en Dos Horas Perdidas nos encanta advertir a los pobres cinéfilos para que no caigan en semejantes emboscadas, proponemos una breve Lista de Películas que Dicen Ser Una Cosa y Terminan Siendo Otra Totalmente Distinta. A saber:

Jumper
¿Qué esperamos ver? La continuación de El Smoking, sólo que en vez de Jackie Chan utilizando un traje que le da habilidades re locas hay una colegiala medio atorrantona que usa un jumper que le da habilidades re locas.
¿Qué vemos? La peor película del mundo. Y cero jumpers.

Antes que el Diablo Sepa que Estás Muerto
¿Qué esperamos ver? Una película de terror con el mejor actor gordo del mundo. PSH es un sacerdote con muchas dudas de fe. Se muere, se va al infierno por hereje o algo así. Ya en el infierno descubre que hay una manera de regresar a la tierra, pero debe apurarse porque si el Diablo se da cuenta de que está muerto cagó fuego. O sea, lo normal.
¿Qué vemos? Al mejor actor gordo del mundo haciendo de forro durante las dos o treinta horas que dura la película. Lo bueno es Marisa Tomei, aunque eso no tiene nada que ver con el título.

La Vida es Bella
¿Qué esperamos ver? Una cinta que nos demuestre definitivamente y sin lugar a dudas que vale la pena vivir esta cadena de horrores que llamamos "la vida".
¿Qué vemos? La prueba última e irrefutable de que la vida es una porquería, y si creemos que es bella es porque algo nos falla adentro. O sea, todo muy lindo con lo de los tanques y el final "feliz", pero ¿alguien pensó en los traumas que va a tener ese pobre niño cuando sepa la verdad? Yo sí, y mi veredicto es que va a tener muchos.

007 Quantum of Solace
¿Qué esperamos ver? Ni la más puta idea. ¿Dónde se fueron los hermosos días en los que a las películas con nombres raros les ponían, por ejemplo El Agente Secreto Más Loco Del Mundo?
¿Qué vemos? Otra de James Bond, lo que es una decepción para todos los que queríamos ver las aventuras de un agente secreto al que le sale todo mal por perseguir chicas voluptuosas. O sea, como cualquiera de las de Bond sólo que actuada por Porcel.

La Naranja Mecánica
¿Qué esperamos ver? El resultado de la cruza entre robots y frutas, acompañado del toque magistral de Stanley Kubric.
¿Qué vemos? Jóvenes drogones y violines. No está tan mal tampoco, pero podrían haber avisado.

Bueno, hay más, pero hoy por primera vez en el año me agarró insomnio inverso (cuando te despertás a horas extrañas y ya no te podés volver a dormir) y descansé tres horitas y me merezco una siestita. Ah, lo del sueño también sirve para excusar la calidad de lo escrito.

Trabajó y volví

Borges decía que los cuentos con finales sorpresivos eran sólo efectivos para una lectura. Seguramente esta oración, salida de su boca, sonaa algo como : "Bueno, los cuentos con finales, bueno, sorpresivos, bueno, sólo sirven, bueno, para, bueno, una, bueno, lectura, laberinto puñal espejo tigres sueño otro yo".
Yo creo que exageraba, o que por lo menos ignoraba que él mismo utiliza este procedimiento muchas veces en cuentos fantásticos que se pueden volver a leer una y otra vez. Como ese de la vieja que sangraba verde. A menos que ese sea de García Márquez y esté malo la primera y la quinta lectura.
Esta larga y ciertamente confusa introducción es para demostrar que los finales son importantes, y que a veces, si son particularmente malos, eliminan lo bueno de toda una historia. Seguramente mucha gente piensa que exagero, pero no es así, piensen, si Ciudadano Kane hubiera terminado explicando que Rosebud era una mina o un pony, ponele, toda la película se iba al carajo.
Así que he aquí una lista de los peores finales que recuerdo de toda la historia del cine (o sea de las películas que vi y recuerdo en este preciso instante). Para no arruinarles la hermosa experiencia del cine, porque la gente es medio suceptible, voy a comparar el final a diversos dolores físicos.

Búsqueda Implacable: tras una excelente película de acción, llega un final que por su estupidez podría haber sido pensado por un grupo de alumnos de segundo grado adictos al pegamento.
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Dedo del pie estampado contra la pata de la mesa de luz a las 3 de la mañana. O sea, duele mucho y nos recuerda que somos seres incompletos.

El Efecto Mariposa (final normal y final alternativo): supongo que los guionistas esperaban que el final sea emotivo y algo trsite, pero en realidad es como que nos deja un poquito confundidos y bastante enojados contra la raza humana. El alternativo por lo menos es gracioso, porque, vamos, un bebé suicida ya es cosa de mentes retorcidas.
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Dolor de cabeza producto de una resaca que nos deja pensando algo como: Esto anoche parecía una buena idea. Se va con un par de aspirinas, o Migral compuesto.

El Padrino III: Seguro que Coppola pensó "Esto va a darle un cierre a toda la trilogía", pero si tomamos en cuenta la actuación de su hija en esa misma película, nos damos cuenta de que no estaba en su mejor momento. O sea, para pensar cosas.
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Dolor estomacal que casi nos lleva al llanto. Nos hace pensar permanentemente en todas nuestras actividades de los últimos cinco días para descubrir su procedencia. Resulta que era una hamburguesa mal cocida y nos quedamos perplejos porque esperabamos más, mucho más de semejante dolor.

Titanic: Sólo una cosa, ¿cómo es que la muy forra de Winslet sobrevive?
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Nada de mucha importancia, quizá un leve dolor de muelas. Como la película toda.

No Country For Old Men: ok, entiendo la manía de los finales abiertos y eso. Pero hay una manera amable de hacerlo, como Jarmush en Broken Flowers, y una mala, como los forros de los Cohen en NCFOM.
¿Qué sería de ser un dolor físico? Sería como esos días en los que uno siente que se está engripando pero no, o que tiene como un pre-dolor de cabeza pero no. Y resulta que era cáncer de próstata.

Bananas: supongo que en los '70s las comedias tenían que tener un final producto del ácido, pero esta se pasa. Woody se comió el viaje de su vida y los que tienen que pagar los platos rotos somos nosotros los niños.
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Un calambre en el abductor.

Matrix III: al fin llegó de Hollywood lo que todos esperábamos: un final que no sólo diga "me cago en los espectadores y en todas las pistas copadas o ridículas que di en las otras dos partes de la trilogía", sino que agregue, con algo de sorna "aparte Trinity era un tipo".
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Balazo en el estómago. En alguna película vi que agonizás por 20 minutos y después te murís. En este caso serían 20 minutos de agonía y después olvidarse enteramente de la película.