Dos Horas Perdidas

No estoy muerto

2011-02-09T21:57:00.001-03:00

La idea es así, adapto Platero y yo, pero como la versión original es una mierda, le hago unos pequeños cambios.

Platero y yo, la Película (nombre tentativo), trata sobre la tierna amistad que cruzan Hernán Arias, un nene de 8 años, y Justo Mamaní, un platero boliviano de 52 años oriundo de Yacuiba. Hernán entra un día a su taller, y se queda maravillado con la labor de Justo, quien deja que el niño se quede porque el niño le recuerda a sus hijos, que ya no viven con él. Luego de unas semanas el platero medio que empieza a cansarse de las preguntas de Hernancito, que quiere saber de dónde saca la plata, cómo la trabaja, que hace en su tiempo libre, su opinión acerca de la clonación, si en verdad llegó el hombre a la luna, y, como dice Justo, “un montón de pelotudeces más”. Al final el pobre boliviano se cansa del niño, y afirma amargamente que “si quisiera niños no hubiera mandado a los míos a trabajar en la mina”. Entonces urde un plan innecesariamente complicado, que termina con Hernán siendo arrestado por posesión de narcóticos y trata de blancas, y FIN.

Extracto del guión de Platero, yo, y las locas:

Hernán: ¡Qué hermosa esta granada, Platero! Me la ha mandado Aguedilla, escogida de lo mejor de su arroyo de las Monjas. Ninguna fruta me hace pensar, como ésta, en la frescura del agua que la nutre. Estalla de salud fresca y fuerte. ¿Vamos a comérnosla?

Justo: Me parece que usted se la come de hace rato, niño afeminado e idiota.

Platero, yo, y comerse la granada podría estar lista para el 2012.

¡No es mi culpa!

2010-04-22T10:48:00.002-03:00

Aparentemente los bots están como locos y andan meta que meta spammear mis numerosísimos blos, así que tuve que tomar la medida neofascista de activar la verificación de palabra para los comentarios. Por suerte ya nadie comenta, así que las repercusiones serán mínimas.

No vean Transformers 2, está malísima

2010-04-14T01:09:00.003-03:00

Hola creo que eso ya lo había dicho pero galo prevenido vale por dos. En estos días estuve meditando sobre si dedicarme a hacer comentario social serio (del estilo "qué barbaridad que en el país que supo ser el granero del mundo una barra de cereal sea 57% caucho reciclado") o actualizar el blog. Como todo el comentario social serio está en manos de gente dedicada a politica universitaria, sólo me quedó lo segundo.

Hoy caminaba por el centro de vuelta de mis clases de macramé, cuando me encontré hablando de Tetro, la película que Coppola filmó acá nomás en el país que supo ser el granero del mundo. Por suerte no estaba caminando solo, porque hubiera quedado como flor de pelotudo, aunque el hablar sólo fue, en mi experiencia, el menor causante de quedar-como-flor-de-pelotudo que recuerde en este momento.
Es difícil de explicar por qué me gustó la película, principalmente porque ahora, después de algo así como un mes después de haberla visto, todavía no sé si me gustó. A ver, un tipo dice que en el teatro (o cine, para nosotros que sólo vamos a ver obras de minas de moral abúlica) debe existir, o existe, la suspensión de la incredulidad. O sea, que vemos algo y decimos "ma sí, si me quiero comer a esta minita yo acepto que Hugh Grant en un personaje simpático y no un saunero viejo". O no tan así pero similar. La frase se explica sola.
En Tetro se cuenta la historia de un yanki que vive en la Argentina y es muy torturado y muy genial, y está en la Boca y conoce a gente muy pintoresca y está metido en el inframundo de la literatura, o del teatro, o algo así. En una escena hay un escenario y ariba de ese escenario Leticia Bredice más sin ropa que con, así que no entendí mucho la onda porque no me podía concentrar.
El problema es fácil de ver: uno, viviendo en Argentina, más o menos sabe como es la movida, entonces si viene Coppola a decirnos que la persona más respetada del mundo literario local es española o mexicana o algo así creemos que no. Si nos dice que se organizan unos premios al teatro independiente (¿hay otro?) que son lo más importante de la vida cultural del país, respondemos que seguramente no se enteró de que ahora hay fútbol grátis por aire. Y si nos dice que a un director de orquesta le dan un funeral más grande que a Perón le decimos "pará macho ya fue esto es intragable como una frase súper larga que no utilice una coma para separar nada".
En el fondo, creo que la suspensión de la incredulidad no se da en Tetro porque no podemos pensar en Argentina como un lugar mágico en dónde un director de orquesta sea tan conocido como Grondona, etc. No sé, sigo creyendo que está bien, pero todavía no me cierra. Menos me cierra que nadie la haya visto como para comparar notas. Ah,Vincent Gallo está genial, pero eso es como casi siempre, y la película consolidó mi posición de A Sofía Gala Le Doy.
Los odio a todos, vuelvo al comentario social.
Qué barbaridad que en este país los maestros tengan que trabajar procesando opio para llegar a tener un ingreso decente.

Viernes 3 AM

2010-02-06T00:44:00.002-03:00

No mentira es la 1:45 AM recién, pero "Viernes 1:45 AM" tiene menos punch que Scioli. Cuando pega con la mano esa de goma que tiene, claro, capaz que con la otra te afloja un diente. O sea, se entiende. El chiste de Scioli, porque el título es bastante inconsecuente.

Huelga decir, queridos lectores, que estoy absolutamente aburrido, así que me dije a mi mismo que podía recomendar algo para ver porque la gente se aburre mucho en verano, así también como en primavera, en invierno y especialmente, en otoño.
Luego de decirme a mi mismo que podría recomendar algo, me dije otra cosa, que las recomendaciones deben venir acompañadas de pequeñas sinópsis o algo así, y me di cuenta de que ni ganas tengo de escribir sinópsis reseñas críticas o lo que sea. Así que después de todo esto les paso a mostrar una lista de las películas que vi últimamente y si tengo ganas, sólo si tengo ganas, una línea o dos acerca de la misma.

The Fantastic Mr. Fox: La última de Wes Anderson, animada con stop-motion creo, entretenida pero qué sé yo, me gustan más las otras. Igual, recomendadísima.

It Might Get Loud: documental sobre tres guitarristas medio aleatorios. Jimmy Page, Jack White y The Edge. El último caga un poco todo, pero es entretenido igual, especialmente por Jack White.

Monsters Vs. Aliens: me reí bastante, para qué voy a mentir.

La vida de los Otros: lo mejor que ví en mucho tiempo. Un agente de la Alemania socialista espía a un actor sospechado de ser de los otros (no sé si los otros son anticomunistas, nazis o ewoks, pero no importa). El agente sabe mucho sobre espionage, pero hay algo que no sabe: Qué es el amor.

Sherlock Holmes: esta la vi en el cine, es divertida como cualquier cosa que hace Guy Richie. Nada que ver con los libros, lo que creo que es un punto a favor porque no me leí casi ninguno.

Los Falsificadores: Otra alemana pero como de un poco más atrás en el tiempo, porque está ambientada en la segunda guerra mundial. De lo más entretenida pero al final como que uno percibe cierto ensañamiento de los nazis para con los judíos.

A Serious Man: La última de los Cohen. el final no tiene sentido hasta que se visita Wikipedia.

Esas son todas las que me acuerdo. Les recomiendo de paso que bajen Heat Vision and Jack, una serie que nunca fue dirigida por ben Stiller y protagonizada por Owen Wilson y Jack Black. Es sólo el piloto, pero vale la pena. Otra cosa, esta serie era la mejor de toda la red, les dejo el mejor capítulo a mi entender de Urca, Merengue y Juanca. Y cómo hace muco que no me doy una vuelta por acá, también les dejo Fliff Night, un de los mejores capítulos de los Professor Brothers. Está en dos partes, la primera en Fliff y la segunda en Night.

Un ránkin brevísimo

2009-11-12T12:39:00.003-03:00

El principal problema que tienen los niños al enfrentarse con la clásica (por lo menos en Mafalda) pregunta "¿A quién querés más? ¿A tu papá o a tu mamá?", no es una difícultad a la hora de pasar a términos cuantitativos el afecto que sienten por sus padres, si no que es una dificultad estilísitca. A los niños, como a cualquier persona normal, no les gusta hacer un ranking con sólo dos ítems.
Pero en Dos Horas Perdidas hemos demostrado, con un vanguardismo pocas veces visto, que se puede hacer Tops que incluyan cualquier número de entradas, no importan cuán pocas sean. Así que aquí les va el Top 2 Totalmente Arbitrario de Películas de Zombies Cómicas:

1) Shaun Of The Dead: humor inglés recopado de la mano de la pareja chistosa Simon Pegg y Nick Frost, los muchachos detrás de la genialidad absoluta que fue Spaced. La premisa es un poco similar al Eternauta, sólo que sin marcianos, con zombies, sin nieve y con cerveza. Un tipito insignificante se encuentra en el comienzo de una epidemia de zombismo y quiere ir al bar para quedarse ahí. Y sí, todo sale mal, pero para nuestro bien.
Nivel de miedo que inspiran los zombies: 5 en la escala Polino.

2) Zombieland: fresh outta the oven, con el muchachito que actuó en Adventureland y Woody Harrelson, que es como el Jason Statham de las comedias. Curiosamente tiene una premisa levemente similar a SOTD, pero en otro ambiente. Estados unidos ya está azotada por la plaga del zombismo, y los sobrevivientes se cuentan con los dedos de una mano, másomeno. La cuestión es que es todo paranoico, tiene muchas reglas y es un pánfilo. Se encuentra con Harrelson, que es un copado, y comienzan a viajar. Más endespués se encuentran con Little Miss Sunshine y su hermana mayor, y más adelante con Bill Murray. O sea, es genial aunque no se entienda nada de lo que escribí.
Nivel de miedo que inspiran los zombies: 7 en la escala negro González Oro.

Ahí tienen, dos recomendaciones ultracopadas para ponerse al día con películas viejas o no tanto.

¡Pensé que esto se sabía!

2009-11-09T11:26:00.001-03:00

Como todos ustedes saben, todos, sin excepción, vos también y sobre todo vos, este fin de semana se anduvo por los pagos mendocinos el Bafici, y trajo consigo una importante cantidad de películas independientes de muchos lugares del mundo.
Esto, sumado a que de hecho vi alguna película, me hizo acordar a algo que quiero aclarar desde el año pasado:

Quizá sea muy pedestre de mi parte lo que voy a decir, pero para mí, PARA MÍ, las películas deen contener por lo menos alguno de estos tres elementos: historia, diálogo o actores. Es así, espero que para el año que viene me hayan gestionado el temita.

2009-10-28T13:32:00.003-03:00

Hola, me llamo Francisco y les vengo a hablar de la mejor película del mundo. Y de todos los demás mundos posibles y probables. Viene con una historia, claro.
Un día, hace un par de años, me encontraba yo haciendo zapping a través de la aparentemente infinita variedad de canales de Supercanal de Mendoza, cuando algo me llamó la antención: una repetición de Por el Mundo, con Marly y Florencia Peña. Mi asombro no tenía límites, "Ya llegamos al punto en donde hasta una licuadora desompuesta puede hacer televisión". En ese espisodio andaban por Paquistán y Marley se comía un dragón de comodo entero y crudo. Seguí con el zapping, claro, pero mi fé en la humanidad quedó perdida en Canal 9 Televida.
Llegué, luego de media hora a Hallmark, canal que a primera vista parece diseñado para viejas chotas y débiles de esfínter, pero no es así. Estaba ocupando la señal una película como nunca vi otra, tan acabada en su guión, tan soberbia en sus actuaciones y tan devastadora emocionalmente que me atrapó, y desde ese momento no puedo dejar de pensar en ella.
La película en cuestión se llama Cyber Seduction: His Secret Life, y no tiene desperdicio. Se trata de un adolescente que se hace adicto a mirar fotos de chicas ligeras de ropa en internet, mientras toma Red Bull. Lo mejor de todo, se puede ver en Youtube, no hace falta que la bajen ni nada.
You are in for a world of fun, me lo agradecen después.
Mmm, esto debería ser más largo. Pero bue.

¡Esta se trata de cine!

2009-10-20T11:10:00.004-03:00

Sí claro que sí una entrada de cine nunca viene mal y menos cuando lo único que hago es meter entrada tras entrada de relleno. La cuestión es que el otro día me vi por ahí una lista de las 20 películas que a Tarantino más le habían gustado desde que empezó a dirigir. A ver, un segundo que busco el video. No era tan difícil, está acá.
Toda esta introducción lleva a que el otro día vi Anything Else, y estaba buenísima, lo que me llevó a pensar que nunca hice una entrada sobre Woody Allen (ese muchacho nervioso, según Flanders). Como no tengo ganas de hacer una introducción a la obra de este engendro que se casó con su hija adoptiva, le voya mandar un breve top 5 de las 14 (las acabo de contar) películas que vi de Woody Allen.

5-Match Point: un jugador de tennis retirado la pega cuando se casa con una heredera, pero todo se pone fiero cuando Scarlett Johansson aparece y se la voltea (¿quién lo puede culpar?). Uno de los mejores suspensos que le vi al anteojudo (el otro va un poco más arriba), tiene todo lo que hace que un drama de Allen sea un buen drama. Para más datos, es como Crimen y Castigo sin la segunda parte.

4- Crime and Misdemeanors: un oculista reconocido ve todo amenazado cuando su amante lo amenaza con hacer su affair, y algunas indiscreciones económicas, públicos. ¿Parecido a Match Point? Sí, claro, casi la misma película, sólo que esta hace mucho incapié en la moralidad del crímen, una especie de escala de valores morbosa acerca de méritos y del valor de la vida. Tiene el bonus de que acá aparece el propio Woody, con algunas líneas de lo más graciosas. (No hay que ser un genio para preveer que lo que más me gusta de este tipo son las comedias).

3- Zelig: falso documental sobre la vida de Leonard Zelig, el hombre camaleón, que puesto al lado de cualquier persona, toma su aspecto para ser aceptado. Una sátira bastante ácida, pero lo que es más importante, muy divertida. Aparte del ingenio clásico de Woody, es muy divertido verlo en todos esos disfraces. Qué se le va a hacer, es así.

2- Manhattan: un tipo de treintaitantos sale con una chica de secundaria y no es una autobiografía. Claro que después se enamora de la amante del mejor amigo y después quiere volver con la piba. Todos los temas preferidos de Allen, con mucho jazz, mucho New York y todo en blanco y negro. Claro, con Diane Keaton.

1- Annie Hall: la comedia escencial de la filmografía de Woody, si no la viste no esxistís y sos un producto de mi imaginación. También con Diane keaton.

Listo, si no vieron nada del perverso este, ahí tienen por dónde empezar.

Y sí, estoy ocupado haciendo cosas

2009-10-19T13:23:00.000-03:00

Pero por suerte los del Tribuno no descansan y se mandan una joya invaluable a la hora de enseñarnos como poner apodos. Claro, acá mismo. Y el epígrafe de la foto no se queda atrás.
Ahora que lo pienso, si no son de Salta quizá se les escape lo de quitupí. Qu`´e sé yo, es el pájaro apodado también bichofeo.

Yo tengo a Brandoni diceindo tres empanadas

2009-10-14T13:22:00.003-03:00

Hay tres cosas que definen a una persona: su nombre, su personalidad y su celular. Y de estas tres cosas, hay sólo una que importa: el celular. Importa más porque si tenés un Nokia 7589TTT, te llamás Eutropio y tenés la personalidad de un rábano bipolar, las chicas igual te van a hablar.
Además, no hay mejor forma de demostrar que clase de persona sos que mediante tu celular. Por eso, Dens.. uy, no, Dos Horas Perdidas indagó en los archivos de la Biblioteca San Martín hasta dar con lo que buscaba: "Cómo Detectar Quién Es Un Flor De Hijo De Puta" (1893), del Conde Ferdinand von Zeppelin. En el capítulo 15, "Usos Que Los Hijos De Puta Le Dan A Sus Celulares", describe la personalidad de diversos forros y la relación directa que tiene esta con el ringtone. Acá hay algunos extractos del susodicho capítulo.

Si bien ciertas personas considerarían que alguien que elija como ringtone El Bombón Asesino es un desequilibrado peligroso, estas pobres personas son espíritus ingenuos, cándidos, similares a cachorritos perdidos o a esos gatitos a los que les falta la cola y no tienen sentido del equilibrio. Hay que quererlos y tratarlos bien, porque se asustan fácilmente y su confianza se pierde muy rápido. (p. 175)

Las personas que tienen folklore como aviso de una llamada entrante son entes telúricos y muy arraigados con su tierra. Además, son sadomasoquistas y tienen tendencias homicidas. La historia cuenta que Onganía, en su viejo Movicom, tenía de ringtone Lunita Tucumana. (p. 182)

Algunos individuos nunca se preocupan de cambiar el sonido que su celular emite cuando se recibe alguna llamada o mensaje de texto. Estos curiosos personajes tienen tendencias autistas, maníacodepresivas y gustan mucho de los colores brillantes. También de los psicofármacos. (p.199)

El peor hijo de puta es el que porte una canción de moda como ringtone. No tiene contacto con la realidad y no le importa. La sociedad para él es un juego absurdo, y sus reglas condiciones que no tienen que ser necesariamente seguidas. Por el desafortunado aparatejo pasaron, con mucha pena y nada de gloria, temas de Miranda, Kudai, Cabezones, Madonna, Britney Spears, 50 Cents, Divididos, Charly García, Leo García y Leo Montero. Un descerebrado. (p. 204)

Leyendo el último extracto, se nota sin lugar a dudas que el Conde von Zeppelin era algo que no podía ocultar, alemán. Más adelante, quizá, si me acuerdo, veremos más de la opinión de este docto hijo de puta y nazi sobre los celulares y la vida.

Posta que no se me ocurre nada bueno

2009-10-13T13:19:00.002-03:00

Pero por suerte El Tribuno de Salta me salva las papas publicando LA MEJOR NOTA QUE ALGUNA VEZ HAYA SALIDO DE UN CEREBRO (infra)HUMANO. Tienen mi permiso para regodearse con lo más excelso del periodismo norteño.
Especial atención a las declaraciones de la patovica.

Update

2009-10-08T12:12:00.003-03:00

Hola, ¿cómo les va? A mí también. Sí, una cagada, pero así es la vida. No, bueno, no para tanto no, je, je. Ahhh, claro, bueno para vos sí. No, nunca. ¿Y es tan malo como dicen? Ah, ya veo. No, no, espero que no. Bueno, suerte con eso.

Claro está que no tengo nada para decir, así que: Volvieron las series, por si alguien está perdido o es muy pajero como para fijarse. Nuevos capítulos de Fringe, Dexter, Two & a Half Men, Dollhouse (que sigue estando igual de mala), Heroes (que está peor inclusive), How I met Your Mother, The Big Bang Theory y Pluton BRB Nero, que con el primer capítulo de la segunda temporada me hizo cagar de risa.
En la sala de cinematógrafo están dando, como dice ahí al ladito, District 9, o Sector 9, y creo que vale la pena verla. Hay gente que dice que está muy buena y otra gente ignorante y malvada que dice que está muy mala. O sea, el mundo da para todo.
Esto fue el update de la semana para Sega Saturn y espero que les haya gustado. Ilustro esta entrada con una foto de la protagonista de Dollhouse, porque es mi blog y hago lo que quiero.

El secreto del éxito

2009-10-06T11:50:00.002-03:00

Allá por el año 2005, la publicidad estaba en crisis. Los mejores cerebros creativos del país habían sido tentados por potencias extranjeras, y se habían mandado a mudar en busca de mejoras económicas. Algunos se fueron a España, otros a Italia, y algunos otros se olvidaron de su carrera y se fueron a chorear a Qatar.
En el país, las cosas estaban mal. Presionados por la falta de creatividad, ciertos reconocidos creativos se tiraron a la creación de lo que se conoció como "discrimination apealing advertising", basada en amenazar a los consumidores con la exclusión social si no adquirían cierto producto. Las campañas más recordadas que utilizaron este infame método son la de Quilmes: "Cualquier otra cerveza es de puto", en donde se burlaban de la comunidad homosexual con los estereotipos de siempre; y la de Ford: "No tener un Ka es de negro cabeza".
De más está decir que las campañas fueron un fracaso y que el Inadi se hizo una fiesta. La situación para la publicidad nacional parecía irremontable, hasta que llegó Pedro Margiulo con su Esquema Para El Éxito Publicitario. Influenciado fuertemente por el ministro de propaganda nazi Joseph Goebbels, Margiulo consideraba que siguiendo un rígido esquema de acción se podía alcanzar el éxito publicitario.
Todas las publicidades que vemos hoy siguen los pasos explicados en este esquema, que son los siguientes:

Drogarse con acetato de potasio concentrado.
Imaginar una premisa lo más alejada posible del producto que se intenta vender.
Conseguir uno, dos, o más actores que puedan ser descriptos como "normales", pero que tengan algo que los separe de lo corrientemente considerado como normal. Por ejemplo un joven común y corriente excepto por una monstruosa nariz.
Obligar a este actor a que balbucee permanentemente.
Musicalizar el producto con algún tema pegadizo de los '80 o con una canción pegadiza e insustancial cuyo único propósito es ser repetida hasta el hartazgo por débiles mentales. Como la de sombrilla o esa bosta de hoy quiero que me llames etc.
Sacar la publicidad al mercado a pesar de lo confuso, ininteligible o malo que haya sido el resultado final. La gente del Banco Hipotecario hace esto permanentemente.

Así están las cosas, es eso o escuchar hablar a mujeres de diversas edades sobre sus deposiciones.

History on the making

2009-10-05T11:11:00.002-03:00

Después del gigantesco terremoto que se tragó íntegra la capital de la Pampa, la presidenta hizo lo único que podía hacer para calmar a las masas enfurecidas, puso fútbol gratis para todos. O algo así, no entendí muy bien todo ese quilombo.
La cosa es que ayer, como fanático del deporte rey que soy desde que lo puedo ver gratis, vi el partido de Boca, y el gol record de Martín Palermo. Entonces me dije en un soliloquio de lo menos interesante, "¿cuáles serán otros records de fulbo?". Luego de una larguísima investigación, Dos Horas Perdidas presenta una breve lista de los records y momentos imperdibles menos recordados del deporte cuyo mundial nos tendrá de espectadores el año que viene.

1934, Marco Fustilari logra patear uno de los pesados balones de la época a más de 12 metros. Resulta internado con rotura total de la pierna derecha.
1938, Jürgen VanFachenstein inventa el festejo después de un gol en el partido Alemania versus República Independiente de Lichestein, disputado en Berlín. Dicho festejo consistió en un saludo al Fürer, que lo agradeció con un leve gesto de cabeza.
1945, Hiroito Harakiri rompe el récord de potencia de disparo, con un shot que destruiría la ciudad de Hiroshima en su totalidad. Este hecho se confunde muy a menudo con la caída de la bomba atómica sobra la susodicha siudad, pero ámbos sucesos no están relacionados.
1954, se retira Lance Noleg, el jugador con menos minutos jugados en la historia del deporte. En 24 años de carrera Noleg mantuvo un promedio de 12 minutos por encuentro.
1954, se retira Lance Noleg, el jugador con más tarjetas rojas de la historia del deporte. En 24 años de carrera mantuvo un promedio de 1 tarjeta roja por partido, par un total de 1245.
1958, Ronnie Toretto realiza el grito de gol más largo de la historia, con 23horas 12 minutos de duración. Médicos descubre al final el grito que Toretto había muerto como a la media hora, y que el resto del grito era el aire de los pulmones abandonando a su cuerpo sin vida. El libro Guiness igual documenta la hazaña.
1964, Neil Armstrong realiza la serie de jueguitos más larga fuera del planeta Tierra. Dos pataditas en la luna.Neil era el peor jugador del programa Apollo.
1973, la selección de Jamaica logra completar la mayor cantidad de partidos seguidos jugados totalmente endrogados. 54 a lo largo de 15 años. La racha se corta cuando Nelson Hoss, un jugador evangelista, es convocado al equipo.
1981, Héctor Mastroldo realiza lo que luego se conocería como "el penal más errado de la historia", cuando luego de haber sido víctima de una falta, realiza un gol en contra desde el área rival. Mastroldo pasó a la historia como "un choto que se hizo un gol en contra desde la otra área", según su director técnico de esa época, Cacho Sarletti.
1986, Diego Armando Maradona rompe el récord de mayor cantidad de cocaína aspirada antes y durante un partido, alcanzando el total de 30 gramos, superando así su anterior marca, de 23.
1995, se juega, por descuido de la terna de árbitros, el partido con mayor número de jugadores en cancha. El encuentro era Cambaceres contra Juventud Antoniana, y en el campo de juego había 34 personas. El coetjo terminó a las piñas.
2004, Nito Cámpora, el jugador más longevo de la historia del fútbol, juega a los 53 años un partido oficial con su hijo, Hétor, de 32, y su nieto Ismael de 16. Nito se convierte así en el arquero con más goles recibidos, ya que su equipo perdió 0 a 24.

Peor es nada.

Yo tomo café y ni me gusta

2009-10-02T12:48:00.002-03:00

En una pelea mano a mano, ¿quién gana, Seiya o Shiryu? Es obvio que gana Seiya, porque, para empezar, es el caballero de Pegaso, caballero duplente de Sagitario y se murió y resucitó más veces que el Señor. Aparte la serie se llama Saint Seiya y Shiryu se la recome.
Pero, si la pregunta cambia a "¿quién es más inteligente?", la respuesta cambia también. ¿Por qué? Porque Shiryu se hace el profundo, meditando todo el tiempo y quedándose ciego. ¿Es más inteligente? Ni idea, seguro, si se la pasa meditando y diciendo cosas profundas. Y a eso viene toda esta introducción.
Como en Dos horas Perdidas fomentamos la mediocridad en todas sus formas, acá les dejo un compendio de Frases Para Parecer Inteligente E Intelectuan Aunque Uno Sea Un Papanatas Bárbaro Que Sólo Lee Libros Publicados Por Futbolistas. Si dice cualquier cosa en esta lista, va a quedar como la persona más culta, espiritual y comprometida en toda la cena del embajador.

Yo sólo tomo café.
Yo fumo porque no puedo dejar de tomar café sin fumar.
Yo tomo café negro y sin azúcar como las profundidades de mi alma.
Yo fumo como Cortázar, con la mano izquierda y aires afrancesados.
En mi casa tengo una gigantografía de Kundera.
En mi casa tengo una gigantografía de Kundera autografiada.
En mi casa tengo una gigantografía de Kundera autografiada por Borges.
Siempre fui habilidoso para el fútbol, pero ni lo juego ni lo miro porque es para débiles mentales y drogadictos crónicos.
El sexo para mí es una experiencia espiritual.
Mis héroes son Jesucristo, el Dalai Lama y el Che Guevara.
Mis héroes son Jesucristo, el Dalai Lama y Nacha Guevara.
Noam Chomski no opina lo mismo. (Esta es en respuesta a alguna opinión al azar)
Eso lo decís porque no leiste a Pascal.
Tinelli es una afrenta a la moral.
Tinelli prueba todo lo que dijo Ortega y Gasset.
Tinelli me da miedo intelectual.
Tinelli es un terrorista mediático.
Yo miro Tinelli pero para ver cuan podrida está la sociedad.
Mi vida es una lucha para escapar a la masa.
Me toco como experimento sociológico.
Bla bla bla Nietzsche.
Borges escribía bien, pero era flor de hijo de puta.
Me gusta el vino pero el que no viene en caja.
Sólo tomo Malbec porque las demás cepas son demasiado agresivas para mi paladar.
[...] ergo, la hamburguesa no cuenta como carne.
Soy vegano porque estoy en comunión con mi chinchilla interior.
La política es un circo malvado en donde los payasos somos nosotros.
Mi espíritu es demasiado puro como para tomarme el 102 al Cadore.
Si no es de Kurosawa ni me gasto en ir al cinematógrafo.
¡No me digás que no podés distinguir entre este merlot y este syrah-blanc-miluliè!
Colón fue un genocida.
Los incas habían armado su imperio pidiendo por favor cedannos su tierra.
Necesitamos un emperador inca, si no perdemos nuestras raices.
Esta obra esconde un conceptualismo kármico realmente subyugante.
Principalmente creo que es totalmente aceptable la primerización de las estructuras a un nivel global.
Marx tenía razón.
Marx estaba equivocado.
Marx tenía barba.
Y Engels también.
Yo no miro televisión.

Ch-ch-ch-ch-changes!

2009-10-01T09:46:00.004-03:00

La gente cambia, es así. Acá y en China. Aunque ahora que lo pienso quizá en China el gobierno comunista te impida cambiar, y cuando sos joven te hacen firmar una forma (la A-340/152) que te condiciona a tener una personalidad y seguir el mismo patrón de conducta hasta el día de tu muerte. Pero la cuestión de la imposibilidad de cambio en China no es lo que nos compete.
Lo que nos compete es que este blog cambia. ¿Por qué? Porque sí, porque ya no quiero abrir un blog nuevo, o empezar a escribir otra vez en un blog viejo (ahhajsjajsajsja, me acabo de dar cuenta de que el corrector de palabra te marca como error ortográfico la palabra "blog". Way to go Blogger) así que desde ahora voy a escribir de cualquier cosa acá, porque, seamos sinceros, no hay persona viva que pueda escribir sobre cine más de media vez por mes.
¿Qué es lo que llevó a este cambio? se preguntarán ustedes en una oración gramaticalmente dudosa. No lo sé, ¿qué es lo que lleva a cualquier cambio? ¿Qué fue lo que impulso a Michael Jackson a volverse blanco? ¿Y a morirse? ¿Y qué llevó a Polino a realizar esa operación de cambio de sexo que lo convirtió en un ewok? Imposible saberlo.
Para celebrar este cambio voy a realizar una entrada de cine, claro, sobre los 5 actores que se niegan a cambiar, y vienen haciendo el mismo papel desde hace años y años y años. Comenzando poooooooooor:

5) Nicholas Cage
Papel que hace: persona apurada. Todo su trabajo consiste en correr de un lado a otro con cara de velocidad. Es más, en este artículo de Cracked.com van a encontrar toda la ciencia detrás de sus películas. Y todo lo demás, así que para qué gastarme en escribir yo.
Último papel interesante: Adaptation (2002). Podría poner Lord of War, pero creo que la película es tan buena que si ponían a Rob Shneider haciendo de Yuri Orlov iba a ser lo mismo.

4) Joe Pesci
Papel que hace: enanito mafioso. Todos escuchamos alguna vez la expresión "E más raro que película de mafiosos sin Joe Pesci". El caso es que este acto probó finalmente que la frenología es verdad, ya que si nacés con cráneo de actor en películas de mafiosos vas a morirte siendo actor en películas de mafiosos. Igual, el último papel que hizo, y el único en esta década, fue en El Buen Pastor, así que quizá se quiera regenerar.
Último papel interesante: Mi Pobre Angelito (1990), Harry. Pero si nos ponemos a pensar, un ladrón es como un mafioso en escala reducida. Así que tampoco nos volvamos locos.

3) Bruce Willis
Papel que hace: policía rudo. Es de esperar que un actor de acción haga siempre roles similares, pero Bruce lo lleva un poco más allá. Hace años viene haciendo exactamente el mismo papel. Es más, el otro día vi una película en donde era un policía rudo a quien sus compañeros odiaban y se iba a la guardia costera o algo así y ahí era un conductor de lanchas rudo. Quizá lo de policía no sea enteramente cierto. En Friends hacía de novio de Rachel rudo, y así.
Último papel interesante: sería muy hipócrita si no pusiera al policía rudo por excelencia, John McClane de Die Hard (1990).

2) Jack Nicholson
Papel que hace: antes de los '90 hacía de joven loco y después de viejo loco. You can't handle the truth? La verdad es que desde hace como 3 décadas Jackie no ofrece una actuación que se no se base en algo como "el poder me volvió loco", "la soledad me volvió loco", "tu madre me volvió loco", o "nací loco y me parece que así está bien". Es más, si nos fijamos en sus dos actuaciones más aclamadas, en The Shining y Atrapado sin Salida, nos damos cuenta, con sorpresa y espanto, de que hace de loco en las dos. En una inclusive actúa de loco, o sea, es un actor que siempre actúa de loco haciendo de un preso que actúa de loco. O sea, Jack Nicholson creó la mayor paradoja fílmica jamás vista. And it's awesome.
Último papel interesante: A mí me gustó en El pasajero (1975), de Antonioni, pero un tipo que toma la identidad de otro porque sí está medio loco, no hay vuelta que darle.

1) Steven Seagal

Papel que hace: Steven Seagal. Algunos actores son contratados por su capacidad de crear personajes totalmente diferentes entre sí, y otros porque representan muy bien un tipo específico de personajes. Los dementes que contratan a Steven Seagal (en la mayoría de los casos él mismo) buscan a alguien que pueda actuar como Steven Seagal, y desde que Van Damme se volvió loco, sólo que da una persona capaz de llevar a cabo este trabajo. Todas y cada una de sus películas son una oda a lo genial y duro que es Steven, y lo bien que le quedan los nombres que comienzan con J, como en siete de las diez últimas películas que protagonizó, donde el nombre de su personaje es Jack o John.
Último papel interesante: Imposible diferenciar uno de otro.

Pero Hollywood está lleno de ladrones que no pueden actuar aunque les paguen millones por eso, así que si se acuerdan de otro delincuente que siempre hace el mismo papel, chiflen.

¡Pero yo me lo veía venir!

2009-08-11T12:33:00.004-03:00

Adolfo Bioy Casares utiliza como ejemplo para final sorpresivo, en algún prólogo, este soneto de Enrique Banchs. Yo prefiero utilizar como ejemplo la canción de Los Ladrones Sueltos, Era Muda, porque la mina no decía nada, y al final uno se entera que no podía hablar, y hasta en algún momento en el desarrollo de la cuestión da a entender que se aprovecha de su silencio, o sea que es bastante macabra la cuestión. Claro que no sirve de mucho el final sorpresivo de la letra si ya lo anunciaron en el título, pero bueno, sospecho que Ladrones Sueltos no se preocupaban por esas sutilezas.
En el cine, el recurso de un final inesperado es muy utilizado, quizá hasta demasiado, no sólo en las películas de suspenso. Recuerdo la comedia La Hora de los Tubérculos, con Porcel Y Olmedo, en la que un giro inesperado al final demuestra que el protagonista era una papa transgénica. El guión, escrito por el Sofóvich difúnto, estaba años luz adelantado al cine y a la genética alimenticia de su tiempo.
Ahora, en un esfuerzo de memoria, voy a intentar consignar alguno de los mejores finales sorpresivos de la historia del cine*, y por qué no, alguno de los peores. Obviamente esto está lleno de spoilers, así que si no vieron alguna película, no lean.

Arlington Road: Esta es medio deconocida, pero quién soy yo para juzgar. La cuestión es que un vecino como cualquier otro empieza a sospechar que otro vecino como cualquier otro es un terrorista. La película es del '99, así que estaba bien pensar que un ciudadano norteamericano podía volar cosas en USA.
La cuestión es que entre la paranoia y las cosas que va descubriendo se termina de convencer, y comienza a tomar medidas para que el ataque que están planeando no pueda llevarse a cabo. Obviamente todo sale mal, lo que nos lleva al tremebundo final.
¿Cómo termina? ¿Por qué está bueno? Primero, porque ganan los malos, después, porque al pobre protagonista, un tal Michael, le faltó conocer una parte importante del plan: él. Todo estaba diseñado para que, en su desesperación, ingresara al edificio de nosedónde, pasando los controles de seguridad. Claro que los terroristas habían llenado su baúl con dinamita, o algo igualmente explosivo.
¿Y no se lo ve venir? No, no, claro que no. Tiene tanta pinta de thriller convencional que uno nunca sospecha nada, hasta el momento en que ve la cara de "uy cómo caííí" que pone el protagonista justo al final.

Saw: Es la única de la serie que vale la pena, por la novedad y por el final supersónico que se carga. El argumento es conocido, un loco que se hace llamar Jigsaw mete a unos cuantos infelices a una casa llena de trampas más o menos alegóricas y se van muriendo uno a uno, porque convengamos que las trampas duelen mucho y no hay muchas ganas de resolverlas. O sea, si el chabón pusiera un sudoku o uno de esos alambres retorcidos que venden los hippies en la plaza, sería todo mucho más fácil.
En la primera hay dos tipos que ni me acuerdo que hicieron encerrados en una pieza junto a un cadáver. Todo bien hasta ahí, uno se tiene que cortar una pierna, el otro tiene que matar al primero, o algo así, cosas típicas de la serie. Pero al final...
¿Cómo termina? ¿Por qué está bueno? ...resulta que el cadáver no es tal, si no que es el propio asesino, y que uno de los hombres se muere, y el otro, que sobrevive pero sin una pierna, es encerrado para toda la eternidad en el mismo cuartito, mientras pega un grito de lo más melodramático.
¿Y no se lo ve venir? No, no, claro que no. Uno piensa que alguien tiene que salir, o que los dos van a morir como ratas, pero nunca que EL ASESINO ESTÁ JUSTO AHÍ!!!

El Sexto Sentido: Era más que obvio que iba a estar, porque es uno de los mejores finales ever. y no que el resto de la película esté mala y el final la salva, si no que una vez que uno la ve, la puede volver a ver, y volver a ver, y volver a ver, y sigue estando bien. Es tan buena que le permitió a M. Night Shyamalan seguir robando con películas horribles como La Aldea y la ridícula The Happening.
Si no vieron esta película son gente horrible y ya tienen una misión para su vida. Si tuvieron la mala suerte de conocer el final antes de verla, como me pasó a mí culpa de un idiota que se creía gracioso, veanla igual, porque rockea. Bruce Willis es un psicopedagogo que intenta ayudar a un niño con tremendos problemas. El pibe le dice que ve gente muerta, y Bruce le cree. Ayudan a una niña muerta y todos felices, pero...
¿Cómo termina? ¿Por qué está bueno? ¡¡¡Bruce Willis está muerto!!! Es un fantasma y nunca se dio cuenta, ayudó al niño desde la tumba, desde el más allá, desde el otro barrio, y ni él ni nadie lo sabía. Menos yo porque me contaron el final.
¿Y no se lo ve venir? Ni de chiste, bah, a menos que uno sea parapsicólogo o hable con gente muerta que ya la haya visto. Igual seguro que hay gente muy superada de la vida que anda por ahí diciendo "era obvio".

Algunos de los peores, y por qué:

Matrix II: Porque no lleva a nada.
El Efecto Mariposa: Porque es ridículo.
Saw II, III, IV, V, y próximamente, VI: Porque son todos iguales.
Señales: Porque es ridículo, y malo, y ridículo.
La Guerra de los Mundos: Porque se basa en un libro con un final sorpresivo malo.
Vanilla Sky: Porque mezclar realidad con sueños con criogenia es demasiado. Algo sobra.

Tengo más, pero ahora los dejo con estos porque quiero jugar HoN. Si se acuerdan de alguno, comenten, no sean tímidos.

*Qué yo haya visto, recuerde, y considere relevante.

Ya que estamos...

2009-08-06T12:42:00.003-03:00

Mientras me desayuno mi cóctel preferido, el Cows Don't Cry (leche fresca, Nesquick y Clonazepam), pienso que ya que estoy podría recomendar alguna película, y sacar a tuti del blog. Ya que estamos, hago las dos cosas.
La cuestión es que hace mucho que no veo nada que me haga decir "fuaaaaaaaaa que copada esa películaaaaaa loco me volé la cabeza no entiendo nada debería dejar de tomar clonazepaaaaaam!!!". Así que voy a tener que recordar la última película que me hizo decir eso. Creo que fue Synecdoche, New York, de Charlie Kaufman.
O sea, si vieron algo de este muchacho saben que no escribe las películas más convencionales del mundo, pero ese no es mi problema. Tampoco creo explayarme mucho, es una película que hay que ver, y listo.
Un director de teatro cuya vida es un desastre intenta representar la ciudad de Nueva York dentro de un gigantesco escenario, con todo lo que eso implica. En alguna parte me hizo recordar a Borges, a ver si a ustedes, amados lectores que también son amados lectores de Borges, les pasa.
Sólo resta decir que el personaje principal lo interpreta Phillip Seymour Soy Gordo Y Mágico Hoffman, que tiene un humor de lo más extraño y eficaz, y que todo se va al carajo.
Con esto dicho, cumplo con recomendar otra película. Matensen.

El libro siempre es mejor que la película

2009-08-05T11:35:00.005-03:00

Por alguna razón encuentro el tema de las adaptaciones de lo más interesante. Adaptaciones al cine de cualquier tipo, de una novela, un cuento, una obra de teatro, una videojuego, de una hsitoria real, etc... Pero sólo me gustan cuando están bien hechas, claro.
Un ejemplo de una hermosa adaptación es La Naranja Mecánica, de Kubrick, basada en el libro homónimo de Anthony Burgess. El libro termina siendo una moralina sobre como los jóvenes son jóvenes y siempre van a hacer locuras, pero la película critica las convenciones sociales, las formas de poder, el vacío existencial del individuo posmoderno y la falta de mujeres en tetas en el mundo actual que nos rodea.
Pero esto no es de lo que quiero hablar, si no de la triste situación en la que se encuentra la industria de la adaptación moderna. Cuando una película basada en un videojuego de acción cuyo único atractivo es tener una protagonista que salta alto está por conseguir una tercera entrega, uno se da cuenta de que ya no hay nada bueno para adaptar (y ni hablar de la secuela de 100% Lucha). Por eso, desde este humilde pero criticón espacio proponemos las siguientes temáticas:

Adaptación de dichos populares:
Cualquier persona que haya tenido por abuelo a Sancho Panza descubre que hay miles de dichos populares, referidos a los más diversos temas, y de diferentes tonos también. Así encontramos desde el inocuo "Ladrón que roba a ladrón tiene 100 años de perdón", hasta el evidentemente erótico "En casa de herrero cuchillo de palo".
Este tipo de adaptaciones no requiere mucho para pensar, uno agarra un dicho y le pone a la película, por ejemplo, No por mucho madrugar amanece más temprano, y propone una idea que le sea fiel al refrán. Raúl, un desocupado en busca de trabajo, se levanta todos los días a las 5:30 para llegar primero a todas las entrevistas. Nunca consigue el empleo, y aparte, le pasan las cosas más calamitosas, todas relacionadas con la hora. Por ejemplo, se pelea con un panadero, o lo atropella un canillita.
Harto de todo, el señor Raúl deja de levantarse temprano porque lo pone de un humor del carajo y se dedica a dormir hasta las 12. No consigue trabajo, claro, pero se da cuenta de que está en edad de jubilarse y asunto resuelto.

Adaptación de cosas que pasan en la calle:
Esta es más complicada. El adaptador agarra algo que pasa o puede pasar en la calle y lo hace película. Por ejemplo, un policía de tránsito redactando una multa. ¿Cómo se adapta eso? No lo tengo muy claro, pero lo que sí sé es que no quiero ver en pantalla a un policía redactando una multa, porque eso no es adaptar, eso es... No sé, nada, copiarse, cambiar de formato (de formato realidad-ojo-oído a formato audiovisual). Lo que yo quiero es salir del cine y poder decir a mi acompañante "Me parece haber estado viendo estas últimas dos horas a un policía de tránsito redactando una multa", aunque en la pantalla se haya mostrado una competencia de baile.
Una idea, la película se llama Choque leve en el semáforo de Pedro Molina y San Martín. De más está decir que en la película no hay ningún choque. Sergia, una chica con un nombre muy desafortunado, se encuentra con un hombre muy desafortunado, Raúl, pero otro Raúl, no el de No por mucho madrugar amanece más temprano. Ellos representan los autos, Sergia un Peugeot 405 blanco, y Raúl un Renault 12 rojo sin patente. Se llevan muy mal, y en un momento dado se pelean físicamente. Ese es el momento exacto del choque. Pero claro, ustedes pensarán, hay más cosas que el choque en sí, y tienen razón. El paragolpe trasero del Peugeot está representado por Nadine, una amiga de Sergia quien se quiebra al caer empujada por Raúl durante la pelea. El radiador destrozado del Renault 12 es Néstor, el padre de Raúl, un anciano incontinente que sufre un cuádruple infarto por los disgustos que le causa su hijo. Los testigos del siniestro son los extras, que meten algún bocado como "Ojalá tengan seguro", como para dar pistas que en realidad la película se trata de un choque y no de una historia de amor.

Por ahora no tengo más ideas, pero seguro que con estas dos Hollywood chorea dos añitos.

Volvió la alegría, uf....

2009-08-04T12:03:00.004-03:00

Resulta que ayer vi una de esas películas que, si bien no son malas, tampoco son una locura, pero llegado un momento específico, inclusive podría decir el instante exacto (00:55:07), viene una escena que es tan graciosa que duele, físicamente duele. La película de la que estoy hablando es Observe and Report, pero hay otra en la que se da el mismo caso, Hot Rod.

Observe and Report: Dirigida por Jody Hill, del que sólo conozco la serie Eastbound & Down (humor muy negro), trata de un guardia de shopping (¿qué carajo hicieron para que tanta gente estuviera tan interesada en su trabajo?) con delirios de grandeza y fanático a las armas, interpretado por Seth Rogen. Aparece un pervertido en el estacionamiento y el papanatas este piensa que llegó su momento de gloria. Es obvio que no.
En general tiene cuestiones bastante graciosas, o normalmente graciosas, la actuación de Rogen no es nada del otro mundo, pero creo que viene por el lado de que el papel no es nada del otro mundo, es decir, ¿cuántas veces vimos a un papanatas que se cree algo que no es? Muchas. Pero claro, llega un momento tan descolgado y enfermo que la película pasa inmediatamente a ser buena.
¿Y qué momento es ese? Ah, veanla, ratas. Lo que puedo contar es que muestra un día sumido en el nihilismo más absoluto, exteriorizado por medio de actividades más o menos ilegales. Los protagonistas de este montaje, porque es un montaje, son Roguen y Michael Peña, a quien no conocía hasta el momento pero que desde ahora es mi personaje favorito. Todo se inicia con un diálogo más o menos así:

Peña: Ronnie, could you please take the dick off your face? See, I'm real glad that you open up to me, 'coz it makes me like, open up my heart. You know what I'm saying? And like shit and stuff, that's been happening to me, because I used to be like you, I fell into that world of pretend, and thats when you gotta smarten up, and cut somebody sometimes. You may think that I float, you know? Maybe even walk on water and stuff, but I'm here to tell you that, sometimes, I drink outta the volcano. I know how to deal with the sistem, I know how to fuck with it. I just gotta ask you, Ronnie. Are you willing to acept what I have to teach?
Rogen: I'm Ready.

Hot Rod: La dirije Akiva Schaffer, uno de los tres integrantes del grupo de comedia The Lonely Island (un par de sus trabajos son Jizz in my Pants y Natalies Rap). La actuan Andy Samberg y Jorma Taccone, los otros dos. La historia es parecida a la de O&R, quizá un poco más delirante. Un stuntman amateur, Samberg, intentará un truco en apariencia imposible para salvar a su padre adoptivo, porque no quiere que se muera sin antes haberlo molido a golpes.
Claro está, es un paparulo, saltimbanqui y pejerto, y casi nada le sale bien, y la gente se ríe de él. La cuestión es que no me acuerdo mucho el final, supongo que le sale todo bien, o sea es lo de esperarse, ¿no?. Pero hay una parte, un momento específico, un instante fugaz y pasajero como la vida misma, que lo hará a uno olvidarse de que la vida es figaz y pasajera, de lo gracioso que es.

¿Y qué momento es ese? Mirá la película, mamerto, ¿que me viste cara de Cinemark? La cuestión es que Samberg está caminando desde su casa hasta la rampa desde donde saltará, y la gente lo empieza a seguir para apoyarlo. El resto o se lo imaginan o se lo ven.

De paso, si se preguntan por qué no subo nunca nada, soy beta tester del Heroes of Newerth, y está genial.

Basado en una historia real

2009-07-03T12:34:00.004-03:00

Otra idea para un guión:

Un joven cualquiera, podría ser usted, señora, o usted señor, tiene las pelotas hinchadas de la gripe porcina. Primero, porque se acostumbra a decirle así y después le dicen que no, que es influenza H1N1. Segundo, porque los noticieros le indujeron un estado de paranoia terrible, y vive asustado de todo, porque es paranoia poco discriminativa, o sea, uno tiene un miedo inicial y después se va propagando a otras cosas inicialmente inocuas. Tercero, porque la influenza porcina se mete con su estilo de vida, ya que la actividad favorita de este joven era lamer los manubrios de los carritos del Carrefour de la vuelta de su casa, actividad ahora mal vista porque induce al contagio.
Pero da la casualidad que este joven, que podría ser usted, Fanny Mendelbaum, o usted, Kun Agüero, descubre que su lengua, tan impermeable a cualquier enfermedad por años y años lame que lame los changos del Carrefour y ocasionalmente del Wall-Mart, es la cura a la gripe H1N1 hundido. Con esta información se dirige al ministerio de salud, donde el ministro, una especie de Ginés Gonzales malvado, interpretado por Ginés Gonzales, se le ríe en la cara, y en la espalda luego de que el joven se retira de lo más aireado.
Bueno después entra en escena el presidente de Lisoform, que enterado de que existe una cura a la gripuenza hachecina se pone como loco y manda a matar al joven. Que se llama Leandro. Tiros, líos, cosa golda, Leandro se salva, se gana a la chica, porque hay una chica, y los cuarteles centrales de Lysoform explotan por los aires, y los vapores que emanan del siniestro curan al mundo entero de todas las enfermedades.
Leandro vuelve a lamer carritos de supermercado, la chica le agarra asquito y lo deja y todo en paz con el mundo. Porque de paso los noticieros se quedaron sin nada para decir y no le rompen más las pelotas a los niños con el resfrío glorificado este.
Uy no le puse título y la verdad que no se me ocurre ninguno, aporten.

Antes del fin

2009-06-30T12:20:00.003-03:00

Vamos a morir, todos, atacados por el virus imperialista de la Gripe A. Ya no vamos a poder andar en auto, correr el colectivo o comprar facturas en Dünken (son las tres únicas actividades universales que se me ocurren). Las personas que querían morir mirando alguna película en el cine van a ver su sueño truncado, porque en cualquier momento prohiben todo eso. Por suerte yo desde chiquito quiero ser hombre-bomba, nada me va a impedir cumplir con esa fantasía.
¿Qué hacer, entonces, en este tiempo aciago, para pasar el rato? Observar que es lo que el cine nos enseña cerca de la muerte y de la vida, claro está. El cine, ese universo aparte, puede bien ser resumido a unas pocas obras particulares que hablan de temas generales. Ahora que todo se acaba, ¿qué aprendimos acerca de la vida mirando cine? En la entrega de hoy, posiblemente la única, Rambo.

Rambo
Ya lo escribió Shakspeare en Macbeth: La vida [...] es un cuento contado por un idiota, lleno de sonido y de furia, que no significa nada. Cualquiera que haya visto Rambo se da cuenta de que no hay película que represente de manera más acabada esa frase. Un idiota al servicio de un gobierno igualmente idiota se embarca en una aventura idiota y mata a muchas pobres personas. Todas sus batallas están llenas de sonido y de algo parecido a la furia, porque la verdad que su cara representa tanta furia como la de Ronald McDonald pánico.
Si hay alguna lección que aprender en esta película, sería la misma lección que se aprende de la vida. Es triste, pero se me viene a la cabeza la idea de no haber aprendido nada después de mirar Rambo, ninguna de las cuatro. Puede ser que haya descubierto que ametralladoras de gran calibre + poca distancia al blanco = diversión, pero eso dificílmente es una lección de vida.
De toda esta tortuosa experiencia saco que no hay nada que aprender de la vida, que la misma no significa nada, y que Shakespeare es igual a Rambo.

¡Al fin se termina este suplicio!

2009-06-26T11:39:00.003-03:00

Bueno, como todas las cosas hermosas y gratis, hoy termina, posiblemente para toda la eternidad, la infame

y ya me vuelven las ganas de salir a la cale y disfrutar de la epidemia de gripe porcina que empezó a azotar al país y parece que no va a terminar hasta que nos muramos todos. Sí, vos también, especialmente vos.
Para este último día, aparte del asado de festejo por la Primera Semana etc.. que vamos a realizar esta noche y al cual están todos (los autores de este blog) invitados, están programadas la charla sobre David Lynch y la Ultimate Twin Peaks Recomendation Stravaganzza, y supongo que algo tendré que hacer.

Un poco de biografía, para empezar. David Mariel Lynch nació en Baltimore, república de Sri Lanka, el 27 de bomarzo de 1945. Marcado por las atrocidades cometidas contra la humanidad el año de su nacimiento, su cine se ve inundado de violencia y mujeres de edad variada desnudas. También hay mucho loco suelto, dentro y fuera de la historia, mucho sueño lisérgico, producto quizá de un peligroso acercamiento al té de nuez moscada, que llevo al realizador a un coma farmacológico que duró desde el '89 al '93. Actualmente Lynch es el orgulloso poseedor del título "El peinado más loco del mundo", del que se hizo acreedor en la Copa Mundial de Peinados Locos Helsinki '07.
Los temas que trata principalmente son cómo levantarse minitas mientras el pueblo donde vivimos se va al carajo, qué pasa cuando nos volvemos otra persona y alguien nos quiere matar y como hacerse famoso en Hollywood siendo lesbiana con delirios persecutorios y un cubo azul. Parecen ser temas acotados, pero Lynch siempre logra conectarlos con el destino de la humanidad, como si el cómo levantarse minitas mientras el pueblo donde vivimos se va al carajo fuera el leifmotiv que une la aparentemente cacofónica sinfonía que es la vida.
A lo largo de su filmografía se nota una evidente evolución, aunque para ciertos críticos su obra es circular. Apoyan esta idea en que "ni Eraserhead ni Inland Empire se entienden un carajo". Estos críticos, amantes del cine lineal y sin vida al que tan acostumbrados nos tienen los grandes estudios, prefieren obviar sus primeros trabajos como director porque, según aseguran, "no los vieron".
La incursión del afamado director en el mundo de las entregas seriadas fue agridulce. El éxito inicial que obtuvo Twin Peaks, serie escrita y producida por él, se vio drásticamente disminuido en la segunda temporada, lo que llevó a su cancelación. Además a esta circunstancia se le sumó la llamada "Maldición Twin". En los dos años que duró la serie murieron 12 personas que se vieron involucradas en la producción de la misma. Pero lo realmente curioso fue que todos tenían hermanos gemelos, y aún más curioso (el súmmum, el colmo, lo máximo dentro de esta materia de lo curioso) fue que, como afirmaron las más altas autoridades del estudio, "nunca se murió el gemelo malvado".
La serie fue seguida por la película Twin Peaks: Fire Walk With Me, de la cual la prensa especializada nunca consiguió subtítulos en español, y la vez que se la bajó tenía pegados subtítulos, pero en sueco o algo así, y era una porquería. Casi como cuando (la prensa especializada, no yo) se bajó Mulholland Dr. y estaba el audio en alemán. (Update, la prensa especializada buscó otra vez y encontró todo. Mirá vos.)
Para concluir, el cine de Lynch es como un cuento contado por un idiota, lleno de sexo y violencia, que no significa nada. Esto fue la review de David Lynch para Playstation y espero que les haya gustado.

Ahora, un nuevo estilo de recomendación, la Recomendación Por Medio De Parecido Con Series y Películas Que Aparentemente No Tienen Nada Que Ver. Usted tiene que ver Twin Peaks porque:

Tiene elementos paranormales como X-Files Tiene un bosque misterioso como The Woods
Tiene misterio como Monk
Tiene chicos malos como Grease
Tiene chicas lindas como Buffy ( a falta de vampiros)
Tiene partes de humor extraño como Synecdoche, NY
Tiene malos medio inoperantes como Pokemón
Tiene enanos como un circo
Tiene malos perversos y medio demoníacos como Angel
Tiene gente que habla para atrás como El Exorcista
Tiene gente que recita poesía como Shakespeare In Love
Tiene tarta de cereza como ElGourmet.com
Tiene asesinatos como Blade Runner (por decir algo)

O sea, tiene todo, así que veanla.

Así damos por concluida la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida", sólo queda el asado de esta noche, que pinta bueno y vamos a comprar todo en La Casa Del Cerdo, si por el chancho fuera, se autocompraría en La Casa Del Cerdo.

¡Spoilers de Lost!

2009-06-25T12:06:00.009-03:00

No, mentira, es algo mucho mejor, el tercer día de la

No es poco afirmar que cuando Alberdi se embarcó en la "ciclópea tarea" de redactar Las Bases, o de componerlas o tipificarlas, o algo así, ya no me acuerdo, pero difícilmente eso es lo importante, se sentía más o menos igual que yo en este momento, cuando incurro en la "insensata empresa" de escribir tres artículos en tres días.

Sabido bien por todos es (chupate ese hipérbaton, Béquer cornudo) que en la TV nunca hay nada que ver. O sea, si estamos entre ese dos o tres por ciento que no disfruta tanto de ver como imitadores de políticos hacen chistes malos en un programa de mediocre para abajo. O quizá estamos entre el doce y catorce por ciento que no soporta enterarse de los pormenores de las peleas de vedettes de segunda línea que se acostaron con el mismo pony el día de la primavera. Y quizá estamos entre el veintisiete y treintaytrés por ciento que no se alegra cada vez que pasan pedazos recortados de otros programas y hacen chistes ingeniosos que nunca incluyen malas palabras, porque, vamos, si hay que burlarse de algo no hay nada mejor que comenzar con un "miren lo que le pasó a este flor de hijo de puta", y terminar con un "que se joda por forro". Pero quizá también estemos entre el setentayocho y el ochentaytres por ciento que vomitan cada vez que Grondona sale en pelotas (lunes a las 23) a explicar el cruce de los Andes.
Si estamos a dentro de alguno de esos desafortunados segmentos de la población, ¿qué podemos hacer? Claro, robar series de internet todas las semanas. ¿Pero cuáles? ¡¿CUÁLES?! Pueden empezar por este recontranecesario Top 5 Series que valen la pena y todavía están en el aire:

5- The IT Crowd
¿Qué es qué es por Dios qué es? Una sitcom británica sobre el equipo de sistemas de una empresa también británica: Moss, Roy y Jess. Como no tengo muchas ganas de escribir, dejo tres clips copados, para que consideren si la ven o no la ven o si se hacen un bloody mary a las 11 de la matina porque el día pinta fierito y a ver si vamos entonando.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? Ya tiene 18 episodios divididos en 3 temporadas de 6, y no tengo la más mínima idea de cuándo vuelve, pero como en ningún lado dice que esté cancelada, supongo que eventualmente volverá. (Por ahí dicen que en julio de este año, pero no sé no sé no sé.)

4- Lost
¿Qué es qué es por Dios qué es? Bueno, para los que viven dentro de un frasco de aceitunas escabechadas. Lost es la segunda serie más loca del mundo. Un grupo de gente cae en una isla tropical muy extraña, madness ensues. O sea, empiezan a pasar cosas raras, tipo osos polares, caballos perdidos, avionetas estrelladas, apariciones de humos negros, desapariciones de personas blancas, etc, etc, etc. Es tremendamente interesante, la historia es extremadamente compleja, y el mundo actual está pletórico de fanboys que viven, respiran y comen Lost todos los días. Si la pongo 4 es porque a durante algunas temporadas parece que están metiendo relleno a más no poder, pero la última, por ejemplo, está del mismísimo carajo.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 102 episodios divididos en 5 temporadas de tirada irregular. Vuelve al aire en febrero o marzo del 2010, así que tienen tiempo de verla completa y volarse un rato la cabeza. Ah, me olvidaba, la temporada siguiente es la última.

3- The Big Bang Theory
¿Qué es qué es por Dios qué es? Sitcom norteamericana, otra de nerds, como IT Crowd, pero acá en vez de ser tres son cinco, así que supongo que esta gana. No sé qué gana, un premio imaginario. La copa de las naciones gana, ¿ok? Bueno, callate y seguí leyendo. Leonard, un científico joven y bastante pelotudo, se enamora de su vecina de en frente Penny. Después medio como que se desenamora, pero no es el punto, el punto es que él, ella y otros tres científicos (Raj, Howard y Sheldon, que es un enfermo mental) hacen cosas graciosas. Dios estoy agotado de intentar vender series. La pasan por Warner, veanla, está buena, denserio les digo.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 30 divididos en dos temporadas. Vuelve al aire setiembre de este año. Nice.

2- True Blood
¿Qué es qué es por Dios qué es? Serie de vampiros producida por HBO. Pero, como siempre, le ponen un giro para que sea más interesante, porque, convengamos, las series copadas de vampiros parecían haber muerto con Angel, pero no, resulta que esta está de lo más buena. Se ubica en el deep south norteamericano, los vampiros acaban de dar a conocer su existencia al mundo, y la gente, claro, los discrimina. True Blood es el nombre de la bebida sintética que toman los vampiros buenitos que quieren vivir en sociedad. El meollo de la cuestión es el romance de Sookie (Anna Paquin, Rouge de X-Men) con Bill Compton (Stephen Moyer, un completo ignoto para mi persona) un vampiro que luchó en la guerra civil. Hay violencia, sexo, drogas, vampiros, acentos sureños y muchas cosas más. De paso, tiene la mejor intro de la histori a.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 14, y está actualmente en el aire su segunda temporada, que va por el segundo capítulo. La pasan los domingos, así que a más tardar los martes están disponibles los capítulos de estreno.

1- Dexter
¿Qué es qué es por Dios qué es? La historia del asesino serial más simpático del mundo. Basado medio libremente en los libros de Jeff Lindsay (de los cuales no sé de donde sacar el tercero, si alguien ayuda), relata como este vigilante (en el sentido norteamericano del término) limpia las calles de Miami de gente mala, o más mala que él, mientras trabaja en la policía, atiende a su novia y sus hijos, y lidia con su hermana y con algún que otro botonazo que sospecha cosas raras de él. La primera temporada las actuaciones eran cosa de risa, pero está tan tan tan bien escrita que uno más o menos se olvida de eso. No recuerdo capítulos alevosamente de relleno, quizá uno o dos, pero por lo general la historia es muy bien llevada, con mucho humor negro y bastante acción. En fin, un caño.
¿Cuántos episodios tiene, cuando vuelve al aire? 36 episodios en 3 temporadas. Vuelve el 27 de septiembre de este año, y parece que va a aparecer otro superasesino. No puedo esperar.

A ver, para los que se quieran quejar de que no puse House M.D., cuélguense, a mí me aburre, pero si quieren verla, veanlá, hay mucha gente a la que le gusta.

¡Ya veo que fue la peor idea del mundo!

2009-06-24T12:48:00.007-03:00

Seguimos en esta maratón insensata que inicié ayer, la

que ya estoy viendo que fue una idea no muy inspirada pero bueno macho, si te hacés el loco con esto de voy a escribir tres artículos en tres días no tenés a nadie más para culpar excepto vos.
Y con el espíritu bien arriba comenzamos con las actividades previstas para el segundo día.

Existe un error fundamental que es necesario erradicar: las sitcom (situation comedy, comedia de situación) pertenecen a EEUU, y sólo ahí pueden funcionar. Esto está mal por varias cuestiones, la primera, porque origina un prejuicio estúpido contra las sitcoms por ser norteamericanas, y la segunda porque salvo contadas excepciones (se me ocurren 3) las sitcoms norteamericanas dejan bastante que desear.
Aunque pensándolo bien, quizá todo el género deja mucho que desear, y lo que lo salvan son esas dos o tres (por lo menos 5) series que realmente valen la pena. Pero le dejo esas cavilaciones a gente más preparada que yo, o menos preparada pero con ganas de hablar del tema.
Sobre el destino de este género en la Argentina no tengo mucho que decir. Se hicieron pruebas y, para mi gusto, ambas fallaron miserablemente. La Niñera porque había sido demasiado vista en su forma original, y medio como que perdía la gracia, y Casado Con Hijos porque, en la versión original, es el pedazo de televisión más ultrayanqui que vi en mi vida, y se hace imposible de traducir, aún con Francella, a quién le va mejor en papeles de picarón que de perdedor compulsivo. igual a mucha gente le encanta, no sé bien por qué.
También es necesario, antes de largarnos a esta cuestión de meter cosas en listas, aclarar que es lo que hace que una sitcom sea mejor que otra. Tengo tres parámetros, aunque alcanzaría con dos, pero todo viene de a tres, siempre, como todos saben. El primero es el origen de la serie. Si no es una idea original, o sea, si es un spin-off (derivada de otra serie), los resultados son catastróficos. Sólo se me ocurre Joey, por ahora, pero seguro hay más. Creo que las sitcoms locales entran en esa categoría también. Segundo, el elenco. Por más original e ingenioso que sea el guión, con un reparto de papanatas nunca nada va a funcionar. De hecho, es más posible que una serie con un elenco adecuado pero sin guión dure más que una en donde se de el caso contrario. Tercero, la complejidad del guión. Mientras más complicadas sean las situaciones que se dan capítulo a capítulo, mientras más se entrecrucen, mientras más rico sea el universo detrás de la serie, mejor va a ser esta.
Bueno, pasemos a la lista que si no queda muy largo. Con ustedes, el Top 5 mejores sitcoms que vi o que recuerdo haber visto (convengamos que el orden es casi anecdótico, todas son jodidamente geniales):

5- Arrested Development
¿De qué trata che? Una familia queda al borde de la miseria cuando el padre el apresado por diversos crímenes de índole económica.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Porque es la expresión más acabada de humor absurdo norteamericano. Ah, claro, eso no te alcanza, bueno, a saber: tiene un gigantesco elenco, compuesto casi exclusivamente por actores muy graciosos y situaciones que constantemente bordean lo ridículo, y a veces lo sobrepasan.
¿Qué es lo mejor que tiene? Posiblemente sea la actuación de David Cross como el obviamente gay Dr. Tobías Fünke (Analrapist). Un don sobrenatural para que sus palabras adquieran doble sentido lo hace aún más graciosos, y también hay cuestiones que uno no puede pensar que sean accidentes, como cuando compra el boliche portuario-homosexual Queen Mary y se le ocurre agregarle "Tobias is" al cartel de neón.

4- Plutón B.R.B. Nero
¿De qué se trata che? Estamos en el año 2530. La situación en el planeta Tierra es desesperada... Hace años que no queda nada de la capa de ozono. La construcción incontrolada de adosados en el Polo Norte provoca la subida de las aguas haciendo desaparecer ciudades como Nueva York, Londres o Benidorm. La raza humana sobrevive en zonas pantanosas superpobladas, apestadas por las epidemias, inundaciones e inmobiliarias. En el año 2500, el Presidente de los Estados Unidos del mundo, Macaulay Culkin III, comienza su mandato con dos decisiones polémicas: uno, cambiar de sexo otra vez y dos, enviar una nave al espacio. Su objetivo: encontrar un planeta habitable, y huir de este inmenso error llamado Tierra.
Claro es una sitcom española dirigida por Álex de la Iglesia.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Bueno, por si no leyeron el párrafo anterior, la dirige Álex de la Iglesia, el mejor director de comedias españolas de todos los tiempos. Aparte, si bien la premisa está como predispuesta al fracaso, en realidad todo funciona bastante bien. Personajes extraños, dos androides, un alienígena y tres oficiales repasan casi todas las situaciones conocidas de este género (viene y madre y le dije que era capitán, la chica que me gusta se acuesta con otro, pasamos por un planeta medio gaseoso y quedamos todos embarazados, etc...).
¿Qué es lo mejor que tiene? Otra vez voy a tener que decir un personaje, Querejeta. Este subalterno que fue introducido a la nave"porque la O.N.U. nos obligó a meter en la tripulación a un obeso homosexual de izquierdas con discapacidad psíquica y antecedentes penales para concedernos la subvención". Querejeta responde muy seriamente que no está gordo. Y así toda la serie, es fantástico. (Y Carolina Bang, la de la foto).

3- How I Met Your Mother
¿De qué se trata che? Un padre le relata a sus hijos todo lo que pasó hasta el momento en que conoció a su madre, o sea, las aventuras de cinco neoyorkinos jóvenes que rondan los 30 años.
Parece Friends sin Phoebe, ¿por qué tengo que verla? Porque los guiones son tremendos, tremendos tremendos. A la familiaridad que toda serie sobre un grupo de amigos tiene, le agregan un toque adulto, o directamente zafado. Los personajes son tremendamente entrañables, y el universo de la serie crece constantemente llegando a picos hilarantes, como el Slapsgiving, o cuando Barney asegura que esa noche se va a levantar una lesbiana (foto).
¿Qué es lo mejor que tiene? La química de los personajes. Ted el chico bueno, Robin la chica buena pero resulta que es medio promiscua, Barney el gamero, y la pareja de casados. Todo se da muy bien desde el comienzo, y mejora con el paso del tiempo, porque ninguno de los personajes se queda encasillado definitivamente, como pasa en otras series por el estilo (cofcofriendscofcof).

2- Spaced
¿De qué se trata che? De tres perdedores ingleses a los que nunca les pasa nada interesante, en apariencia.
Uh parece una bosta, ¿por qué tengo que verla? Simon Pegg, Nick Frost, humor inglés, parodias a Star Wars, Pelotón, Jurasic Park y quién sabe a cuántas cosas más. La capacidad de esta serie para el absurdo es sólo equiparable a la de Monty Python. Basta agregar que la pareja de actores luego llevaría al cine (uno como escritor y actor, el otro como actor) Shaun Of The Dead. Escribo poco de esta serie porque hay que verla. Aparte son pocos capítulos, 14, y se ven demasiado rápido para mi gusto.
¿Qué es lo mejor que tiene? Los personajes secundario, por decir algo. Un artista conceptual, un repartidor de diarios adicto al éxtasis y a la noche, y muchos muchos más. Delirantes pero no por eso menos complejos e importantes.

1- Seinfield
Uh, que sorpresa, me cago, leyendo como un tarado para que recomendés Seinfield al final. Matate. (No escribo nada más porque no hace falta recomendar Seinfield, hay que verla y llorar cada vez que uno los ve en la celda esa.)

Así termina el segundo día de la Primera etc etc etc.

Mid Season!

2009-06-23T12:28:00.004-03:00

Ya sé que el blog técnicamente es sobre películas, pero alguna vez creo haber dicho que también iba a hablar de series. Y si no lo dije lo digo ahora: En este blog también se va a hablar de series. Y de paso inauguro la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida", en la que les voy a recomendar suficientes series como para que se queden encerrados en su casa dos meses, que es lo que quiero, después de todo.
El cronograma será:

Martes

Presentación de la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida"
Presentación del cronograma de la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida

Miércoles

Charla formativa Introducción al miramiento de sitcoms, a cargo del TSeP Yo
Presentación del Top 5 mejores sitcoms que vi o que recuerdo haber visto

Jueves

Charla desesperanzadora No hay nada en la TV, a cargo del TSeP Yo
Presentación del Top 5 Series que valen la pena y todavía están en el aire

Viernes

Charla formativa David Lynch está medio ido, a cargo del TSeP Yo
Presentación de la Tarta de cereza y asesinatos, la recomendación definitiva para ver Twin Peaks
Reflexión final sobre la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida"

Con esta sencilla ceremonia concluye el primer día de la Primera Semana De Cuatro Días "Media O Una Hora Perdida". Espero que les haya cambiado tanto la vida como a mí.

La casa está en orden

2009-06-12T11:47:00.003-03:00

Felices pascuas para todos. No, mentira, me dijeron el otro día que en este blog casi no se habla de cine y vengo a poner las cosas en su lugar con una súper recomendación de día viernes para alegrar todo el fin de semana.

Vean Perdidos en Brujas y entréguense a más dionisíaca felicidad. Es la mejor combinación de humor negro, paisajes copados, enanos y drogas que vi en mucho tiempo. Lo anterior tiene que haber sido una película de Lynch, pero no sé cuál exactamente.

Dicho esto, pasemos a lo importante: la Lista Compuesta Por Un Sólo Ítem Que Se Me Acaba De Ocurrir Sobre Películas Que Se Pueden Ver Sin Sonido O Escuchando Cualquier Otra Cosa Y No Pasa Nada Y Hasta A Veces Se Mejora La Experiencia Y Todo:

1- 300
¿Por qué se puede ver sin sonido? Porque los diálogos son tan interesantes como observar las evoluciones de un girasol en tiempo real y, seamos sinceros, aunque tenga el sonido puesto el despliegue de músculos e insinuaciones homoeróticas no nos permiten concetrarnos en la trama. A menos que los músculos y las insinuaciones homoeróticas sean la trama. Algunos extremistas llegan a decir que no sólo el sonido es superfluo a la hora de disfrutar de esta cinta, sino que la imágen también lo es, y que si queremos disfrutar plenamente de 300, lo que hay que hacer es irse al parque a tomar mate.
¿Qué podemos escuchar mientras la vemos? Supongo que power metal, o metal sinfónico, como para no dormirse a los 5 minutos. La otra opción es crear una pista que incluya sólo el grito "This is Sparta!", y pasarla a lo largo de la duración de la película. Esto último puede tener efectos secundarios.

La verdad de la milanesa (cinematográfica)

2009-06-11T14:04:00.005-03:00

O sea, un día te levantás, y vas al cine corriendo para ser el primero en ver Milk, un documental que te cuenta todo todo todo acerca del proceso de obtención, pasteurización y envasado de la leche. Grande es tu sorpresa y también grande tu desengaño cuando descubrís que Milk no es un documental sobre el proceso de obtención, pasteurización y envasado de la leche, sino que resulta ser una especie de biografía de un político homosexual.

¿Quién es el culpable de semejante estafa? ¿A quién hay que reclamarle por esta crueldad? A los hijos de una gran puta que le ponen títulos a las películas haciendo creer una cosa y después termina siento otra totalmente distinta. A ellos. También, de paso, se puede hacer algún que otro reclamo a los hijos de una gran puta que traducen los títulos al castellano, aunque siempre estando agradecidos de no vivir en España y tener que ir a ver Dos Polis En Aprietos, que suena como para acabar con la propia existencia.
Como acá en Dos Horas Perdidas nos encanta advertir a los pobres cinéfilos para que no caigan en semejantes emboscadas, proponemos una breve Lista de Películas que Dicen Ser Una Cosa y Terminan Siendo Otra Totalmente Distinta. A saber:

Jumper
¿Qué esperamos ver? La continuación de El Smoking, sólo que en vez de Jackie Chan utilizando un traje que le da habilidades re locas hay una colegiala medio atorrantona que usa un jumper que le da habilidades re locas.
¿Qué vemos? La peor película del mundo. Y cero jumpers.

Antes que el Diablo Sepa que Estás Muerto
¿Qué esperamos ver? Una película de terror con el mejor actor gordo del mundo. PSH es un sacerdote con muchas dudas de fe. Se muere, se va al infierno por hereje o algo así. Ya en el infierno descubre que hay una manera de regresar a la tierra, pero debe apurarse porque si el Diablo se da cuenta de que está muerto cagó fuego. O sea, lo normal.
¿Qué vemos? Al mejor actor gordo del mundo haciendo de forro durante las dos o treinta horas que dura la película. Lo bueno es Marisa Tomei, aunque eso no tiene nada que ver con el título.

La Vida es Bella
¿Qué esperamos ver? Una cinta que nos demuestre definitivamente y sin lugar a dudas que vale la pena vivir esta cadena de horrores que llamamos "la vida".
¿Qué vemos? La prueba última e irrefutable de que la vida es una porquería, y si creemos que es bella es porque algo nos falla adentro. O sea, todo muy lindo con lo de los tanques y el final "feliz", pero ¿alguien pensó en los traumas que va a tener ese pobre niño cuando sepa la verdad? Yo sí, y mi veredicto es que va a tener muchos.

007 Quantum of Solace
¿Qué esperamos ver? Ni la más puta idea. ¿Dónde se fueron los hermosos días en los que a las películas con nombres raros les ponían, por ejemplo El Agente Secreto Más Loco Del Mundo?
¿Qué vemos? Otra de James Bond, lo que es una decepción para todos los que queríamos ver las aventuras de un agente secreto al que le sale todo mal por perseguir chicas voluptuosas. O sea, como cualquiera de las de Bond sólo que actuada por Porcel.

La Naranja Mecánica
¿Qué esperamos ver? El resultado de la cruza entre robots y frutas, acompañado del toque magistral de Stanley Kubric.
¿Qué vemos? Jóvenes drogones y violines. No está tan mal tampoco, pero podrían haber avisado.

Bueno, hay más, pero hoy por primera vez en el año me agarró insomnio inverso (cuando te despertás a horas extrañas y ya no te podés volver a dormir) y descansé tres horitas y me merezco una siestita. Ah, lo del sueño también sirve para excusar la calidad de lo escrito.

Trabajó y volví

2009-06-02T11:01:00.004-03:00

Borges decía que los cuentos con finales sorpresivos eran sólo efectivos para una lectura. Seguramente esta oración, salida de su boca, sonaa algo como : "Bueno, los cuentos con finales, bueno, sorpresivos, bueno, sólo sirven, bueno, para, bueno, una, bueno, lectura, laberinto puñal espejo tigres sueño otro yo".
Yo creo que exageraba, o que por lo menos ignoraba que él mismo utiliza este procedimiento muchas veces en cuentos fantásticos que se pueden volver a leer una y otra vez. Como ese de la vieja que sangraba verde. A menos que ese sea de García Márquez y esté malo la primera y la quinta lectura.
Esta larga y ciertamente confusa introducción es para demostrar que los finales son importantes, y que a veces, si son particularmente malos, eliminan lo bueno de toda una historia. Seguramente mucha gente piensa que exagero, pero no es así, piensen, si Ciudadano Kane hubiera terminado explicando que Rosebud era una mina o un pony, ponele, toda la película se iba al carajo.
Así que he aquí una lista de los peores finales que recuerdo de toda la historia del cine (o sea de las películas que vi y recuerdo en este preciso instante). Para no arruinarles la hermosa experiencia del cine, porque la gente es medio suceptible, voy a comparar el final a diversos dolores físicos.

Búsqueda Implacable: tras una excelente película de acción, llega un final que por su estupidez podría haber sido pensado por un grupo de alumnos de segundo grado adictos al pegamento.
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Dedo del pie estampado contra la pata de la mesa de luz a las 3 de la mañana. O sea, duele mucho y nos recuerda que somos seres incompletos.

El Efecto Mariposa (final normal y final alternativo): supongo que los guionistas esperaban que el final sea emotivo y algo trsite, pero en realidad es como que nos deja un poquito confundidos y bastante enojados contra la raza humana. El alternativo por lo menos es gracioso, porque, vamos, un bebé suicida ya es cosa de mentes retorcidas.
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Dolor de cabeza producto de una resaca que nos deja pensando algo como: Esto anoche parecía una buena idea. Se va con un par de aspirinas, o Migral compuesto.

El Padrino III: Seguro que Coppola pensó "Esto va a darle un cierre a toda la trilogía", pero si tomamos en cuenta la actuación de su hija en esa misma película, nos damos cuenta de que no estaba en su mejor momento. O sea, para pensar cosas.
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Dolor estomacal que casi nos lleva al llanto. Nos hace pensar permanentemente en todas nuestras actividades de los últimos cinco días para descubrir su procedencia. Resulta que era una hamburguesa mal cocida y nos quedamos perplejos porque esperabamos más, mucho más de semejante dolor.

Titanic: Sólo una cosa, ¿cómo es que la muy forra de Winslet sobrevive?
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Nada de mucha importancia, quizá un leve dolor de muelas. Como la película toda.

No Country For Old Men: ok, entiendo la manía de los finales abiertos y eso. Pero hay una manera amable de hacerlo, como Jarmush en Broken Flowers, y una mala, como los forros de los Cohen en NCFOM.
¿Qué sería de ser un dolor físico? Sería como esos días en los que uno siente que se está engripando pero no, o que tiene como un pre-dolor de cabeza pero no. Y resulta que era cáncer de próstata.

Bananas: supongo que en los '70s las comedias tenían que tener un final producto del ácido, pero esta se pasa. Woody se comió el viaje de su vida y los que tienen que pagar los platos rotos somos nosotros los niños.
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Un calambre en el abductor.

Matrix III: al fin llegó de Hollywood lo que todos esperábamos: un final que no sólo diga "me cago en los espectadores y en todas las pistas copadas o ridículas que di en las otras dos partes de la trilogía", sino que agregue, con algo de sorna "aparte Trinity era un tipo".
¿Qué sería de ser un dolor físico?: Balazo en el estómago. En alguna película vi que agonizás por 20 minutos y después te murís. En este caso serían 20 minutos de agonía y después olvidarse enteramente de la película.

La verdad que están buenas, creo... (un artículo pródigo en spoilers y estupidez)

2009-05-21T12:03:00.006-03:00

Holiholas. Antes que nada, blablabla cuando rinda escribo más etc.

Lo que nos reune en este tan especial día (hoy, pero hace muchísimos años, nació Platón, y hace muchísimos años pero menos que en el caso anterior, murió Colón. Está bueno pensar que son la misma persona, que vivió mucho y se fue cambiando de nombre, pero durante toda su vida fue alguien importante) es que mi otra PC está ocupada, si no, en vez de estar escribiendo esto, estaría jugando Plants vs Zombies.
Y en el espíritu de esta improvisación de tan mal gusto traigo una entrada sacada de debajo de la alfombra, el Top 5 de películas que no entendí del todo. Calculo que esto se debe a problemas personales, como que me tiraron siendo un bebé, o porque, también siendo un retoño, confundí veneno para ratas con alguna golosina olvidada en el fondo de un placard. Alguna de esas dos afirmaciones oculta una historia real.
Pero bueno, a lo que te truje:

5- El Graduado: Dustin Hoffman es un seductor de señoras, o un boytoy medio boludón, que se enamora de la hija de su amante. La hija se entera del affaire con la madre y lo saca cagando, el pibe la persigue de manera muy perturbadora durante meses, la rapta de su boda, y se suben a un bondi. The end.
Qué no entendí: Como la chica, que no es de mal ver, se va con el esperpento que es DH. El final tampoco me queda muy claro, ¿están contentos? ¿Están tristes? ¿Saben para donde va el bondi? ¿Será una metáfora para decir que a la tipa cualquier colectivo la deja? Es todo muy misterioso.

4- Audition: Un japonés pudiente organiza, junto con un amigo, un cásting para enontrar novia. All hell breaks loose. (No pongo más porque se merece un post entero para ella sola). (La protagonista, no la película).
Qué no entendí: ¿Cómo alguien puede estar tan enfermo? El director/escritor, no la protagonista.

3- Donnie Darko: Un chabón se salva milagrosamente de ser aplastado por una turbina, y ve a un hombre disfrazado de conejo malvado (lo de malvado lo digo yo). Pasan muchas cosas, sigue viendo al conejo, se enamora, se escucha por ahí algo de los viajes en el tiempo, su enamorada se muere, aparece el conejo en la vida real, el protagonista está en su cama y se muere aplastado por una turbina.
Qué no entendí: La parte de los viajes en el tiempo, si era una fantasía producto de una mente enferma, toda la parte del conejo, lo de la turbina, algo que se dice sobre el fin del mundo. O sea, la tengo que volver a ver....

2- Mulholland Drive: Una aspirante a actriz se muda a Hollywood, se hace amiga de una chica que vive cerca de su casa, o en su casa, no me acuerdo muy bien porque la vi en alemán porque me la bajé mal. Bueno, después aparece un viejo muy raro en una silla de ruedas, hay algo que asemeja a un crímen, aparece una misteriosa cajita azul, van a un teatro muy raro donde actúa alguien parecido a Kevin Costner, después una de las dos minas es otra mina, y la otra es una dominada, y son amantes, y se abre la cajita y sale un enano, y por ahí se termina, con algunas otras cosas más, o menos.
Qué no entendí: Casi todo lo referente a la cajita azul, la parte del teatro, todo lo del crimen, el viejo en la silla de ruedas, algo de una vieja que aparecía en un principio y mucho, mucho más. Igual, mepa que es la última película de Lynch que va a tener algo de sentido, así que la tengo que revisar. Además la música la cumpuso el señor Badalamenti, que cuando trabaja con Lynch hace cosas fantabulosas.

1- Primer: Uf, a ver, dos inventores, creo, inventan, claro, una máquina que hace algo. Puede ser una máquina del tiempo o una máquina de movimiento continuo. Por lo que indica el resto de la película, es lo primero. Después se menten en una especie de freezer gigantes con tubos de oxígeno y salen pasado un día. Hablan sobre operaciones bursátiles y whatnot. Pasa un tiempo y aparentemente algo se complica, porque hay una discusión. Y a partir de ahí todo se va a la mismísima mierda. Aparecen brevemente personajes que supuestamente los personajse principales conocen muy bien, se habla de un viaje para escaparse de algo, se empiezan a crear lo que creo que son realidades alternativas, se duplican, creo, los personajes principales, y en algún punto se acaba.
Qué no entendí: Nada, absolutamente nada. La volvería a ver si aunque sea sospechara que algo me va a quedar, pero no, ni un ápice. Frente a esta película soy como Maradona frente a un sudoku, sé que tiene sentido, pero no se lo encuentro.

Si entienden alguna de estas películas, favor de explicar.

¡Y los fortachones siempre son patanes!

2009-05-14T12:18:00.004-03:00

Me encuentro actualmente en época de estudio, lo que no justifica la falta de entradas. Mi reciente adicción a las metanfetaminas sí. Aparte Tuti es el segundo (o tercero, no me acuerdo bien) desaparecido de la democracia, y muy pronto va a ser el primer ex-autor de este blog. Aunque la verdad es que entrar al panel de control del blog es una trabajo tediosísimo, así que es probable que nunca se vaya.

Pero lo que nos compete es el cine, en este caso, la parte más desagradable y frustrante del cine: los clichés.
En toda cinta es de esperar cierto aire familiar producto de incontables situaciones que se repitieron al infinito en las más de 700 películas que se filmaron en toda la historia. La gran mayoría de las veces el protagonista se queda con la chica, todos viven felices para siempre, el cable que se corta es el que había que cortar y la bomba se para a dos segundos de explotar, y todos los perros van al cielo.
Todo eso es lo que cabe esperar, porque la gente va al cine para olvidarse de que la vida es una caravana de miserias y dolores físicos varios, y de que si alguna vez tenemos que desarmar una bomba, hay como 500 cablecitos negros. Se los digo por experiencia.
Pero todo tiene un límite, y hay situaciones que ya rompen un poquitito las pelotas cada vez que las vemos, y hacen surgir la pregunta "¿cuánto le habrán pagado al hijo de puta del guionista por escribir algo que una paloma con Sindrome de Down podría haber escrito mejor?". Por todo esto, Dos Horas Perdidas presenta, sin más ceremonia que la presente, la Top 5 De Situaciones Que Cada Vez Que Aparecen En Una Película Me Hacen Querer Matar A Un Ruiseñor.

5- Los malos tienen menos puntería que Stevie Wonder. Tenés tu fortaleza de la maldad en el ártico, bien custodiada por 500 secuaces, tenés tu plan para conquistar el mundo y tenés a tu archienemigo al acecho, ¿qué hacés? Evidentemente no preparás a tus hombres, porque en todas las películas no tienen absolutamente nada de puntería. En cierto punto hasta es cómico, pero en general es bastante frustrante. En Duro de Matar, por ejemplo, siempre le dejaban un tirito adentro, en una pierna o algo así, pero eso es cada vez menos frecuente.
Principal ofensor: casi cualquier película con un tiroteo.
Cómo debería ser: El personaje principal es muerto por un conserje de limpieza que lleva una pistolita de bolsillo, porque, bueno, es el conserje malvado de una organización malvada.

4- La comedia romántica, toda su estructura. A saber, se conoces, se gustan, pasa algo feo, se dejan de ver, desesperada carrera para que el otro no se vaya a algún lado.
Principal ofensor: Todas, todas, todas las comedias románticas, e inclusive algún drama de esos que terminan bien.
Cómo debería ser: El tipo se da cuenta de que quiere a la tipa, se va a su edificio, le toca el portero, la mina baja a abrirle, se van al café de la esquina y hablan ahí. Tampoco hay que dejarlos separados, que eso pasa sólo en la vida real. O utilizar la misma estructura pero al revés. Claro que sólo sirve para una película, después las demás son copias.

3- Las películas de terror con finales dobles. O sea, parece que termina la película, el monstruito está muerto, todo joya, pero antes de los títulos se muestra que no, que el mosntruito no estaba muerto, y ahí va otra vez a perseguir a la gente por un minuto más, por decir, y después sí lo matan hasta la secuela.
Principal ofensor: The Ring, razón principal, Samara me da mucho miedo.
Cómo debería ser: Cuando se muere se muere viejo, qué es es esto, ¿qué le están enseñando a los niños?

2- El malo que detalla todo su plan antes de matar a su némesis, pero este escapa. Ya lo tiene listo, atado en una mesa, por lo que los guinistas se deber pensar que lo confunde con un psicólogo o con un sacerdote, y le cuenta paso a paso toooooooodo lo que planeaba hacer, porque, ¿cómo se va a escapar de mi super planeada muerte que en 12 horas lo va a dejar duro como una tabla?
Principal ofensor: La saga de James Bond.
Cómo debería ser: Como en Misión Imposible III, en dónde nunca nos enteramos qué mierda es el Rabit's Foot. Como en The Departed, donde a los malos y a los bienos se los cargaban sin mucho aspaviento.

1- Todo es casualidad, pero de la buena. Pasa muy seguido en películas sobre concursos, o por lo menos es en las que se nota más, porque pasa en todos lados, menos en la realidad. Por ejemplo, en Akeelah And The Bee, película cuyo único mérito es haber dado pie a este formidable sketch de Derric Comedy. Las únicas coincidencias que se dan en este mundo es que, por ejemplo, te diagnostican pulmonía el mismo día que se la diagnostican a un conocido, o chocás tu auto contra el de alguien que conocías de la primaria, y que resulta que se está acostando con tu señora. Paul Auster en alguno de sus libros pone en boca un personaje esta frase: "Todo en su novela sucede por el azar". Quizá lo hace para justificar su propia novela, pero también se aplica a este tipo de películas.
Principal ofensor: muchísimos, pero ahora tengo fresca Slumdog Millionaire, porque la vi hace poco.
Cómo debería ser: Nadie nunca se encuentra con nadie por la calle, ni en ningún evento social, ni tiene extraños accidentes que lo unen con su padre biológico. Todo es oscuro y somos átomos apartados de toda trama celeste imposible e improbable.

Listo, ahora, a disfrutar de la vida.

¡El ying del yang!

2009-05-06T11:41:00.005-03:00

Ya había aclarado en otro artículo que las comedias más mejores no eran ni 1 (porque si no el plural estaría muy mal utilizado), ni 3, si no 2. La primera, que para esta altura todo lector de este blog ya tiene que haber visto, porque estas películas no se recomiendan, se obligan a ver por el bien del otro, era Muertos de Risa. La segunda es La Vida de Brian (1979).

Dirigida por Monty Python, un grupo de seis cómicos ingleses, cuenta la historia de un habitante de Judea que nace el mismo día que Jesucristo, pero que, a diferencia de este, es completamente normal. Esto no le impide unirse a un grupo de fundamentalistas que quiere expulsar a los romanos (Romani ite domi!), pasar por profeta o viajar en una nave espacial.
Toda la película está inundad por el humor inteligente y delirante de los Python, separado en sketchs con más o menos cohesión, algunos de los cuales son brillantes (la lapidación, Bigus Dickus). O sea, en uno o dos momentos se puede llegar a llorar de la risa, y en otros a llorar de trsiteza. Bueno, eso es mentira, tola la película es una gran broma contra todo lo que se considera serio, la religión, la política, el amor, y son muy pocos sus puntos flojos. O sea, veanlááá.

Y como después se van a quedar con ganas de más, pueden conseguir El Santo Grial (1975) que algunos herejes dicen que es más graciosa todavía. Si les interesa el lado más serio de la cuestión, pueden dedicarse un rato a la filmografía de Terry Gilliam, uno de los integrantes del grupo, que entre otras fantasías surrealistas dirigió Brazil (1985) y Pánico y Locura en Las Vegas (1998).

Ah, un anuncio, estamos en Facebook, pero no sé como poner el pendorcho al costado del blog, busquen "Dos Horas Perdidas" y seguramente aparece el grupete loco. Somos el grupo con más fiestas negras en todo Face (menos por "Amo organizar fiestas negras", por razones obvias).

Zack y Miri hacen una porno inspirada en la realización de la primer película de K. Smith, Clerks

2009-04-29T00:15:00.010-03:00

La música es una herramienta útil a la hora de contar historias, menos cuando te llamás Paul T. Anderson y tenés plata para contratar a Javier. Desde el himno gay hasta los Pixies, Seth Rogen y Elizabeth Banks, ponele, van repartiendo ternura, sexo, chistes, caca y pornos a nosotros, su público, de manera entretenida. El final es una bosta yanki, sobre todo si lo comparamos con ese genial cierre de Clerks. No vean Clerks dos. Puede llegar a ser mejor que la primera, o puede ser peor que Mortal Kombat 2 y Flipper en presentación especial el domingo por canal 9, es decir, te podés arrepentir de verla o de no verla, es una paradoja. Yo me voy a quedar con la duda y no se porque terminé hablando de cualquiera si estaba recomendando Zack y Miri. Quizás el motivo fué hacerle honor al ya mencionado pedorro final.

N. del autor dos: La película me gustó.

Intrucciones para llorar en el cine

2009-04-27T14:08:00.005-03:00

El título es un truco de baja calaña utilizado para atraer a los lectores de Cortázar al blog. Desde ya estoy convencido de su total inutilidad.

Todos lloramos alguna vez con una película, o lagrimeamos, o se nos humedecieron los ojos, o nos produjo una pequeña mueca de tristeza, depende de qué tan sensibles seamos. Gran parte de la culpa de esto la tiene las películas en sí, que son, casi por regla general, innecesariamente tristes y sombrías, como si la vida no fuera un continuado de alegrías y momentos mágicos. La otra parte de la culpa la tiene el espectador, dispuesto a emocionarse cada vez que a Bruce Willis la hija lo trata mal en Duro de Matar 4.0.
Por eso, desde Dos Horas Peridas presentamos el Llorómetro, una escala que permite saber las posibilidades que tiene una película de hacernos llorar, y qué tan hombre hay que ser para no hacerlo. Dejo de lado a las mujeres, porque la verdad no tengo ni idea de qué tan mujer hay que ser para no llorar como una descosida mientras se mira La Era de Hielo 2.

Grado 1: Imposibilidad total de producir lágrimas. Puede tratarse de comedias groseras o de bodrios insufribles, pero no lo suficiente como para ahcernos llorar de rabia por estar perdiendo el tiempo.
Ejemplo: Euroviaje Censurado. A menos que lloremos por lo linda que sale Michelle Trachtemberg, pero en ese caso nuestro problema menor serían las lágrimas.
Quién no lloraría: Cualquier hombre cuyos ductos lacrimales funcionen correctamente.

Grado 2: Posible humedecimiento ocular producto de problemas personales que se ven reflejados en la pantalla. Clásico caso de "me pelié con mi novia y pensé que iba a ser buena idea ver una comedia romántica". No es buena idea, primero porque te deja medio como un pelotudo ver una comedia romántica por motu proprio (excepto 50 Primeras Citas, que es una masa), y segundo porque si de hecho se produce el susodicho humedecimiento quedás como puto en frente de tus amigos que son todos leñadores y mineros endurecidos por la dura vida del trabajador (aunque se junten a ver comedias románticas, posiblemente para descubrir que es el amor).
Ejemplo: La Caída, si sos un tremendo nazi.
Quién no lloraría: El padre de Zoolander, cualquier hombre que sea más o menos diestro en el manejo de armas cortantes.

Grado 3: Una lágrima discreta que se desliza silenciosa por nuestro rostro. Este efecto se produce en momentos particularmente trsites dentro de una película no necesariamente triste. El ejemplo más mejor puede ser la muerte de la madre de Bambi en Bambi. Después la película es más o menos divertida, pero cuando se le muere la madre, y Bambi le dice mamamaamamamam, o algo así, porque no la veo hace como 15 años, hay que estar medio preparado para que no se piante un lagrimón. Uno solo, más ya es medio de sarasa.
Ejemplo: La muerte de Mufasa en El Rey León (que es la Bambi de una generación más desafortunada).
Quién no lloraría: Presos de una carcel de seguridad media, a menos que estén adentro por evasión fiscal o algo así.

Grado 4: Llanto abierto y sin tapujos, sollozos varios e inclusive algo de vómito producto de las convulsiones (de los sollozos, que cada vez son más violentos). Grado más alto de la escala (que, dicho sea de paso, no contempla casos de llorones patológicos). Sólo se produce durante películas maliciosamente tristes, que contienen uno o más de los siguientes elementos: muertes lentas producto de alguna enfermedad terrible, muerte lenta de un niño producto de alguna enfermedad terrible, muerte de animales muy buenos, suicidios en cámara lenta con alguna música triste, funerales con valijas.
Ejemplo: Nobody Knows (remitirse al último ítem de la lista).
Quién no lloraría: El personaje de Clint Eastwood en Gran Torino (que dicho sea de paso podría considerarse un 4 en esta lista), criminales de guerra, vaqueros del lejano oeste, personas que no entienden muy bien eso de la tristeza, tipo bebés, pero esos lloran de cualquier cosa así que no pueden juzgar a nadie.

Un recomendación/desrecomendación

2009-04-22T11:01:00.003-03:00

La otra vuelta fui al cine a ver Watchmen y por accidente pasaron el trailer de Angeles y Demonios. En realidad el accidente es el trailer en sí, lo pueden ver acá, si tienen ganas. De hecho, deberían verlo, porque es de lo más divertido.
Bueno, ¿vieron el avance? ¿No creen que burlarse de eso sería como sacarle un dulce a un niño subnormal utilizando toda la violencia (física y psicológica) posible? Yo sí, por eso voy a aplicar un nuevo método basado en dar información de la película, y que la gente decida si es algo bueno o malo. Presento así las "Razones ambiguas para ir a ver o nunca ver Angeles y Demonios, de acuerdo a si uno es un imbécil o no tanto".

Es la continuación cinematográfica del Código DaVinci.
El personaje principal está interpretado por Tom Hanks.
Está basada en un libro de Dan Brown.
Habla cosas feas de la Iglesia.
Tiene línes como "Hey, ustedes me llamaron a mí [cara de ¿por quén me toman che? Yo soy Tom Hanks]".
Proviene de Hollywood.
Está dirigida por Ron Howard.
Tiene muchas escenas de acción.
La primera le gustó a mucha gente.
Tom Hanks parece que tiene la cara de cera (esto más bien es algo que me pareció raro, nada más).

Están advertidos. O informados.

Otra recomendación, pero a ver si ven alguna vieja que resulta que me la paso rec

2009-04-20T13:35:00.004-03:00

omendando y recomendando y nunca nadie dice "vi la película que dijiste que estaba buena y de hecho está re buena sos un maestro seguí updateando, y de paso le podés decir a tuti que haga algo porque medio como que se la pasa rascándose, loco".

Casualmente Nick and Norah's Infinite Playlist (2008) fue una recomendación de Tuti, y, como sucede con cierta frecuencia, algo de razón tenía.
Es una película independiente, aunque quizá en este caso sería más correcto decirle indie, porque está ligada de alguna forma a ese movimiento musical. N&NIP (soy un maestro de la abreviación) cuenta lo que sucede una noche entre Nick (Michael Cera, George Michael de Arrested Development) y Norah (Kat Dennings, Marla de The 40 Year Old Virgin), dos melómanos que tienen de amiga común a la ex de Nick.
La pelícual es básicamente una historia de amor adolescente mezclada con algo de humor, y mucha música. Pertenece a ese raro grupo de películas que intentan demostrar que por más caótico que sea todo, siempre se puede esperar algo.
Ah, el personaje de la ex está interpretado por Alexis Dziena, Lolita en Broken Flowers, así que bueno, hay que verla.

¡Porque yo lo digo!

2009-04-13T12:45:00.004-03:00

Hay miles de cientos de comedias. Quizá un poco menos, pero no es lo importante. Hay dos, dos nomás, que pueden ser consideradas como las mejores comedias alguna vez filmadas: Muertos de Risa (1999), de Álex de la Iglesia; y La Vida de Brian (1979), de Monthy Python.
Ambas merecen un post individual, y eso es precisamente lo que voy a hacer. Hoy, Muertos de Risa. Razón principal, ayer la vi por cuarta vez y la tengo fresquita.
Álex de la Iglesia se caracteriza por hacer un cine plagado de humor negro, violencia innecesariamente cómica y personajes imposibles, y esta es su mejor realización. Utilizando como excusa la historia de dos cómicos de pueblo, o un barman y un imitador de Nino Bravo, muestra como los celos pueden destruir hasta las mejores cosas. Y algo de la historia de España, y algo de la naturaleza humana, dispuesta a desgaítarse de risa cada vez que alguien recibe una cachetada.
Puesto de esa manera parace algo serio, pero no lo es. Desde el comienzo hasta el final, me resulta, por lo menos a mí, complicadísimo el dejar de reirme. El guión es ingeniosísimo, plagado de detalles hilarantes, que se disfrutan tanto la primera vez como la cuarta.
Las actuaciones son prácticamente insuperables: Santiago Segura, conocidísimo actor cómico, y El Gran Wyoming (José Miguel Monzón Navarro), un médico/actor, que, como curiosidad, fue presentador de CQC en España. Representan a Nino y Bruno, respectivamente. Uno es un gordito tímido que se paraliza cada vez que se encuentra frente a una audiencia, y el otro es un buscavida descarado que haría todo lo posible por tener éxito.
En fin, veanla veanla veanla. Y si alguien opina que hay otras comedias más graciosas, a ver, que las nombren.

Un pequeño aporte al mundo del cine

2009-04-08T15:17:00.003-03:00

Acá va una idea para guión:

Dos jóvenes de clases sociales distintas mantienen un romance secreto, al estilo novela rusa del siglo XIX, pero ubicada en buenos aires. El muchacho vive en San Isidro, y la muchacha en la parte fea de San Fernando, Villa Jardín.
Un día, a los ya insostenibles problemas que el affaire viene aguantando se le suma la construcción de un muro satánico y stalinista en el medio de la avenida Uruguay. Este muro (que en la película podría ser exáctamente igual al muro de Berlín o a la pared de Pink Floyd) impide los encuentros de los amantes durante meses, porque, si bien la pared no es infinita ni nada por el estilo, la pasión desembocada que los novios sienten les impide pensar con la claridad suficiente como para tomarse un taxi o algo así. Quizá la chica no puede pagar un taxi.
Después de incontables meses (3) la pareja, que sólo se puede comunicar a través de una paloma mensajera porque justo Gerardo (el protagonista principal) vive en un country sin mucha recepción de celular, se harta de la situación y decide tomar cartas en el asunto.
Norma contrata a una banda de boqueteros que viven al lado de su casa, momento en el que el expectador se entera de que Villa Jardín efectivamente es un aguantadero, y diseñan un túnel por el cual Norma podrá llegar hasta su desesperado amante.
Acá aparece la figura de un comisario malvado, ex funcionario de la dictadura y con un bigotito similar al del lobo que se abea cuando sale a cantar la chica esa en La Máscara. Puesto al corriente de las intenciones de Norma por un boquetero arrepentido que sólo busca salir de la vida de delincuencia en la que la pobreza lo dejó, el comisario Videla (la sutileza no es mi fuerte) persigue a toda la banda, que ahora me estoy imaginando como un club del clan pero más morochones.
Luego de muchas persecuciones, escenas de sexo muy fuertes (para que venda), la muerte de Videla en manos de Madres de Plaza de Mayo (otra vez la sutileza) y alguna que otra explosión, la pareja se reune y viven felices hasta que Gerardo se da cuenta de que las relaciones de Norma son medio raras y la deja a la mierda, porque al fin y al cabo no es cuestión de andar juntándose con boqueteros y prostitutas, porque en el medio de la película aparece una prostituta.

El título tentativo es, obviamente Los Boqueteros del Amor (aunque ya me parece haberlo escuchado en algún lado) y la directora podría llegar a ser Leni Riefenstahl, que ya tiene experiencia en tratar asuntos medio dudosos en la zona moral.

Fatality

2009-04-03T22:40:00.011-03:00

Como me enteré que quieren hacer el remaque de Mortal Kombat, escribo para rogarles que, una vez que salga, no la vean. Es como si quisieran hacer un remaque King Kong.
La original (lease en inglés) tiene a highlander. Touche Street Fighter. Además Goro está increiblemente mejor que Gollum.
Mortal Kombat es grosa con G de Goro. No se pierdan la chance de no quedarse sordos así escuchan los efectos sonoros y si les sobra tiempo, la música. Cada vez que suena una voz copada diciendo "Mortal Kombat" se pudre todo. Sonya está rica pero ya se la apretó Adam Sandler.

La segunda parte estuvo tan buena como Flipper.

Introducción

2009-04-03T12:09:00.005-03:00

No es para nada difícil encasillar una película de John Woo porque, vamos, son acción pura con una profundidad equivalente a un libro de Wilbur Smith. O sea, no digo que sean un director y un escritor terrible, pero si Woo se decidiera a escribir probablemente pondría leones y jets de reacción en todos sus libros, y Smith utilizaría a The Rock para todos sus papeles principales.

Pero existe otro tipo de cine que roza lo inclasificable y juega con lo incasillable, o sea, hace hace incapié en lo indefinible. O definible, pero con un poco más de esfuerzo. Uno de los mejores ejemplos de esto es Wes Anderson.
Si bien se le puede inculcar el horroroso término acuñado por su servidor "comidrama" o "dramedia", que determina la mezcla entre drama y comedia, es injusto para las poroducciones que este director realiza. En todas ellas hay mucho humor, mucha extrañeza, relaciones humanas que parecen imposibles, personajes definidos de una manera casi obsesiva, y también mucho del tedio de lo cotidiano.
Con cinco largometrajes y dos cortos en su haber (Bottle Rocket (1994) y Hotel Chevalier (2007), ambos se pueden encontrar en Youtube) se transformó en uno de mis directores preferidos, y no hay una sola cosa que haya producido que no sea totalmente recomendable, cada película con sus características individuales y con el sello que le da Anderson a toda su obra.
Por lo pronto si quieren empezar con algo, es probable que la mejor elección sea Los Excéntricos Tenenbaums (2001), que si bien no me parece su mejor película, es la más accesibles en todo sentido. Aparte cuenta con las exquisitas actuaciones de Bill Murray, Owen Wilson, Luke WEilson, Ben Stiller, Gene Hackman y Anjelica Huston, entre varios otros.
Más adelante seguramente hablaré de sus otras producciones, mientras tanto, vean vean vean esta.

Henry Fool

2009-03-26T11:54:00.003-03:00

No sé cómo describir el cine de Hal Harley por dos razones. La primera es que sólo vi dos películas de él, y la segunda es que sólo me acuerdo de una. Lo peor es que creo que la que no recuerdo, No Such Thing (2001) me había gustado, pero mi hermano mayor dice que era malísima. En IMDb tiene un quizá poco menos que mediocre 6.3, por lo que podría ser tanto buena como mala.
Pero no es de es nebulosa cinta de la que quiero hablar, si no de la última que vi, y de la que mantengo un fresco recuerdo que durará semanas, porque la vi ayer, en once días se me va casi todo.
Henry Fool (1997) es un drama/comedia (comidrama o dramedia) extrañísimo. No es por la historia, un basurero se hace amigo de un extraño inquilino (Henry Fool, it used to be an "e" at the end) que comienza a residir en su sótano. Henry descubre que Simon, el basurero, es un genio literario, y escribe un poema que está destinado a cambiar la literatura norteamericana para siempre.
Entonces, ¿en dónde radica lo extraño? En los personajes, supongo. Una hermana ninfómana, una madre depresiva, un vecino ex-convicto que hace campaña para la elección de un senador fascista, etc... El propio Henry Fool es un escritor errante, borracho y, según sus propias palabras, malo... repetidas veces.
Bue, les dejo algunas de las citas más interesantes, por lo menos para mí. No las traduzco porque soy muy muy vago. Si quieren más, a estas las saqué de IMDb.

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Henry Fool: It's a philosophy. A poetics. A politics, if you will. A literature of protest. A novel of ideas. A pornographic magazine of truly comic book proportions. It is, in the end, whatever the hell I want it to be. And when I'm through with it it's going to blow a hole this wide straight through the world's own idea of itself.
[bottles breaking]
Henry Fool: They're throwing bottles at your house. Come on. Let's go break their arms.
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[reading porn magazines]
Henry Fool: I learn so much from these magazines Mr. Dang, and I refuse to discriminate between modes of knowing.
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Henry Fool: Look, Simon, I made love to your mother about half an hour ago, and now I'm beginning to think that maybe it wasn't such a good idea.
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Henry Fool: The world is full of shit indeed.
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Enemigos públicos

2009-03-25T13:07:00.004-03:00

A mi me gustan las comedias estúpidas, siempre lo dije y lo voy a seguir diciendo. Me gustan principalmente porque son de las únicas películas que realmente entiendo (no es como cuando veo una de David Lynch, y digo, como Homero, "Qué profundo, no entendí nada").
Pero hay dos personas que aparentemente odian las comedias estúpidas, las parodias en particular: Aaron Seltzer y Jason Friedberg (en la foto se ve la cara de subnormales que se cargan). Quizá no los reconozcan por sus nombres, pero es casi seguro que alguna vez intentaron ver alguno de los bodrios que produjeron, escribieron y ridigieron: Disaster Movie (2008), Meet the Spartans (2008), Epic Movie (2007) y Date Movie (2006).
Lo más curioso es que en Epic Movie, un aborto que sólo pude soportar por 30 minutos, actúa Kal Penn, o sea, Kumar de Harold & Kumar, una de las stoner comedies (comedias de drogones) más graciosas de este milenio. Es medio difícil entender como un actor puede aceptar un papel en los focos infecciosos de ébola que son estas películas, quizá les pagan antes de poder leer el guión, qué sé yo.
No tengo mucho más que decir, aparentemente perdí mi capacidad de quejarme el lunes a la noche. Mañana hago una lista de comedias estúpidas que valen la pena.

¡Finde de superacción!

2009-03-20T12:04:00.009-03:00

Sí, sí, sí, fin de semana otra vez. Drogas, alcohol, mujeres fáciles y mucho descontrol. O quedarse en casita solo, triste, aburrido, viendo capítulos viejos de Pokemón y escuchando Flema. Cualquiera se la opción que elijan (son las dos únicas que existen) siempre hay tiempo para ver una peliculita, pero una de esas de acción desenfrenada, para que no decaiga, sobretodo si por esas casualidades vieron justo el capítulo en el que Pikachu enfrenta su adicción a las berrys verdes, que es tan triste.

Les propongo tres opciones para todos los gustos (los gustos que son afines a la acción y las muertes violentas, si te gusta la comedia romántica, volá) así que a disfrutar del fin de semana con tiros muertes sangre y zanahorias.

Shoot 'Em Up (2007) es, en pocas palabras, una orgía de tiroteos, mezclada con mucho humor y Monica Belucci. Con eso la vendí re bien, tengo todas las ganas de volverla a ver YA, pero voy a elaborar un poco (lo que significa que voy a traducir la trama de IMDb). El Sr. Smith es un asesino a sueldo, o policía, o agente secreto, no me acuerdo bien, que trae un bebé al mundo en el medio de un tiroteo. El resto de la película se lo pasa comiendo zanahorias, u¡o utilizándolas como armas para detener a una horda de asesinos que por alguna razón quieren deshacerse del niño.
Es más que nada una comedia, tremendamente efectiva y muy disparatada, que además de la figura femenina cuenta con la actuación de Paul Giamatti en un papel que no recuerdo en lo más mínimo pero que debe ser bueno como casi todo lo que este pelado energúmeno hace. El papel principal está a cargo de Clive Owen, que apareció en un montón de otras películas que nunca vi.
Comida ideal para acompañarla: Es claramente una película de hamburguesas con papas fritas, la cerveza es opcional pero muy recomendada.

Crank (2007) cuenta las desventuras de Chev Chelios, un mafioso que un buen día se despierta con un veneno muy raro en su organismo y un DVD en el que se lee "Fuck You". Desde ese momento tiene que mantener alto su nivel de adrenalina si quiere sobrevivir.
Hay muchas cosas fantásticas para destacar, a saber:

-La presencia de Jason Statham, el mejor actor de acción de la actualidad.
-El sentido del humor retorcido que se ve durante toda la película.
-El ritmo frenético que se mantiene por lo menos 80 de los 93 minutos que dura la cinta.
-El hecho de que están haciendo una continuación, tan delirante como la primera parte.

Cuatro cosas son muchas para mí. La cuestión es que si quieren reirse mucho un rato esta es la película para ver. Y la escena del Barrio Chino es demasiado extraña como para perdérsela.
Comida ideal para acompañarla: Cualquier cosa que tenga pocas posibilidades de quedarse cruzada en la garganta (pescado con espinas está totalmente descartado).

Por último Búsqueda Implacable (Taken, 2008) es la más seria de las 3 alternativas. Escrita por Luc Besson, del que ya saben que opino si leyeron alguno de los posts anteriores, cuenta una historia muy en contacto con algunas de las realidades más duras de la actualidad. Es poco recomendable para padres que tienen a una hija adolescente viajando acompañada de una amiga medio atorrantona por Europa, ya que trata de una chica adolescente viajando acompañada de una amiga medio atorrantona por Europa que es secuestrada por tratantes de blancas.
Por suerte para la chica en cuestión, su padre es un ex-agente secreto/espía (Liam Nesson) que la tiene re clara y la va a buscar. Por ejemplo, el padre de la amiga no era agente secreto y así termina. Muerta.
Muchísimos tiros, golpes, alguna escena de torturita (muy blanda, nada que ver con Audition, por ejemplo) y malos de Europa del Este, ¿qué más se puede pedir?
Comida ideal para acompañarla: cualquier cosa que no nos recuerde que la nena anda sola por Barcelona y no llama hace tres días. Un bife de chorizo, por ejemplo.

Ah, de paso aclaro que desconozco el nombre en castellano de Crank y Shot 'Em Up, si alguien me lo facilita, le voy a estar agradecido. Ahora salgan corriendo a Blockbuster y alquilen alquilen alquilen. No se las bajen de la red porque está mal.

Adaptation

2009-03-19T12:06:00.005-03:00

Me llegaron algunas quejas sobre la película de Watchmen estos últimos días. Ciertas personas se quejan por la película per se, y otras se quejan de que la adaptación no es lo suficientemente fiel al cómic. Personalmente me parece que los cambios están bien realizados, pero para que la gente que no leyó el cómic o no vio todavía la película (porque deben tener algo mucho más importante que hacer, ¿no?) acá les dejo una lista de las modificaciones y aditamentos que en la adaptación se realizaron:

-En el cómic, hay una compleja trama secundaria que lleva a un fina insospechado. Esta trama fue suplantada por un complot contra el Dr. Manhattan, que si bien existe, no tiene la importancia crucial que se le da en la película.
-Los disfraces del cómic son mucho más sencillos que los de la película, de tela y no le ocultaban la buzarda a Nite Owl. Tampoco le marcban tanto los atributos a Silk Spectre.
-En el cómic, el Dr. Manhattan es verde. No sé bien por qué cambiaron esto en la adaptación, quizá el director de fotografía era daltónico.
-Originalmente, The Comedian es un personaje realmente gracioso, no como el amargado violento y depresivo que muestra la película. Su primera línea en el cómic es "Una señora le dice al marido: Viejo, anoche mientras dormías me insultaste", a lo que el marido responde: ¿Quién te dijo que dormía, vieja hija de puta?".
-Roscharch se llamaba Bender, por el Test de Bender. En la película lo cambiaron porque los dibujitos no eran ni remotamente interesantes, aparte ninguno se parece a la cara de un perro muerto. Y porque no querían que lo asocien con Bender, el robot ebrio y fumador de Futurama. Curiosamente, el robot fue llamado así para homenajear al personaje del cómic.
-Cuando Dr. Manhattan decide abandonar la tierra lo hace a Plutón, pero en la película no lo querían hacer parecer un pelotudo por exiliarse en lo que resultó ser un planeta enano de mierda, así que lo mandaron a Marte. La fortaleza-reloj, por otra parte, está bastante parecida.
-El buho volador de Nite Owl está igual, lo que le hace a uno preguntarse "Si mejoraron los trajes, ¿por qué no mejoraron ese pedazo de basura de diseño?".

Ya están avisados, si no les gusta no les gusta.

5 cosas que hay que saber sobre Seth Rogen

2009-03-18T12:20:00.010-03:00

1. ¿Quién cornos es?
Es el escritor, productor y actor de algunas de las comedias más graciosas que salieron a la luz los últimos años.

2. ¿De dónde salió?
Su primer trabajo actoral fue en la serie Freaks and Geeks, y después hizo otras cosas, claro, no se va a quedar con eso como un pelotudo. Bah, aunque agunos lo hicieron. Yo no la vi a la serie esta, pero uno de mis hermanos sí y dice que es graciosa. También está metido por ahí Judd Apatow, así que graciosa debe ser.

3. ¿Qué lo hace buen actor?
No hay mucha diferencia entre papel y papel. Sus personajes principales se caracterizan por ser perdedores muy queribles, que fuman mucho y hacen poco. Cuando hace papeles secundarios su rol varía (un marido dominado en You, Me and Dupree, el dueño de una tienda de deportes en Step Brothers, un policía desesperado por parecer cool en Superbad), pero siempre logra momentos muy graciosos.

4. ¿Qué lo hace buen escritor?
Sus historias podrían considerarse políticamente incorrectas: en Superbad relata la odisea de tres amigos menores de edad que quieren comprar alcohol para ir a una fiesta, emborrachar a unas compañeras de curso y cojerselas. Pinneaple Express trata de un fumón que es testigo de un asesinato, y, junto a su dealer, intenta esconderse de un par de matones y una policía corrupta que lo quieren matar. O sea, se dan una idea.
A pesar de todo esto, sus películas irradian ternura, y una concepción extraña pero profunda de la amistad. En fin, cócteles extraños y divertidos, que casi nunca tienen desperdicio.

5. ¿Qué películas hay que ver?
Según mi gusto: Superbad, Knoked Up, Zack and Miri Make a Porno (del genial Kevin Smith) y Pineapple Express. Aunque si no les gusta la comedia sobre fumones sólo vean Zack and Miri.

Desde Corea con amor

2009-03-17T11:15:00.007-03:00

Aclaro, antes de empezar con una pequeñísima recomendación de estos dos dramas, que no sé si son de Corea del Norte o del Sur. Supongo que un poco de investigación aclararía este hecho, que de todas maneras parece irrelevante, pero ¿quién soy yo para ponerme a investigar? ¿Dick Tracy? (De hecho apenas me metí a IMDb me di cuenta de que son de Corea del Sur. Y Japón. O sea, todo un párrafo perdido).
Los coreanos, aparentemente sólo los del sur, hacen un cine extraño y fantástico, que abarca todo el espectro de géneros con realizaciones muy logradas, pero se destacan en los dramas, que generalmente tienen algún transfondo filosófico más o menos aculto detrás de la trama. Quizá está mal generalizar, pero ya lo hice así que no molesten.

Pepermint Candy (1999) (creo que la traducen como Caramelo de Menta) es una de las tres películas más o menos conocidas cuya evolución temporal está invertida (si me acordara pondría el nombre técnico del enómeno, pero tengo los apuntes medio traspapelados). Pero, a diferencia de las otras dos (Memento e Irreversible), los saltos temporales de Peppermint son de a varios años a la vez.
Comienza, como es de imaginar, con el suicidio del personaje principal. El resto es un arduo camino a través de la vida del infeliz, mostrándolo en sus mejores y peores momentos (como diría Ignatius Reilly, o Boecio, en los ciclos positivos y negativos de la Fortuna). Descubrir qué lo lleva a ultimarse es casi como descubrir que la vida es una mierda, lo que tampoco es descubrir mucho, pero está bueno hacerlo mientras comés pochoclo.
Esta película tiene el dudoso honor de ser la más triste que vi en mi vida, ganándole por poco a otra asiática cuyo nombre no recuerdo, pero que trataba de unos niños cuya madre, un puta descarada, abandonaba, y terminabn en la miseria, enterrando a la hermana más pequeña en una valija cerca del aeropuerto, en una clara metáfora que indicba que la vida es una mierda.

El Tiempo (2006) del más reconocido director Kim Ki-duk (de Primavera, Verano, Otoño, Invierno... Y Primavera Otra Vez), se dedica a explorar en qué radica la humanidad de las personas, o la personalidad de los humanos. Y también algo sobre el paso del tiempo, claro, si no se llamaría La Personalidad, o La Humanidad.
No estoy seguro de cómo se debe contar la sinópsis, porque no recuerdo si el final es sorpresivo o no (igual yo me había dado cuenta tirando para la mitad de la película de lo que pasaba, no así en Sexto Sentido, porque un infeliz me contó el final). Una mujer vive aterrada de que su pareja pierda el interés por ella, hasta que un día desaparece. El tiempo pasa (para adelante) y el hombre al final se consigue otra, porque nadie es irremplazable. Los paralelismos entre una relación y otra comienzan a surgir.

Calculo que la idea se entiende. Ahora hay que ir a su videoclub amigo más cercano, sacar las dos películas y deprimirse a pierna suelta. Y de paso pueden dejar el nombre de la película de la valija, que se me sigue escapando.

¿Y dinosaurios?

2009-03-16T12:07:00.005-03:00

La cosa es así: está en pre-producción una película de acción, The Expendables, en la que acuarán (o actuarían, depende de la fe que cada uno le tenga a Hollywood) Stallone, Schwarzenegger, Jason Statham, Jet Li, Mickey Rourke y Danny Trejo (a.k.a. Machete). Como frutilla del postre, va a estar dirigida por Stallone en persona.
Se podría pensar que el nivel de awesomness de la cinta en cuestión no puede superarse, pero sí puede, porque va a contar la historia de un grupo de mercenarios que viaja a Sudamérica para derrocar a un dictador. Y se pone mejor, el personaje de Statham se llama Lee Christmas, y hay uno que se llama Gunnar Jensen, etc.
Ya sé, es imposible que se ponga mejor, a menos que...

El personaje de Schwarzenegger sea un T-1000.
El dictador sea zombie.
Jet Li haga de ninja.
Stallone le deje la dirección a Rober Rodriguez.
Anne Hathaway.
El personaje de Schwarzeneggersea el gobernador de California.
El personaje de Schwarzeneggersea el gobernador de California y un T-100 al mismo tiermpo.
Tetas.
Dinosaurios.

Lo malo es que hay que esperar hasta el año que viene para verla. Toda la entrada es una excusa para hablar un poco de Anne.

¡Es que no tengo tiempo!

2009-03-13T13:07:00.005-02:00

Mis gustos a la hora del cine son algo tiránicos y ridículos, como los de todo el mundo. Siempre me va a atraer más una película poco conocida que un megaéxito (lo que es totalmente ridículo), una película que roza lo inentendible antes que una que te sirve la historia en bandeja (lo que es incomprensible), una película adaptada cuya obra original conozco antes que una basada en en una obra que me resulta desconocida (lo que es lógico, creo), etc. (lo que es etcétera).
Pero hay extraños casos en los que me rehuso a ver una película sin causa aparente, o real. Creo que la principal causa de esto es la aclamación popular, que me dice que algo malo debe tener esa película para que le guste a todo el puto mundo. O peor, que de hecho todo el puto mundo la haya visto.
Debo aclarar, en favor de mi personalidad, que no son tantos casos. La mayoría de las veces termino viendola y descubriendo que de hecho son basuras insufribles, o a veces inclusive me gustan, pero en este momento no recuerdo ningún caso de lo último (quizá porque la gente ya no se preocupa tanto del cine, porque la presidenta les robó el alma o algo así).
Actualmente hay una película que me niego rotundamente a ver a pesar de las numerosísimas recomendaciones que recibí al respecto: Amélie. Desde "te llega al corazón", hasta "Audrey Tautou está como para partirla al medio (aunque si miran el póster se van a dar cuenta de que da un poco de miedo)", no hay nada que me atraiga de la película. A esta altura, claro, ya pasó del desinterés al interés inverso, es decir, que el no-ver esta película es como una cruzada que llevo a cabo en contra de todas las recomendaciones del mundo que llevaron a la visión de bazofias insoportables. O por lo menos eso me digo para no convencerme de que estoy mal y que necesito ir al loquero.
Tampoco vi Titanic, pero eso ya no tiene tanto mérito, el mérito estuvo cuando salió y todo el mundo iba al cine 27 veces (creo que la película que más veces vi fue ¿Qué tal, Bob? con Bill Murray, unas ocho veces en dos días). Aparte no ayuda mi caso que la actriz fuera Kate Winslet en el papel de un matambre mal atado y pintado con la escopeta maquilladora de Homero Simpson. Pero divago.
La lista que es realmente larga es la de Películas que me gustaría no haber visto, pero como ya las vi no hay mucho que hacer al respecto, que es la siguiente:

Gladiador
Eterno Resplandor De Una Mente Sin Recuerdos
El Laberinto Del Fauno
El Señor De Los Anillos 2
El Señor De Los Anillos 3
Matrix 2
Matrix 3
El Efecto Mariposa (aunque no sé si después de todo mi trabajo ya es considerada universalmente un bodrio)
El Gran Pez
300
La Marcha De Los Pingüinos

Y muchas más que no recuerdo.

Prefiero volver a ver Rápido y Furioso: Reto Tokio que poner mis ojos sobre estos abortos otra vez.

Yo amo el existencialismo

2009-03-12T23:59:00.009-02:00

Cuando Albert Marckosky se encuentra casualmente con el tipo africano por tercera vez, decide averiguar sobre el significado de esas coincidencias, también decide averiguar sobre la vida misma aunque no me quedó clara esa parte.

i ♥ huckabees es una comedia existencial donde se destaca el tipo que insultaba mucho en The Departed y la vieja que tiraba poesías copadas. Ejemplo de poesía copada: "Vivíamos sin agua. No había comida. No aceitunas. No alma de vida. No conejos en el horno. Comíamos saltamontes y hacíamos pan."

¿Cómo no somos nosotros mismos? Esta película te contesta esa y muchas otras preguntas. Lo mejor de todo es que no hay que ser neandertal para apreciar el contenido, ni tampoco hay que leer filosofía o esas cosas que te toman más de dos horas [Y que también resultan ser horas perdidas. N. del E.].

¡Uy, uy, que tarde!

2009-03-12T12:58:00.004-02:00

Después de muchos meses y algún que otro Oscar estrenan por fin en Mendoza Slumdog Millionaire. No la voy a ir a ver por diferentes razones:
1. Dany Boyle, uno de los directores, es también autor de Trainspotting, considerada por este humilde servidor como una obra maestra del decimoséptimo arte, y creo que pasar de contar las aventuras de un montón de drogones a contar la heart-warming story de un pibelín de Calcuta o de donde mierda sea que se hace millonario demostrando que los sueños se pueden cumplir o algo así, es un escalafón infranqueable.
2. El cine está muy caro.
3. Tardaron tanto en estrenarla que en menos de un mes sale el DVD, lo que significa que en menos de un mes más un día va a estar disponible para la descar.... para comprarla en Musimundo, porque bajar películas es ilegal.
4. También se estrenan El Transportador 3 y Guerra de Novias, dos películas que vería exclusivamente por sus actores (aunque el trasnportador sigue siendo escrita por Luc Besson, uno de los mejores escritores de acción actuales).
5. En el Cine Universidad se estrena La Duquesa, el viernes, y me queda a la vuelta de mi casa, así que creo que voy a ir a ver esa y listo.

Dos comedias sobre sueños perdidos, o algo así

2009-03-11T13:31:00.005-02:00

Ea, dos recomendaciones de comedias relativamente nuevas: Hamlet 2 (2008) y The Hammer (2007). Ambas comparten una temática similar, aunque la tratan de diferentes maneras. También es curioso que ambas empiecen con H. Aunque algunos dirán que The Hammer empieza con T, pero no cuenta porque no soy yo el que lo digo.

La primera es sobre un actor inglés retirado y sin talento (Steve Coogan, el director de Tropic Thunder dentro de la película) que se dedica a dar clases de drama en una secundaria yanki. Año tras año representa con su clase adaptaciones de películas taquilleras, que son salvajemente atacadas por el crítico de teatro de la escuela. Amenazado por el cierre de su clase, decide poner en escena una creación suya, Hamlet 2, continuación de la tragedia de Shakespeare. No hace falta agregar nada más para imaginarse el delirio en el que se transforma la película. Se puede agregar, sin embargo, el título de alguna canción del musical, como Rock me sexy Jesus, Gay as the day is long o Raped in the face.

The Hammer cuenta la historia de Jerry Ferro (Adam Carolla, uno de los conductores de The Man Show), un carpintero que no hace mucho de su vida (como diría Chris Rock, a low expectation motherfucker) pero que tiene otra oportunidad de alcanzar la gloria como boxeador, veinte años después de su última pelea. Lo curioso del caso es que esta película fue dirigida por el director de Legalmente Rubia 2, Charles Herman-Wurmfeld, y aún así es muy graciosa, con personajes simples y divertidos. Casi la hago parecer mala, pero veanla, y después hablen.

Benjamín Button, variantes

2009-03-09T17:01:00.010-02:00

No vi Benjamin Button, pero sé de qué se trata, lo que me permite imaginar posibles variantes de la historia que para mí serían de lo más interesantes:

Variante 1: El joven Benjamín tiene algo muy raro, sus inclinaciones políticas no evolucionan como las de las demás personas. Ya desde niño es muy muy facista, e inclusive usa un bigotito muy parecido al de Hitler, o una gorrita como la de Hitler, o dirige un genocidiito como el de Hitler. Ya tipo a los 20 se pasa a lo que se conoce como "derecha careta", o sea, un facista que no se anima a decirlo en voz alta. A los 40 ya se lo ve transitando los caminos de la centroderechaizquierda más blanda, a los 60 es un zurdito de pelo largo y barba (porque el pelo le crece al revés también). A los 80 se hace anarquista y revienta mientras arma una bomba de relojería. La película es una metáfora de lo insensato de las pasiones desmedidas y los odios irracionales. Y es una excusa para usar un bebé con bigote.
Posible Director: Darren Aronofsky (pero con la estética loca que usaba antes).

Variante 2: "El curioso caso de los pantalones de Benjamín Button" versa sobre un niño que usa todos sus pantalones a la altura del cuello, y a medida que pasan los años los va utilizando más cerca de la cintura, como pasa en la vida real, pero al revés. La película es una metáfora sobre pantalones, y podría ser filmada en tono de comedia, con Francella como Benjamin Button y alguna rubia muy muy joven como la mina a quien se quiere mover el pesonaje de Francella, que no se debería llamar Benjamín sino Luis, Julio, o algún nombre de viejo con los pantalones con el cuello. Honorio, quizá. De viejo usa pañales, así que probablemente esta película tenga más que ver con la original de lo que parece.
Posible Director: El fantasma de Hugo Sofovich.

Variante 3: Benjamín Botón es un niño que desde chico pintó para policía, acusando a sus amigos cuando incurrían en alguna travesura, delatando a su padre narcotraficante y luego retractandose de su delación cuando el padre le ofrece el 50% de su negocio. O sea, aparte de cana bastante forro. En su vida el tiempo y todo lo demás transcurre normalmente, así que más un reversionamiento es como una parodia basada en la traducción del título. Me imagino a Brad Pitt en el papel principal, pero con un bigote tipo de malo de película vieja. También con cejas mucho más grandes.
Posible Director: Danny Boyle antes de venderse.

JCVD, Van Damme en esteroides

2009-03-06T19:00:00.001-02:00

Jean-Claude interpreta a Jean-Claude, en una caracterización tan creible y asombrosa, que pareciera que él, realmente es Van Dame en persona, de hecho, hasta se parece físicamente. Lo más notable es que la película no precisa de armas para aburrirte, sin embargo la carga emotiva del protagonista es tal, que probablemente una lágrima corra por la mejilla de alguno propenso a llorar. Es decir a los que se la mastican y se conmueven con cualquier cosa, como yo, aunque no la mastico.

Reiting: 7.5 (Sientepuntocinco) de 10 (Diez) ametralladoras (ametralladoras).

Sean ustedes bienvenidos

2009-03-06T18:02:00.003-02:00

Bueno, vamos a hablar de cine. Y de cualquier cosa que remotamente esté relacionada con cine, no sólo críticas y noticias y listas de películas con desnudez frontal. Espero que disfruten, y que sigan mis recomendaciones cinematográficas ciegamente. Bah, todas mis recomendaciones, por ejemplo, no correr con tijeras. Se le pueden clavar a uno en el ojo si se cae.
El formato es el más básico que encontré y lo modificaría si supiera algo de programación. Ya veré qué se puede hacer, por lo pronto, los dejo con la primera entrada. O la segunda. La primera que se corresponde con la temática del sitio.