Hola, me llamo Francisco y les vengo a hablar de la mejor película del mundo. Y de todos los demás mundos posibles y probables. Viene con una historia, claro.
Un día, hace un par de años, me encontraba yo haciendo zapping a través de la aparentemente infinita variedad de canales de Supercanal de Mendoza, cuando algo me llamó la antención: una repetición de Por el Mundo, con Marly y Florencia Peña. Mi asombro no tenía límites, "Ya llegamos al punto en donde hasta una licuadora desompuesta puede hacer televisión". En ese espisodio andaban por Paquistán y Marley se comía un dragón de comodo entero y crudo. Seguí con el zapping, claro, pero mi fé en la humanidad quedó perdida en Canal 9 Televida.
Llegué, luego de media hora a Hallmark, canal que a primera vista parece diseñado para viejas chotas y débiles de esfínter, pero no es así. Estaba ocupando la señal una película como nunca vi otra, tan acabada en su guión, tan soberbia en sus actuaciones y tan devastadora emocionalmente que me atrapó, y desde ese momento no puedo dejar de pensar en ella.
La película en cuestión se llama Cyber Seduction: His Secret Life, y no tiene desperdicio. Se trata de un adolescente que se hace adicto a mirar fotos de chicas ligeras de ropa en internet, mientras toma Red Bull. Lo mejor de todo, se puede ver en Youtube, no hace falta que la bajen ni nada.
You are in for a world of fun, me lo agradecen después.
Mmm, esto debería ser más largo. Pero bue.

¡Esta se trata de cine!

Sí claro que sí una entrada de cine nunca viene mal y menos cuando lo único que hago es meter entrada tras entrada de relleno. La cuestión es que el otro día me vi por ahí una lista de las 20 películas que a Tarantino más le habían gustado desde que empezó a dirigir. A ver, un segundo que busco el video. No era tan difícil, está acá.
Toda esta introducción lleva a que el otro día vi Anything Else, y estaba buenísima, lo que me llevó a pensar que nunca hice una entrada sobre Woody Allen (ese muchacho nervioso, según Flanders). Como no tengo ganas de hacer una introducción a la obra de este engendro que se casó con su hija adoptiva, le voya mandar un breve top 5 de las 14 (las acabo de contar) películas que vi de Woody Allen.

5-Match Point: un jugador de tennis retirado la pega cuando se casa con una heredera, pero todo se pone fiero cuando Scarlett Johansson aparece y se la voltea (¿quién lo puede culpar?). Uno de los mejores suspensos que le vi al anteojudo (el otro va un poco más arriba), tiene todo lo que hace que un drama de Allen sea un buen drama. Para más datos, es como Crimen y Castigo sin la segunda parte.

4- Crime and Misdemeanors: un oculista reconocido ve todo amenazado cuando su amante lo amenaza con hacer su affair, y algunas indiscreciones económicas, públicos. ¿Parecido a Match Point? Sí, claro, casi la misma película, sólo que esta hace mucho incapié en la moralidad del crímen, una especie de escala de valores morbosa acerca de méritos y del valor de la vida. Tiene el bonus de que acá aparece el propio Woody, con algunas líneas de lo más graciosas. (No hay que ser un genio para preveer que lo que más me gusta de este tipo son las comedias).

3- Zelig: falso documental sobre la vida de Leonard Zelig, el hombre camaleón, que puesto al lado de cualquier persona, toma su aspecto para ser aceptado. Una sátira bastante ácida, pero lo que es más importante, muy divertida. Aparte del ingenio clásico de Woody, es muy divertido verlo en todos esos disfraces. Qué se le va a hacer, es así.

2- Manhattan: un tipo de treintaitantos sale con una chica de secundaria y no es una autobiografía. Claro que después se enamora de la amante del mejor amigo y después quiere volver con la piba. Todos los temas preferidos de Allen, con mucho jazz, mucho New York y todo en blanco y negro. Claro, con Diane Keaton.

1- Annie Hall: la comedia escencial de la filmografía de Woody, si no la viste no esxistís y sos un producto de mi imaginación. También con Diane keaton.

Listo, si no vieron nada del perverso este, ahí tienen por dónde empezar.

Y sí, estoy ocupado haciendo cosas

Pero por suerte los del Tribuno no descansan y se mandan una joya invaluable a la hora de enseñarnos como poner apodos. Claro, acá mismo. Y el epígrafe de la foto no se queda atrás.
Ahora que lo pienso, si no son de Salta quizá se les escape lo de quitupí. Qu`´e sé yo, es el pájaro apodado también bichofeo.

Yo tengo a Brandoni diceindo tres empanadas

Hay tres cosas que definen a una persona: su nombre, su personalidad y su celular. Y de estas tres cosas, hay sólo una que importa: el celular. Importa más porque si tenés un Nokia 7589TTT, te llamás Eutropio y tenés la personalidad de un rábano bipolar, las chicas igual te van a hablar.
Además, no hay mejor forma de demostrar que clase de persona sos que mediante tu celular. Por eso, Dens.. uy, no, Dos Horas Perdidas indagó en los archivos de la Biblioteca San Martín hasta dar con lo que buscaba: "Cómo Detectar Quién Es Un Flor De Hijo De Puta" (1893), del Conde Ferdinand von Zeppelin. En el capítulo 15, "Usos Que Los Hijos De Puta Le Dan A Sus Celulares", describe la personalidad de diversos forros y la relación directa que tiene esta con el ringtone. Acá hay algunos extractos del susodicho capítulo.

• Si bien ciertas personas considerarían que alguien que elija como ringtone El Bombón Asesino es un desequilibrado peligroso, estas pobres personas son espíritus ingenuos, cándidos, similares a cachorritos perdidos o a esos gatitos a los que les falta la cola y no tienen sentido del equilibrio. Hay que quererlos y tratarlos bien, porque se asustan fácilmente y su confianza se pierde muy rápido. (p. 175)

• Las personas que tienen folklore como aviso de una llamada entrante son entes telúricos y muy arraigados con su tierra. Además, son sadomasoquistas y tienen tendencias homicidas. La historia cuenta que Onganía, en su viejo Movicom, tenía de ringtone Lunita Tucumana. (p. 182)

• Algunos individuos nunca se preocupan de cambiar el sonido que su celular emite cuando se recibe alguna llamada o mensaje de texto. Estos curiosos personajes tienen tendencias autistas, maníacodepresivas y gustan mucho de los colores brillantes. También de los psicofármacos. (p.199)

• El peor hijo de puta es el que porte una canción de moda como ringtone. No tiene contacto con la realidad y no le importa. La sociedad para él es un juego absurdo, y sus reglas condiciones que no tienen que ser necesariamente seguidas. Por el desafortunado aparatejo pasaron, con mucha pena y nada de gloria, temas de Miranda, Kudai, Cabezones, Madonna, Britney Spears, 50 Cents, Divididos, Charly García, Leo García y Leo Montero. Un descerebrado. (p. 204)

Leyendo el último extracto, se nota sin lugar a dudas que el Conde von Zeppelin era algo que no podía ocultar, alemán. Más adelante, quizá, si me acuerdo, veremos más de la opinión de este docto hijo de puta y nazi sobre los celulares y la vida.

Posta que no se me ocurre nada bueno

Pero por suerte El Tribuno de Salta me salva las papas publicando LA MEJOR NOTA QUE ALGUNA VEZ HAYA SALIDO DE UN CEREBRO (infra)HUMANO. Tienen mi permiso para regodearse con lo más excelso del periodismo norteño.
Especial atención a las declaraciones de la patovica.

Update

Hola, ¿cómo les va? A mí también. Sí, una cagada, pero así es la vida. No, bueno, no para tanto no, je, je. Ahhh, claro, bueno para vos sí. No, nunca. ¿Y es tan malo como dicen? Ah, ya veo. No, no, espero que no. Bueno, suerte con eso.

Claro está que no tengo nada para decir, así que: Volvieron las series, por si alguien está perdido o es muy pajero como para fijarse. Nuevos capítulos de Fringe, Dexter, Two & a Half Men, Dollhouse (que sigue estando igual de mala), Heroes (que está peor inclusive), How I met Your Mother, The Big Bang Theory y Pluton BRB Nero, que con el primer capítulo de la segunda temporada me hizo cagar de risa.
En la sala de cinematógrafo están dando, como dice ahí al ladito, District 9, o Sector 9, y creo que vale la pena verla. Hay gente que dice que está muy buena y otra gente ignorante y malvada que dice que está muy mala. O sea, el mundo da para todo.
Esto fue el update de la semana para Sega Saturn y espero que les haya gustado. Ilustro esta entrada con una foto de la protagonista de Dollhouse, porque es mi blog y hago lo que quiero.

El secreto del éxito

Allá por el año 2005, la publicidad estaba en crisis. Los mejores cerebros creativos del país habían sido tentados por potencias extranjeras, y se habían mandado a mudar en busca de mejoras económicas. Algunos se fueron a España, otros a Italia, y algunos otros se olvidaron de su carrera y se fueron a chorear a Qatar.
En el país, las cosas estaban mal. Presionados por la falta de creatividad, ciertos reconocidos creativos se tiraron a la creación de lo que se conoció como "discrimination apealing advertising", basada en amenazar a los consumidores con la exclusión social si no adquirían cierto producto. Las campañas más recordadas que utilizaron este infame método son la de Quilmes: "Cualquier otra cerveza es de puto", en donde se burlaban de la comunidad homosexual con los estereotipos de siempre; y la de Ford: "No tener un Ka es de negro cabeza".
De más está decir que las campañas fueron un fracaso y que el Inadi se hizo una fiesta. La situación para la publicidad nacional parecía irremontable, hasta que llegó Pedro Margiulo con su Esquema Para El Éxito Publicitario. Influenciado fuertemente por el ministro de propaganda nazi Joseph Goebbels, Margiulo consideraba que siguiendo un rígido esquema de acción se podía alcanzar el éxito publicitario.
Todas las publicidades que vemos hoy siguen los pasos explicados en este esquema, que son los siguientes:

1. Drogarse con acetato de potasio concentrado.
2. Imaginar una premisa lo más alejada posible del producto que se intenta vender.
3. Conseguir uno, dos, o más actores que puedan ser descriptos como "normales", pero que tengan algo que los separe de lo corrientemente considerado como normal. Por ejemplo un joven común y corriente excepto por una monstruosa nariz.
4. Obligar a este actor a que balbucee permanentemente.
5. Musicalizar el producto con algún tema pegadizo de los '80 o con una canción pegadiza e insustancial cuyo único propósito es ser repetida hasta el hartazgo por débiles mentales. Como la de sombrilla o esa bosta de hoy quiero que me llames etc.
6. Sacar la publicidad al mercado a pesar de lo confuso, ininteligible o malo que haya sido el resultado final. La gente del Banco Hipotecario hace esto permanentemente.

Así están las cosas, es eso o escuchar hablar a mujeres de diversas edades sobre sus deposiciones.

History on the making

Después del gigantesco terremoto que se tragó íntegra la capital de la Pampa, la presidenta hizo lo único que podía hacer para calmar a las masas enfurecidas, puso fútbol gratis para todos. O algo así, no entendí muy bien todo ese quilombo.
La cosa es que ayer, como fanático del deporte rey que soy desde que lo puedo ver gratis, vi el partido de Boca, y el gol record de Martín Palermo. Entonces me dije en un soliloquio de lo menos interesante, "¿cuáles serán otros records de fulbo?". Luego de una larguísima investigación, Dos Horas Perdidas presenta una breve lista de los records y momentos imperdibles menos recordados del deporte cuyo mundial nos tendrá de espectadores el año que viene.

• 1934, Marco Fustilari logra patear uno de los pesados balones de la época a más de 12 metros. Resulta internado con rotura total de la pierna derecha.
• 1938, Jürgen VanFachenstein inventa el festejo después de un gol en el partido Alemania versus República Independiente de Lichestein, disputado en Berlín. Dicho festejo consistió en un saludo al Fürer, que lo agradeció con un leve gesto de cabeza.
• 1945, Hiroito Harakiri rompe el récord de potencia de disparo, con un shot que destruiría la ciudad de Hiroshima en su totalidad. Este hecho se confunde muy a menudo con la caída de la bomba atómica sobra la susodicha siudad, pero ámbos sucesos no están relacionados.
• 1954, se retira Lance Noleg, el jugador con menos minutos jugados en la historia del deporte. En 24 años de carrera Noleg mantuvo un promedio de 12 minutos por encuentro.
• 1954, se retira Lance Noleg, el jugador con más tarjetas rojas de la historia del deporte. En 24 años de carrera mantuvo un promedio de 1 tarjeta roja por partido, par un total de 1245.
• 1958, Ronnie Toretto realiza el grito de gol más largo de la historia, con 23horas 12 minutos de duración. Médicos descubre al final el grito que Toretto había muerto como a la media hora, y que el resto del grito era el aire de los pulmones abandonando a su cuerpo sin vida. El libro Guiness igual documenta la hazaña.
• 1964, Neil Armstrong realiza la serie de jueguitos más larga fuera del planeta Tierra. Dos pataditas en la luna.Neil era el peor jugador del programa Apollo.
• 1973, la selección de Jamaica logra completar la mayor cantidad de partidos seguidos jugados totalmente endrogados. 54 a lo largo de 15 años. La racha se corta cuando Nelson Hoss, un jugador evangelista, es convocado al equipo.
• 1981, Héctor Mastroldo realiza lo que luego se conocería como "el penal más errado de la historia", cuando luego de haber sido víctima de una falta, realiza un gol en contra desde el área rival. Mastroldo pasó a la historia como "un choto que se hizo un gol en contra desde la otra área", según su director técnico de esa época, Cacho Sarletti.
• 1986, Diego Armando Maradona rompe el récord de mayor cantidad de cocaína aspirada antes y durante un partido, alcanzando el total de 30 gramos, superando así su anterior marca, de 23.
• 1995, se juega, por descuido de la terna de árbitros, el partido con mayor número de jugadores en cancha. El encuentro era Cambaceres contra Juventud Antoniana, y en el campo de juego había 34 personas. El coetjo terminó a las piñas.
• 2004, Nito Cámpora, el jugador más longevo de la historia del fútbol, juega a los 53 años un partido oficial con su hijo, Hétor, de 32, y su nieto Ismael de 16. Nito se convierte así en el arquero con más goles recibidos, ya que su equipo perdió 0 a 24.

Peor es nada.

Yo tomo café y ni me gusta

En una pelea mano a mano, ¿quién gana, Seiya o Shiryu? Es obvio que gana Seiya, porque, para empezar, es el caballero de Pegaso, caballero duplente de Sagitario y se murió y resucitó más veces que el Señor. Aparte la serie se llama Saint Seiya y Shiryu se la recome.
Pero, si la pregunta cambia a "¿quién es más inteligente?", la respuesta cambia también. ¿Por qué? Porque Shiryu se hace el profundo, meditando todo el tiempo y quedándose ciego. ¿Es más inteligente? Ni idea, seguro, si se la pasa meditando y diciendo cosas profundas. Y a eso viene toda esta introducción.
Como en Dos horas Perdidas fomentamos la mediocridad en todas sus formas, acá les dejo un compendio de Frases Para Parecer Inteligente E Intelectuan Aunque Uno Sea Un Papanatas Bárbaro Que Sólo Lee Libros Publicados Por Futbolistas. Si dice cualquier cosa en esta lista, va a quedar como la persona más culta, espiritual y comprometida en toda la cena del embajador.

• Yo sólo tomo café.
• Yo fumo porque no puedo dejar de tomar café sin fumar.
• Yo tomo café negro y sin azúcar como las profundidades de mi alma.
• Yo fumo como Cortázar, con la mano izquierda y aires afrancesados.
• En mi casa tengo una gigantografía de Kundera.
• En mi casa tengo una gigantografía de Kundera autografiada.
• En mi casa tengo una gigantografía de Kundera autografiada por Borges.
• Siempre fui habilidoso para el fútbol, pero ni lo juego ni lo miro porque es para débiles mentales y drogadictos crónicos.
• El sexo para mí es una experiencia espiritual.
• Mis héroes son Jesucristo, el Dalai Lama y el Che Guevara.
• Mis héroes son Jesucristo, el Dalai Lama y Nacha Guevara.
• Noam Chomski no opina lo mismo. (Esta es en respuesta a alguna opinión al azar)
• Eso lo decís porque no leiste a Pascal.
• Tinelli es una afrenta a la moral.
• Tinelli prueba todo lo que dijo Ortega y Gasset.
• Tinelli me da miedo intelectual.
• Tinelli es un terrorista mediático.
• Yo miro Tinelli pero para ver cuan podrida está la sociedad.
• Mi vida es una lucha para escapar a la masa.
• Me toco como experimento sociológico.
• Bla bla bla Nietzsche.
• Borges escribía bien, pero era flor de hijo de puta.
• Me gusta el vino pero el que no viene en caja.
• Sólo tomo Malbec porque las demás cepas son demasiado agresivas para mi paladar.
• [...] ergo, la hamburguesa no cuenta como carne.
• Soy vegano porque estoy en comunión con mi chinchilla interior.
• La política es un circo malvado en donde los payasos somos nosotros.
• Mi espíritu es demasiado puro como para tomarme el 102 al Cadore.
• Si no es de Kurosawa ni me gasto en ir al cinematógrafo.
• ¡No me digás que no podés distinguir entre este merlot y este syrah-blanc-miluliè!
• Colón fue un genocida.
• Los incas habían armado su imperio pidiendo por favor cedannos su tierra.
• Necesitamos un emperador inca, si no perdemos nuestras raices.
• Esta obra esconde un conceptualismo kármico realmente subyugante.
• Principalmente creo que es totalmente aceptable la primerización de las estructuras a un nivel global.
• Marx tenía razón.
• Marx estaba equivocado.
• Marx tenía barba.
• Y Engels también.
• Yo no miro televisión.

Ch-ch-ch-ch-changes!

La gente cambia, es así. Acá y en China. Aunque ahora que lo pienso quizá en China el gobierno comunista te impida cambiar, y cuando sos joven te hacen firmar una forma (la A-340/152) que te condiciona a tener una personalidad y seguir el mismo patrón de conducta hasta el día de tu muerte. Pero la cuestión de la imposibilidad de cambio en China no es lo que nos compete.
Lo que nos compete es que este blog cambia. ¿Por qué? Porque sí, porque ya no quiero abrir un blog nuevo, o empezar a escribir otra vez en un blog viejo (ahhajsjajsajsja, me acabo de dar cuenta de que el corrector de palabra te marca como error ortográfico la palabra "blog". Way to go Blogger) así que desde ahora voy a escribir de cualquier cosa acá, porque, seamos sinceros, no hay persona viva que pueda escribir sobre cine más de media vez por mes.
¿Qué es lo que llevó a este cambio? se preguntarán ustedes en una oración gramaticalmente dudosa. No lo sé, ¿qué es lo que lleva a cualquier cambio? ¿Qué fue lo que impulso a Michael Jackson a volverse blanco? ¿Y a morirse? ¿Y qué llevó a Polino a realizar esa operación de cambio de sexo que lo convirtió en un ewok? Imposible saberlo.
Para celebrar este cambio voy a realizar una entrada de cine, claro, sobre los 5 actores que se niegan a cambiar, y vienen haciendo el mismo papel desde hace años y años y años. Comenzando poooooooooor:

5) Nicholas Cage
Papel que hace: persona apurada. Todo su trabajo consiste en correr de un lado a otro con cara de velocidad. Es más, en este artículo de Cracked.com van a encontrar toda la ciencia detrás de sus películas. Y todo lo demás, así que para qué gastarme en escribir yo.
Último papel interesante: Adaptation (2002). Podría poner Lord of War, pero creo que la película es tan buena que si ponían a Rob Shneider haciendo de Yuri Orlov iba a ser lo mismo.

4) Joe Pesci
Papel que hace: enanito mafioso. Todos escuchamos alguna vez la expresión "E más raro que película de mafiosos sin Joe Pesci". El caso es que este acto probó finalmente que la frenología es verdad, ya que si nacés con cráneo de actor en películas de mafiosos vas a morirte siendo actor en películas de mafiosos. Igual, el último papel que hizo, y el único en esta década, fue en El Buen Pastor, así que quizá se quiera regenerar.
Último papel interesante: Mi Pobre Angelito (1990), Harry. Pero si nos ponemos a pensar, un ladrón es como un mafioso en escala reducida. Así que tampoco nos volvamos locos.

3) Bruce Willis
Papel que hace: policía rudo. Es de esperar que un actor de acción haga siempre roles similares, pero Bruce lo lleva un poco más allá. Hace años viene haciendo exactamente el mismo papel. Es más, el otro día vi una película en donde era un policía rudo a quien sus compañeros odiaban y se iba a la guardia costera o algo así y ahí era un conductor de lanchas rudo. Quizá lo de policía no sea enteramente cierto. En Friends hacía de novio de Rachel rudo, y así.
Último papel interesante: sería muy hipócrita si no pusiera al policía rudo por excelencia, John McClane de Die Hard (1990).

2) Jack Nicholson
Papel que hace: antes de los '90 hacía de joven loco y después de viejo loco. You can't handle the truth? La verdad es que desde hace como 3 décadas Jackie no ofrece una actuación que se no se base en algo como "el poder me volvió loco", "la soledad me volvió loco", "tu madre me volvió loco", o "nací loco y me parece que así está bien". Es más, si nos fijamos en sus dos actuaciones más aclamadas, en The Shining y Atrapado sin Salida, nos damos cuenta, con sorpresa y espanto, de que hace de loco en las dos. En una inclusive actúa de loco, o sea, es un actor que siempre actúa de loco haciendo de un preso que actúa de loco. O sea, Jack Nicholson creó la mayor paradoja fílmica jamás vista. And it's awesome.
Último papel interesante: A mí me gustó en El pasajero (1975), de Antonioni, pero un tipo que toma la identidad de otro porque sí está medio loco, no hay vuelta que darle.

1) Steven Seagal

Papel que hace: Steven Seagal. Algunos actores son contratados por su capacidad de crear personajes totalmente diferentes entre sí, y otros porque representan muy bien un tipo específico de personajes. Los dementes que contratan a Steven Seagal (en la mayoría de los casos él mismo) buscan a alguien que pueda actuar como Steven Seagal, y desde que Van Damme se volvió loco, sólo que da una persona capaz de llevar a cabo este trabajo. Todas y cada una de sus películas son una oda a lo genial y duro que es Steven, y lo bien que le quedan los nombres que comienzan con J, como en siete de las diez últimas películas que protagonizó, donde el nombre de su personaje es Jack o John.
Último papel interesante: Imposible diferenciar uno de otro.

Pero Hollywood está lleno de ladrones que no pueden actuar aunque les paguen millones por eso, así que si se acuerdan de otro delincuente que siempre hace el mismo papel, chiflen.