La verdad que están buenas, creo... (un artículo pródigo en spoilers y estupidez)

Holiholas. Antes que nada, blablabla cuando rinda escribo más etc.

Lo que nos reune en este tan especial día (hoy, pero hace muchísimos años, nació Platón, y hace muchísimos años pero menos que en el caso anterior, murió Colón. Está bueno pensar que son la misma persona, que vivió mucho y se fue cambiando de nombre, pero durante toda su vida fue alguien importante) es que mi otra PC está ocupada, si no, en vez de estar escribiendo esto, estaría jugando Plants vs Zombies.
Y en el espíritu de esta improvisación de tan mal gusto traigo una entrada sacada de debajo de la alfombra, el Top 5 de películas que no entendí del todo. Calculo que esto se debe a problemas personales, como que me tiraron siendo un bebé, o porque, también siendo un retoño, confundí veneno para ratas con alguna golosina olvidada en el fondo de un placard. Alguna de esas dos afirmaciones oculta una historia real.
Pero bueno, a lo que te truje:


5- El Graduado: Dustin Hoffman es un seductor de señoras, o un boytoy medio boludón, que se enamora de la hija de su amante. La hija se entera del affaire con la madre y lo saca cagando, el pibe la persigue de manera muy perturbadora durante meses, la rapta de su boda, y se suben a un bondi. The end.
Qué no entendí: Como la chica, que no es de mal ver, se va con el esperpento que es DH. El final tampoco me queda muy claro, ¿están contentos? ¿Están tristes? ¿Saben para donde va el bondi? ¿Será una metáfora para decir que a la tipa cualquier colectivo la deja? Es todo muy misterioso.

4- Audition: Un japonés pudiente organiza, junto con un amigo, un cásting para enontrar novia. All hell breaks loose. (No pongo más porque se merece un post entero para ella sola). (La protagonista, no la película).
Qué no entendí: ¿Cómo alguien puede estar tan enfermo? El director/escritor, no la protagonista.

3- Donnie Darko: Un chabón se salva milagrosamente de ser aplastado por una turbina, y ve a un hombre disfrazado de conejo malvado (lo de malvado lo digo yo). Pasan muchas cosas, sigue viendo al conejo, se enamora, se escucha por ahí algo de los viajes en el tiempo, su enamorada se muere, aparece el conejo en la vida real, el protagonista está en su cama y se muere aplastado por una turbina.
Qué no entendí: La parte de los viajes en el tiempo, si era una fantasía producto de una mente enferma, toda la parte del conejo, lo de la turbina, algo que se dice sobre el fin del mundo. O sea, la tengo que volver a ver....

2- Mulholland Drive: Una aspirante a actriz se muda a Hollywood, se hace amiga de una chica que vive cerca de su casa, o en su casa, no me acuerdo muy bien porque la vi en alemán porque me la bajé mal. Bueno, después aparece un viejo muy raro en una silla de ruedas, hay algo que asemeja a un crímen, aparece una misteriosa cajita azul, van a un teatro muy raro donde actúa alguien parecido a Kevin Costner, después una de las dos minas es otra mina, y la otra es una dominada, y son amantes, y se abre la cajita y sale un enano, y por ahí se termina, con algunas otras cosas más, o menos.
Qué no entendí: Casi todo lo referente a la cajita azul, la parte del teatro, todo lo del crimen, el viejo en la silla de ruedas, algo de una vieja que aparecía en un principio y mucho, mucho más. Igual, mepa que es la última película de Lynch que va a tener algo de sentido, así que la tengo que revisar. Además la música la cumpuso el señor Badalamenti, que cuando trabaja con Lynch hace cosas fantabulosas.

1- Primer: Uf, a ver, dos inventores, creo, inventan, claro, una máquina que hace algo. Puede ser una máquina del tiempo o una máquina de movimiento continuo. Por lo que indica el resto de la película, es lo primero. Después se menten en una especie de freezer gigantes con tubos de oxígeno y salen pasado un día. Hablan sobre operaciones bursátiles y whatnot. Pasa un tiempo y aparentemente algo se complica, porque hay una discusión. Y a partir de ahí todo se va a la mismísima mierda. Aparecen brevemente personajes que supuestamente los personajse principales conocen muy bien, se habla de un viaje para escaparse de algo, se empiezan a crear lo que creo que son realidades alternativas, se duplican, creo, los personajes principales, y en algún punto se acaba.
Qué no entendí: Nada, absolutamente nada. La volvería a ver si aunque sea sospechara que algo me va a quedar, pero no, ni un ápice. Frente a esta película soy como Maradona frente a un sudoku, sé que tiene sentido, pero no se lo encuentro.

Si entienden alguna de estas películas, favor de explicar.

¡Y los fortachones siempre son patanes!

Me encuentro actualmente en época de estudio, lo que no justifica la falta de entradas. Mi reciente adicción a las metanfetaminas sí. Aparte Tuti es el segundo (o tercero, no me acuerdo bien) desaparecido de la democracia, y muy pronto va a ser el primer ex-autor de este blog. Aunque la verdad es que entrar al panel de control del blog es una trabajo tediosísimo, así que es probable que nunca se vaya.

Pero lo que nos compete es el cine, en este caso, la parte más desagradable y frustrante del cine: los clichés.
En toda cinta es de esperar cierto aire familiar producto de incontables situaciones que se repitieron al infinito en las más de 700 películas que se filmaron en toda la historia. La gran mayoría de las veces el protagonista se queda con la chica, todos viven felices para siempre, el cable que se corta es el que había que cortar y la bomba se para a dos segundos de explotar, y todos los perros van al cielo.
Todo eso es lo que cabe esperar, porque la gente va al cine para olvidarse de que la vida es una caravana de miserias y dolores físicos varios, y de que si alguna vez tenemos que desarmar una bomba, hay como 500 cablecitos negros. Se los digo por experiencia.
Pero todo tiene un límite, y hay situaciones que ya rompen un poquitito las pelotas cada vez que las vemos, y hacen surgir la pregunta "¿cuánto le habrán pagado al hijo de puta del guionista por escribir algo que una paloma con Sindrome de Down podría haber escrito mejor?". Por todo esto, Dos Horas Perdidas presenta, sin más ceremonia que la presente, la Top 5 De Situaciones Que Cada Vez Que Aparecen En Una Película Me Hacen Querer Matar A Un Ruiseñor.

5- Los malos tienen menos puntería que Stevie Wonder. Tenés tu fortaleza de la maldad en el ártico, bien custodiada por 500 secuaces, tenés tu plan para conquistar el mundo y tenés a tu archienemigo al acecho, ¿qué hacés? Evidentemente no preparás a tus hombres, porque en todas las películas no tienen absolutamente nada de puntería. En cierto punto hasta es cómico, pero en general es bastante frustrante. En Duro de Matar, por ejemplo, siempre le dejaban un tirito adentro, en una pierna o algo así, pero eso es cada vez menos frecuente.
Principal ofensor: casi cualquier película con un tiroteo.
Cómo debería ser: El personaje principal es muerto por un conserje de limpieza que lleva una pistolita de bolsillo, porque, bueno, es el conserje malvado de una organización malvada.

4- La comedia romántica, toda su estructura. A saber, se conoces, se gustan, pasa algo feo, se dejan de ver, desesperada carrera para que el otro no se vaya a algún lado.
Principal ofensor: Todas, todas, todas las comedias románticas, e inclusive algún drama de esos que terminan bien.
Cómo debería ser: El tipo se da cuenta de que quiere a la tipa, se va a su edificio, le toca el portero, la mina baja a abrirle, se van al café de la esquina y hablan ahí. Tampoco hay que dejarlos separados, que eso pasa sólo en la vida real. O utilizar la misma estructura pero al revés. Claro que sólo sirve para una película, después las demás son copias.

3- Las películas de terror con finales dobles. O sea, parece que termina la película, el monstruito está muerto, todo joya, pero antes de los títulos se muestra que no, que el mosntruito no estaba muerto, y ahí va otra vez a perseguir a la gente por un minuto más, por decir, y después sí lo matan hasta la secuela.
Principal ofensor: The Ring, razón principal, Samara me da mucho miedo.
Cómo debería ser: Cuando se muere se muere viejo, qué es es esto, ¿qué le están enseñando a los niños?

2- El malo que detalla todo su plan antes de matar a su némesis, pero este escapa. Ya lo tiene listo, atado en una mesa, por lo que los guinistas se deber pensar que lo confunde con un psicólogo o con un sacerdote, y le cuenta paso a paso toooooooodo lo que planeaba hacer, porque, ¿cómo se va a escapar de mi super planeada muerte que en 12 horas lo va a dejar duro como una tabla?
Principal ofensor: La saga de James Bond.
Cómo debería ser: Como en Misión Imposible III, en dónde nunca nos enteramos qué mierda es el Rabit's Foot. Como en The Departed, donde a los malos y a los bienos se los cargaban sin mucho aspaviento.

1- Todo es casualidad, pero de la buena. Pasa muy seguido en películas sobre concursos, o por lo menos es en las que se nota más, porque pasa en todos lados, menos en la realidad. Por ejemplo, en Akeelah And The Bee, película cuyo único mérito es haber dado pie a este formidable sketch de Derric Comedy. Las únicas coincidencias que se dan en este mundo es que, por ejemplo, te diagnostican pulmonía el mismo día que se la diagnostican a un conocido, o chocás tu auto contra el de alguien que conocías de la primaria, y que resulta que se está acostando con tu señora. Paul Auster en alguno de sus libros pone en boca un personaje esta frase: "Todo en su novela sucede por el azar". Quizá lo hace para justificar su propia novela, pero también se aplica a este tipo de películas.
Principal ofensor: muchísimos, pero ahora tengo fresca Slumdog Millionaire, porque la vi hace poco.
Cómo debería ser: Nadie nunca se encuentra con nadie por la calle, ni en ningún evento social, ni tiene extraños accidentes que lo unen con su padre biológico. Todo es oscuro y somos átomos apartados de toda trama celeste imposible e improbable.

Listo, ahora, a disfrutar de la vida.

¡El ying del yang!

Ya había aclarado en otro artículo que las comedias más mejores no eran ni 1 (porque si no el plural estaría muy mal utilizado), ni 3, si no 2. La primera, que para esta altura todo lector de este blog ya tiene que haber visto, porque estas películas no se recomiendan, se obligan a ver por el bien del otro, era Muertos de Risa. La segunda es La Vida de Brian (1979).

Dirigida por Monty Python, un grupo de seis cómicos ingleses, cuenta la historia de un habitante de Judea que nace el mismo día que Jesucristo, pero que, a diferencia de este, es completamente normal. Esto no le impide unirse a un grupo de fundamentalistas que quiere expulsar a los romanos (Romani ite domi!), pasar por profeta o viajar en una nave espacial.
Toda la película está inundad por el humor inteligente y delirante de los Python, separado en sketchs con más o menos cohesión, algunos de los cuales son brillantes (la lapidación, Bigus Dickus). O sea, en uno o dos momentos se puede llegar a llorar de la risa, y en otros a llorar de trsiteza. Bueno, eso es mentira, tola la película es una gran broma contra todo lo que se considera serio, la religión, la política, el amor, y son muy pocos sus puntos flojos. O sea, veanlááá.

Y como después se van a quedar con ganas de más, pueden conseguir El Santo Grial (1975) que algunos herejes dicen que es más graciosa todavía. Si les interesa el lado más serio de la cuestión, pueden dedicarse un rato a la filmografía de Terry Gilliam, uno de los integrantes del grupo, que entre otras fantasías surrealistas dirigió Brazil (1985) y Pánico y Locura en Las Vegas (1998).

Ah, un anuncio, estamos en Facebook, pero no sé como poner el pendorcho al costado del blog, busquen "Dos Horas Perdidas" y seguramente aparece el grupete loco. Somos el grupo con más fiestas negras en todo Face (menos por "Amo organizar fiestas negras", por razones obvias).